Поиск по автору:

Почему член от п... за уши не оттащишь? Потому что у него нет ушей.

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

В каждом человеке дремлет гений. Просто он у некоторых просыпается -
и давай колобродить.

- Скажите! У вас сыр голландский?
- Это хуй голландский! А сыр теперь нидерландский!!!

Каждый плюет со своей колокольни.

На кондитерской фабрике:
- Ну, и в чем будет изюминка ваших новых конфет?
- В шоколаде!

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Люблю грозу в начале мая, когда раз 5 не вынимая.

Как-то не тянет на комплименты женщинам с оторванными яйцами.

Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье,
то к концу спектакля его обязательно спиздят.

Либретто - балет. Проблятто - порнобалет.

У лягушки была неадеквакная реакция.

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

"Запорожец" - "Москвичу":
- Посмотри-ка, кто это там у меня в заду колупается?!
- Да это туда свечу вставляют!

- Сынок! Ну-ка дай-ка скорей мухобойку!
- Зачем?
- Муху убить!
- А где ты увидел муху?
- У тещи на затылке!

Жизни бояться - из матки не выходить.

Погода обещала быть жаркой, но так и не выполнила свои обещания.

- Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре
задушил Дездемонну !
- Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься!

- У вас туалет работает
- Работает.
- И сколько вы ему платите?

Циклоп у окулиста:
- Так, прикрываем один глаз и смотрим сюда!

- Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный?
- Конечно активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали!

- Папа, а как мне в магазине спросить: дайте мне сосисков или сосискей?
- Лучше попроси сардельков.

В банке пропали ключи от сейфа. Чтобы его не ломать пригласили старого
медвежатника. Тот поковырялся в замке, потом уверенно сделал 3 оборота
отмычкой и сейф отворился. Обрадованный кассир спрашивает у мужика, как
он узнал, что надо делать всего три оборота из множества возможных?
- Ну, дык! Сам вчера запирал!

Встречаются двое из попсовой тусовки:
- А ты знаешь! Говорят, что у нас только Лажа Дренс поет живьем!
- Слушай больше! На днях, когда я ее трахал, она даже оргазм изображала
под фанеру!

- По мне, так лучше синица в руке, чем журавль в небе!
- Зато журавль в руку не нагадит!

- Буратино, сколько тебе лет?
- Не знаю! Когда в детстве Папа Карло меня уронил, то от сотрясения
мозга все годовые кольца у меня в голове перепутались.

- Ты своей жене изменяешь?
- Бывает!
- Часто?
- Да, считай, каждый раз по пьянке всю вывеску ей изменяю!

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им
короткого замыкания утюга.

Ассенизатор с головой окунулся в работу.

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй
посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

- Официант! Что это за дерьмо вы мне принесли?!!! Несет какой-то
гадостью!!!
- А что ж вы хотели, чтобы от дерьма медом пахло?!

Сотрясение совести.

- Врача вызывали?
- Давайте сюда вашу повестку!

Граната всегда начеку.

Вчера портовые таможенники в трюме парохода «Красный кнехт» обнаружили
крупную партию КПРФ.

Граф с графиней усыновят графинчика. Князьков и лордиков не предлагать.

Сидят двое за бутылкой самогонки:
- Знаешь, что мне сейчас в голову пришло?
- Что?
- Закуска-а-а-а-а...

- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!

Зажигая свечи на праздничном торте, вы на миг забудете все невзгоды, ...
но вспомните о геморрое.

Сбродная команда.

На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их
перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!

- Алло! Филипп! Ты, говорят, новую песню разучил?
- Да!
- Напой мотивчик!
- Ну, это не телефонный мотивон!

Не мытьем,- так каканьем.

- Вот у нас в семье 18 человек и ни одного урода!
- Сейчас будет!

Му-Му-дальневосточница:
- Ура!!! Воду дали!!!... А свет отключи-и-и--и...

Ветеран на встрече с пионерами:
- Схватили меня тогда белые и приговорили к расстрелу!
- Ну и как, расстреляли?
- Не помню! Давно ведь это было!

Денежное удовольствие.

Взял Иванушка-дурачек лук и стрелы. Вышел в чисто-поле. Натянул
тетиву... И через 9 месяцев Тетива родила.

У избитого на улице мужика останавливаются менты:
- Что произошло?
- Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня
мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
- Номер запомнил?
- У одной третий, а у другой на пятый потянет!