Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал на маршрутке. И вот как-то на конечной остановке садится ко мне молодая особа. Вся такая изящная, возвышенная, со скрипкой в футляре, и протягивает мне для оплаты проезда банковскую карту. Я прикладываю её к терминалу, тот выдаёт: "Карта в стоп-листе, обслуживание невозможно!". Я говорю: "На карте нет денег!" и возвращаю её дамочке. Та выдаёт: "Там ДО ХРЕНА денег! Пробуйте ещё раз! У вас терминал не работает!". Я пробую, эффект тот же: "51 карта пробилась, терминал почему-то работал!". "Давайте оплачу с телефона" и протягивает мобильник с электронной банковской картой. Терминал непоколебим: "Карта в стоп-листе". "Что за СРАНЫЙ ГОРОД, куда я приехала?!" - не выбирает выражений дамочка и оплачивает проезд наличкой. А я-то по простоте душевной думал, что музыка возвышает человека...
Дело было по молодости. Знакомая умеет гадать. Нагадала мне, что женюсь я только в старости, и у меня будет только один ребёнок, а я всегда хотел нескольких. Прошло 10 лет. Та самая знакомая - моя замечательная жена, а ещё у нас трое детей. Вспомнив этот момент, я подошёл к жене и спросил, верит ли она в предсказания. Она спокойно ответила, что да. Я слегка в замешательстве подшучиваю, что она раньше не умела гадать. Тем же спокойным голосом она рассказывает про тот вечер: "Дорогой, я была безумно влюблена в тебя, а ты был слишком нерешительным, в тот вечер гадания показали, что ты потеряешь счастье от нерешительности, и поэтому я решила добавить тебе смелости, как видишь - получилось". На мой вопрос, зачем было говорить, что у меня будет один ребёнок, она ответила, чтобы я в будущем старался.
Семью жены пустил к себе, потому что их сосед сверху затопил. Ремонт уже давно сделан, но понравилось жить в доме с садом и бассейном, поэтому решили остаться у меня, а свою квартиру дать второй дочке. С женой каждый день был скандал, она не понимала, что я не рад её родителям и жить хочу в доме только с ней и с нашими будущими детьми. Полгода споров, и наконец-то они съехали вместе с женой. Прошло два года, желание завести семью не появилось. Смешно, что одна семейка резко поменяла мои планы на будущее.
Преимущество удаленки в том, что ты можешь хлопать дверью, демонстративно уходить, и нигде не работать 3—5 раз за день, а потом возвращаться, осознав свои ошибки, и никто этого даже не заметит.
Вчера, как всегда, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд. Одного приспичило по большой нужде. Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток. Она решила, что пролили пиво или ещё что, желая сэкономить даже на салфетках, сказала, что сама подойдёт и вытрет, если так надо. Лежали и плакали все.
Психолог читает лекцию об отношениях полов: - С хорошими парнями дружат, с плохими - спят. Вопрос из зала: - А что делают со средними парнями - ни плохими, ни хорошими? Лектор отвечает: - Ну, тут есть два варианта. Позитивный - с вами будут дружить и спать, негативный - ни то, ни другое!
Я заведующий отделением в колледже. Дети к нам поступают разные, в основном хорошие, умные ребята, желающие побыстрее получить профессию. Есть, конечно, и разгильдяи, которых после девятого класса "попросили", и те, кто не осилил поступление в вуз... Но каждый год "вишенка" одна и та же - квотные детдомовцы. Не знаю, кто там впервые увидел детдомовца, как зашуганного, недоедающего ребёнка с грустным взглядом, и понёс эту чушь в массы. Из года в год к нам врываются вполне упитанные и хорошо одетые, не обделённые смартфонами и хабалистостью товарищи. Здоровенные и наглые, как лоси, шестнадцатилетки, которые не боятся вообще нихера. Сидят на стипендии, отчислять нельзя, крышует их собственная администрация и волонтёры - не дай бог обидеть детку. Большее, на что могут нарваться - это получить в морду от своих же одногруппников, и то для последних это выходит боком...
Беседую с одним кренделем. Тот говорит: - Машины и женщины имеют много общего. Есть как "Бентли", а есть как "Запорожец"... - Ага, - добавляю я, - а также такси, маршрутка...
Ненавижу упоротых хозяев, которые выгуливают своих мелких шавок без поводка. Да ещё ржут, когда я своего лайку дёргаю поводком поближе в моменты, когда это мелкое говно с лаем и визгом прыгает к моему псу прямо в пасть: "Хахаха, такие большие, а пугаются". Дебилы! Моей собаке даже гав говорить не нужно, полсекунды и от мелкой шавки останется только две половинки. Были прецеденты. Менты, иск, суд, мы выиграли - спасла бабулька, выступившая свидетельницей на нашей стороне. И ведь обычно всякое мелкое недосущество заводят самые быдловатые и хамоватые представители нашего рода. Воспитанием не занимаются, только уверены, что им все должны. Мечтаю, чтобы на собак тоже были права и собакошколы с категориями. Да хоть даже осаго собачий. С коэффициентом безопасного выгула. Ваша скотина лает на всех - вам песаго в полуторной стоимости, а вот этот питомец драку в прошлом году устроил - его хозяину втридорога.
Лежу я в стационаре с двусторонним воспалением лёгких. Температура держится уже полторы недели не ниже 38,5, а то и до 40 подскакивает. Лечащий врач в один прекрасный день говорит: "Если завтра не упадёт, будем проводить интенсивную терапию". Было это в субботу. Я засыпаю, просыпаюсь ночью оттого, что мне нестерпимо жарко, хватаю градусник, измеряю температуру, а там 41 с лишком. Я только помню, что нажал на кнопку вызова медперсонала и отвалился. Очнулся я в непонятках: во рту трубка, в обеих руках капельницы, а грудь болит так, будто по ней топтались. Надо мной медбрат стоит бледнее снега, улыбается и показывает большой палец. Оказалось, что без сознания я провалялся больше суток, но не это главное, а то, что у меня была остановка сердца, и этот парнишка две минуты без остановки первый раз в жизни делал мне массаж сердца и искусственное дыхание! Потом рассказывал, что сам чуть от страха не кончился. Поэтому и грудь болит, что давил от испуга слишком сильно.
Сегодня наблюдал занятнейшую картину. Крупный, прожжённый строительной жизнью бригадир с характерным басом вручил молодому парнишке, который первый день на стройке, рабочий инструмент со словами: - Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим. - Кто? - Максим. Певица такая есть. - И что она завещала? - Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ!
Диалог с женой, недавно севшей на диету. Жена (радостно): - Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!! Я: - Сколько раз? ))) Жена: - Сволочь!
Случилось это ещё до СВО, но не так-то и давно. Делегация от нашего района поехала на какой-то симпозиум в Германию. И один из членов делегации (на тот момент - главный архитектор района) в один из свободных дней, откушав горячительных немецких напитков, решил побродить по городу. Погуляв какое-то время, он обнаружил, что находится хрен знает где и как вернуться в гостиницу вообще не представляет. Увидев на одной из улиц разнорабочих, выполняющих какие-то работы, он обратился к ним и на ломаном немецко-английском, стал спрашивать о том, как пройти по такому-то адресу. На что один из рабочих, почесав затылок, на чисто русском сказал: - Куда тебе надо, я понял, но как же мне тебе, чурка нерусская, объяснить, как туда пройти...
- Скажите, у вас в ресторане грибной жульен вкусный? - Такой вкусный, что с ума сойти можно! - Да ладно! - А вон видите - голый мужик за голубями гоняется. Он ел.
Сижу на работе. Работа заключается в техподдержке интернет-связи (клиент не может подключиться, звонит нам, и мы по-возможности стараемся эти проблемы решить). Утро. Ещё не все проснулись. Звонит клиент: - Не могу подключиться. Пытаюсь выяснить, какая ОС и модем у клиента. Он не знает даже, что это такое. Пытаюсь выяснить это по шагам: - Вызовите мастера подключения к интернету. И рассказываю, как его вызвать "Пуск-программы-...". - Вызвал, что дальше? - спрашивает клиент. Читаю с экрана, чтобы клиент сверялся: - Вас приветствует мастер подключения к интернету... - Я вас тоже приветствую, здравствуйте, - говорит клиент. Хорошо, что есть такие клиенты. Общаться с ними трудно, но весело.
Была у меня много лет назад знакомая, назовём её Юля. Встречаюсь с ней как-то раз в пятницу. Ревёт. Работала в магазине сувениров на Невском у кавказцев, уволили, обвинили в воровстве, зарплату не выплатили. Я её знал - не похоже. Говорю, давай телефон начальницы, помогу. Звоню начальнице и прошу дать телефон хозяина конторы. Звоню кавказцам. Далее диалог: - Я такой-то, юрист, представитель Юлии. Девушку уволили, обвинили в воровстве, у нас с вами два варианта решения вопроса. Первый: в понедельник отдаёте зарплату Юлии, трудовую книжку и расходимся краями. Второй вариант: во вторник приходит инспекция по труду, проверяет документы по устройству сотрудников, большая часть которых не оформлена в штат, в среду налоговая проверит ценники кассы и т.д., в четверг пожарная инспекция, в пятницу Роспотребнадзор, в субботу УБЭП, в воскресенье прокуратура... - Это вымогательство и шантаж. - Обращение в органы государственной власти не считается преступлением. Времени и энергии у меня много. В общем, перезвонила начальница через час, на следующий день деньги и документы Юлии вернули.
Иногда они умнее. Предыстория. У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идёт мимо, она вопит: "Вася!" и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он её царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трётся об ковер, его жутко бьёт током, он орёт, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмаченный идёт и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, всё как обычно: "Вася!" и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЁРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему! Проделав это ещё раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
Пришел я с женой в магазин. Скидки там и всякое такое… Пылесос покупать. Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу… Кассирша нам говорит — «типа, не распаковывайте, берите так — у вас все равно 2 недели гарантии. дома все посмотрите»… Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там… два набора шлангов и всякой херни, а самого пылесоса нет!!! Кассирша — «извините, типа конфуз»… Жена ее спрашивает -а если бы я домой приехала там посмотрела — а пылесоса нет, приехала бы к вам — вы бы мне поверили… Тетка покраснела и говорит: — Я же извинилась… Вот так вот… Проверяйте товар перед покупкой…
В правом ряду едет "мерин" джип, в кабине человек с лицом "за три дня на велосипеде хуй объедешь". В общем, это лицо засмотрелось на девушку ну с ооооочень привлекательными формами. И, не заметив перекрёсток, на полном ходу въезжает в ушастый "запорик". Дедок в "запоре" в панике думает: "Сейчас грохнут". Из джипа вылазит браток и сначала кричит девушке: - Эй ты, мымра крашеная, какого xpена здесь шаришься, аварийные ситуации создаёшь?! К деду: - Ну чё смотришь, старый? Поехали новый "запор" тебе покупать!
4-го заехал к матери взять ключи от загородного дома (5-го праздник - День военной разведки). Мы с друзьями решили там отметить. Смотрю, соседка-бабулька выгуливает своего старенького кота, а два мелких ублюдка лет по 13-14 в него камнями кидают. Бабка их увещевает, а им по херу. Надавал подзатыльников. Убежали. Через 5 минут выбежали папаши, увидели меня, попытались убежать. Не получилось. Теперь бабку, когда она выходит с котом гулять, охраняют и папы, и сыновья по очереди. Ибо нехер обижать стариков и кошек.
- Бывают такие девушки, что ты ей поверил, привёл к себе на квартиру, трахнул её как следует, а она тебя подло обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям? - Да, это жестоко! - И не говори! Психическая травма, психотерапевт, кошмары по ночам, слёзы в подушку, энурез... - Девушки - козлы!
