Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собралась одна весёлая компания отметить Новый год. Пока до места празднования добрались, выпили всю припасённую водку, которая сразу же пошла чудно и легко. Но двое из компании, добравшись до заветной квартиры, разомлели в тепле и, естественно, расклеились. Пока дамы помогали хозяевам квартиры накрывать на стол, эти двое уснули - кто где рухнул. Через некоторое время одного из них удалось таки разбудить и усадить за стол. И вот сидит он, бедняга, берёт с тарелки маслину одну за другой, откусывает помаленьку и складывает, как ему кажется украдкой, кучкой возле своей тарелки, штук двадцать надкусанных маслин уже насобирал. И по мере наполнения кучки лицо у него становиться все обиженнее и обиженнее. Вдруг парень не выдержал и заявил всем собравшимся: - Ребята, вы в следующий раз, когда будете виноград покупать, пробуйте его на вкус, а то какой-то протухший весь!:)))
Встречаются два алкоголика, и один говорит другому: - Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой. - Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
Вот реальная история. БОП. Пароходская газета "Водник Карелии", в простонародье - "Гальюн Таймс". Меткое название, газета была двойного назначения: и время скоротать с пользой, и по прямому назначению потом применить, размяв мальца... В газете печатались, в основном, редакционные статьи, статьи некого Кябелева. Ну, и все, кому было не лень, туда сливали всякую хрень. Вот и один из помполшитов сварганил рассказик в рубрику "Быль". Звучал он примерно так. "Море, шторм. Капитан собирает собрание в салоне и объявляет, что судно с грузом в один из портов Европы опаздывает из-за непогоды. И просит вносить предложения. Все задумались... И тут старейший член экипажа, сорокавосьмилетний моторист Митрич сказал: "А что, если запустить вспомогательные двигатели!?". Все возопили: "ЭВРИКА!" Вспомогательные двигатели запустили. Судно доставило груз в порт вовремя". История не выдумана.
Вторая история. Профсоюз для закупки инвентаря разослал по судам циркуляр с просьбой обсудить на собраниях, каким видом спорта хотели бы заниматься экипажи. С одного из судов пришел ответ: "Экипаж изъявил желание заниматься конным спортом тчк Лошадей и фураж высылайте Вознесение тчк Целую тчк Певкин" История реальная, как и фамилия капитана Певкина. В его честь позже даже пароход один назвали.
Зашёл в кафе, сделал заказ. Среди прочего заказал хлебную корзинку. В итоге хлеба так и не принесли. Попросил счёт. Думаю: не будет хлеба - хорошо, будет - попрошу принести или вычеркнуть. В итоге, хлеб в чеке был, даже с маслом, но стоил он 0 рублей.
Разговор с продавцом в отделе компьютерных аксессуаров: - Здравствуйте, а жёсткие внешние диски у вас есть? - Это всё, что есть, - отвечает девочка, с гордостью показывая коллекцию CD разных расцветок. - Я имею в виду внешние. Жёсткие, - робко добавляю я. - А эти, что, по-вашему, мягкие, что ли?!
В ответ на санкции Запада на МКС был проведён местный референдум. Результат: 2 русских "за", 1 американец "против". По итогам референдума американца вместе с мусором выслали на Землю и застолбили за Россией околоземное пространство.
Спросил своего друга из США, будут ли его кошки отзываться на "ks-ks-ks!" вместо "kitty-kitty!". Он проверил - они отзываются! Вроде бы мелочь, но на душе стало как-то тепло.
Если что-то делать 21 день подряд, то это станет привычкой. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник.
Недавно по телевизору смотрел передачу, где рассказывалось о чудесных избавлениях некоторых людей от опасности или даже от смертельной опасности. Таких примеров описано довольно много. Но принять на веру существование ангелов-хранителей мешает то, что любой такой случай можно объяснить случайностью, совпадением. Но вот два случая из моей жизни не объяснишь таким образом. С вашего разрешения я их расскажу. Когда мне было года 4-5, я по радио (телевизора тогда не было) услышал научно-популярную передачу об устройстве человеческого глаза. В частности, было заявлено, что зрачок - это просто дырка в глазу, через которую в глаз проникает свет. "Это же надо!" - восхитился я. - "Надо проверить". Подкараулил момент, когда дома никого не было (бабушка ушла к колодцу за водой), взял иголку, причем острием вперёд, встал у зеркала и стал целиться иглой себе в глаз. И вдруг раздался громкий возмущенный голос: "Ты что делаешь, негодяй? Немедленно прекрати!". Я в испуге и смущении рванул из дома в огород, забился под куст сирени, была у меня там тайная норка. Объяснить этот случай как-то рационально я не могу. Дом был пустой, голос громкий и возмущенный. Видно мой ангел-хранитель просто потерял терпение, видя попытку такого хулиганства и членовредительства. Я потому и запомнил этот случай, поскольку всё время его вспоминал и пытался его как-нибудь себе объяснить. Интересно, что в раннем детстве реальные и не реальные объяснения шли на равных. Помню, что долгое время я рассматривал возможность получения такого резкого замечания от нашего Мурзика, а потом - от сказочного Ивана-царевича. Второй случай произошёл со мной, когда я был школьником. Я должен был возвращаться домой на электричке с Курского вокзала. Я был один (это важно), электричка стояла у платформы, но ток ещё не был подан, и двери вагонов легко двигались. Я пристроился около одной из дверей. Стекло в двери было выбито. Я просунул в отверстие голову и наблюдал, что делается на платформе. Внезапно кто-то позвал меня из выгона: "Лёнь, это ты?". Я вынул голову, дабы посмотреть, кто меня зовёт, и тут со страшным лязгом и грохотом дверь вагона раскрылась, задвинулась в стенку вагона. Электричке подали ток. Если бы не этот странный оклик, то края окна как ножницами просто отрезали бы мне голову. Шея была абсолютно не защищена, а усилие, приложенное к двери, было очень большим. Надо ли говорить, что найти того, кто меня позвал, мне не удалось. Я считаю это также безусловным случаем спасения меня от смерти моим ангелом-хранителем.
Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу.
Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы. Как я и думал: у меня обнаружили антидела.
В субботу ходил в бассейн. Сидят два мужика. Один из них страстно рассказывает, как он великолепно плавает разными стилями и какие показывает рекорды. А другой так грустно говорит: - А я так и не научился плавать. Понимаешь, говна во мне нету, сразу тонуть начинаю. Сквозь хохот окружающих слышится вопрос первого: - А ты на что это намекаешь?
Сегодня выносил мусор в офисе, а моя коллега играла в винду, задавая вопросы: - Вы уверены, что хотите очистить корзину? Файлы будут удалены безвозвратно. А потом у меня порвался пакет, и весь мусор разлетелся по офису. На что коллега печально заметила: - Произошел сбой при очистке корзины, перезагрузитесь и попробуйте снова...
- Приходит к нам, - рассказывал мне сосед со скорой помощи 25 лет назад, - мужик с обширнейшими ожогами вокруг заднего прохода. Оказалось, прописали ему свечки от геморроя. Он их в анальное отверстие вставлял и поджигал. - Hу ведь больно же было! - Больно! Hо он думал, что в этом и заключается лечебный эффект!
Периодически слышу из-за стены в комнате, как щелкают какие-то тумблера, работает и гудит какое-то оборудование, болтают и смеются люди... Можно было бы списать на плохую звукоизоляцию, но проблема в том, что живу в частном доме, и за этой стеной - улица... Не покидают мысли о ситкоме или ему подобном.
Шёл я как-то по улице мимо жилого дома. Во дворе, на детской площадке, гулял дед со своим маленьким внуком. Из подъезда выходит знакомый деда, с которым они, видимо, накануне квасили. Только знакомый открывает рот, чтобы сказать своё приветствие, как дед, предчувствуя крепкое выражение, кричит ему:
- Петрович, не надо матом, здесь дети... еби твою мать!
- Как у тебя обстоят дела с молодой женой? - Прекрасно, она влюблена в меня без памяти! - А ты не врёшь? - Честно, она в постели каждый раз называет меня другим именем...
Случилась данная история в прошлом году. Мне нужно было пройти медосмотр и получить справку от психиатра для получения водительского удостоверения. Как и полагается, направили меня в психиатрическую больницу. Перед кабинетом врача, выдающего справку, была длиннющая очередь. Как выяснилось, медсестра время от времени выходит и забирает документы для дальнейшего оформления. Прождав около 45 минут и сильно разозлённый тем, что никто не ведёт приём, и очередь почти не движется, я ворвался в кабинет врача. Накричал на них и потребовал, чтобы они быстренько мне всё оформили. Взглянув на мои документы, врач засмеялся. Как выяснилось позднее... я стоял в очередь на госпитализацию в психиатрическую больницу, а не на получение справки) Спасибо врачу, что не госпитализировал меня тогда и дал возможность получить водительское удостоверение))
Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили. Так появилось знаменитое цирковое "Оп-ля!".
Удивляет, как люди стремятся к жизни даже не под колпаком, а за колючей проволокой. Сейчас в нашем доме (у нас ТСЖ) всерьёз обсуждается проект новой "системы безопасности", где мало того, что вход и выход только по электронному пропуску, так ещё и проход через КПП надо подтверждать через приложение. Плюс консьерж, проверяющий личность входящих-выходящих. Да, гостей надо будет записывать заранее, для выдачи временных пропусков. И всё регистрируется: кто, куда, к кому и с кем.
Стою давеча на остановке. Мимо проходит женщина, довольно миловидная, неплохо одетая и сильно "подшофе", что называется. Может, с корпоративной вечеринки, может, с подругами отрывалась, не знаю. В какой-то момент её сильно качает назад. Она обязательно бы упала, если не мужик, который шёл сзади и успел её подхватить. Тётенька титаническим усилием воли поворачивает голову, видит своего спасителя и заплетающимся языком произносит: "Это я удачно упала!". При этом, судя по всему, принимать устойчивое положение она не собирается. Мужик держит её, явно в непонятках, что с ней делать дальше. Пытается прислонить тело к остановке, на что получает резонное замечание: - МУЖЧИНА! Я - ЖЕНЩИНА! - Ну, это... - Я! ЖЕНЩИНА! - Да я вижу. - Ну так проводите даму домой. Я живу там! Следует широкий жест рукой, описывающий сектор градусов в 270. В планы мужика, видимо, такое продолжение вечера не входило. Ему с трудом удаётся-таки прислонить тётку к стенке остановки. В этот момент подошёл мой пепелац. Садясь в автобус, слышу сзади горестный вздох: "Опять одинокая ночь...".
- Извините, вы не можете мне сказать, сколько времени? Прохожий достал из левого кармана карманные часы, посмотрел на циферблат, потом из правого кармана вынул другие часы, посмотрел на них и ответил: - Десять часов восемнадцать минут. - Спасибо, я вижу вы очень педантичны. - Нет. Просто на правых часах потеряна часовая стрелка, а на левых минутная.
- Бывают такие девушки, что ты ей поверил, привёл к себе на квартиру, трахнул её как следует, а она тебя подло обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям? - Да, это жестоко! - И не говори! Психическая травма, психотерапевт, кошмары по ночам, слёзы в подушку, энурез... - Девушки - козлы!
