Поиск по автору:

- Мужики, знайте: семечки - это не только 3 кг шелухи на ковре, но и 3 часа молчания жены...

У каждого электрика есть свой ангел-хранитель. Ангел-предохранитель.

- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я тут абсолютно не причём! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту бабу?!
- Роскомнадзор...

Самый сильный и популярный наркотик - унитаз. На нём все сидят.

Надо бы завтра в комнате прибраться. Сейчас рылся в куче одежды на диване и нашёл там кота.

Работу надо делать быстро, чтобы не тянуть резину в долгий ящик.

- Товарищ капитан, разрешите доложить: наш командир отделения сержант Сидоров опять пьяный!
- Откуда ты знаешь?
- Он опять бреет своё зеркало.

Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций.
Поражает только одно: как я нахожу туда вход?

Интервью с директором молокозавода:
- Как вы получаете обезжиренное молоко и творог?
- "Fairy" добавляем!

Хэллоуин - это единственная ночь в году, когда бомжи проходят в ночной клуб бесплатно.

А вы замечали, что как только выпадает первый снег, так сразу начинается эпическая битва людей и машин.
Снегоочиститель отбрасывает снег на обочину, на которой сразу появляются дворники и лопатами сбрасывают снег обратно на дорогу!

Когда Карлсон съел забродившее варенье, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

Девушка, провожая парня в армию, подарила ему свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни моё фото назад".
Парень собрал у сослуживцев фотографии их девушек и отправил их бывшей со словами: "Не помню, где ты. Выбери сама, остальные фото вышли обратно".
Ибо нефиг.

Сегодня был в детской поликлинике. А ведь раньше я думал, что я сатанист, и знаю, что такое ад...

Выходит на опушку Лось. За ни Волк. Смотрит на Лося и думает: "Сейчас я его съем". Следом за ними выходит охотник и думает: "Сейчас перестреляю всех к чёртовой матери!".
Те двое оглядываются и убегают от охотника со всех ног.
Бегут рядом. Лось кричит:
- Давай, Волк, прыгай ко мне на спину! Я тебя повезу, а как устану, то уже я на тебя запрыгну, и так мы от него точно убежим.
- Давай, - согласился Волк и запрыгнул Лосю на спину.
Лось говорит:
- Волк, ты там болтаешься на поворотах - закогтись мне в шкуру, а то свалишься на очередном вираже.
Тот закогтился. Через 5 километров Лось кричит:
- Всё, больше не могу! Давай теперь ты меня повезёшь!
Поменялись местами. Теперь уже Волк орёт:
- Лось, ты тоже закогтись, а то болтаешься, как дерьмо в проруби!
Лось думает - нету когтей, дай-ка я ему вдую и болтаться сразу перестану.
Вдул. Волк как припустил! Бежал-бежал и кричит:
- Лось, твою мать, разкогтись, а то сейчас разобьёмся нахрен!

Что лучше: ужасный конец или ужасы без конца?

ЦРУшники забросили в СССР супершпиона - готовили того несколько лет, документы ему сделали - фиг от настоящих отличишь, ну и всё такое.
Ну, спрыгнул он с парашютом, приземлился в лесу, парашют закопал, переоделся, идёт в ближайшую деревню. Видит - бабка корову доит.
- Эй, бабка, дай молочка попить.
- Попей, сынок...
Ну, выпил он молочка, надо же как-то сориентироваться. Решил завязать разговор:
- Да-а-а, бабуля... Какое вкусное у тебя молоко-то!
- А то!? У вас, в Америке, поди и нету такого...
- Бабка! А как ты догадалась, что я из Америки?!
- Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!

Когда Винни-Пуха спросили, хочет ли он мёда, он встал и разрыдался...

Прапорщик приходит в магазин электроники:
- У вас цветные телевизоры есть?
- Да, конечно.
- Тогда дайте мне, э-э-э, синий, пожалуйста.

Если вы боитесь, что забыли выключить утюг и закрыть кран - ничего страшного: даже если ваша рубашка загорелась, её скоро потушит вода.

выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный.
Одна из барышень обращается к поэту:
- Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений русской поэзии! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам своё искусство!
- Гх-м-м... Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову:
- Тебе, мудак, какое дело? Иди, б**дей своих е*и!
- Ой, дамы, пойдёмте, это Серёжа Есенин.

Если ничего не происходит, выбейте стекло и подметите осколки.

Учительница преподала анатомию на своём теле и шокировала детей.

Россия непобедима! Из-за полного отсутствия нормальных дорог - враг не пройдёт!..

Казахские акыны очень любят петь. А вот Вась и Серёг они почему-то недолюбливают.

Увидел милицейскую машину с мигалкой - кинулся наутёк.
Вспомнил, что не наркоман - остановился.

У моего деда вай фай роутер был, ещё при Сталине сделанный. Весил 50 кг, а вай фай раздавал плотный, густой, с запахом паравозного угля.

- Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп, что ли, прочитал?
- Нет, кулинарную книгу!

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажёрный зал. А сейчас пора сажать картошку.

Небольшой ручной пылесос полностью выкуривает сигарету "Прима" за 2,5 секунды. а папиросу "Беломор" - за 3 секунды.

Родители долго спорили, как назвать сына: Димой или Иваном.
И в итоге решили пойти на компромисс: назвали Диваном.

Тебе не уступили место на парковке и вдобавок обозвали нехорошим словом?
Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

Раньше шпана стреляла сигареты возле школы за гаражами, а теперь просит отлить жижи в электронку.

- Как вам наша новенькая сотрудница?
- Праздновать День программиста она пришла в футболке с надписью "Exception"*...
----------------------------------
*сделать отвод кандидату, отказать

- Смотри, папа, самолёт летит!
- Хорошо, только руками не трогай.

- Игорь, кажется, я беременна!
- Все говорят: "Я беременна!", а ты купи слона.

- Гений, стой! Опять идёшь не в ногу со временем.

В деревне хозяин дома спрашивает приехавшего погостить внука:
- Вася, а ты в ночном хоть раз был?
- Что ты, дедусь, в нашем городе после одиннадцати все рестораны закрываются!

На самом деле, Ихтиандр был русский - не просыхал...

- Вовочка, ты зачем на перемене написал в цветочный горшок?
- Хотел фикус полить.
- Это называется мелкое хулиганство от мелкого хулигана...

- Придумайте фразу, которую можно сказать и в постели и на улице.
- Сосиску будешь?

Старый английский полковник, приветствуя рекрутов, заверил их, что все они входят в большую дружную семью, что все они его дети. Закончив речь, он спросил:
- Надеюсь, вы меня хорошо поняли?
- Так точно, папочка! - хором ответили рекруты.

Когда на улице переворачивается грузовик с персиками, главное - иметь под рукой мешок, да побольше.

На 3-ем курсе "на картошке" жили в пионерском лагере. Выпивки было мало, поэтому после "по стакану портвешку" шли на карусель догонять.

- Здравствуйте, дорогая радиостанция! Сегодня моей лучшей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для неё, пожалуйста, песню Юрия Шатунова "Белые розы"!

Вовочка приходит из школы. Мать спрашивает:
- Так кого же сегодня вызывали?
- Тебя, мама...

- Блин, что-то в последние дни в полшестого игра начинает висеть! А, ну да, полшестого... Сам Бог велел висеть.

"Похоже, тупанул", - подумал Серёжа, летя с крыши девятиэтажки вслед за своими друзьями-наркоманами.

Re:
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости, только самые-самые дешёвые!
---------------------------------------------------------------------
- Пилюли от жадности не возьмёте?