Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидим с друзьями ( взрослые мужики ) в раздевалке спортзала после беготни - футзал. Профессионализма никакого, так, побегать, потолкаться, размяться; кое-кто даже сынишку приволок, лет 12-13... Хорошо, приятно.. несколько айтишников обсуждают самые разные профессиональные заморочки... Один, начальник отдела АСУ нехилой госконторы, честит провайдера ( я и мой товарищ раньше там вместе работали ): - Вот, связь дерьмо, выделенка падает чуть не каждый час ( мы сочувственно киваем, хотя приятно, что эти проблемы нам уже до фени :)), сервер недоступен, запросы не идут, сервисы недоступны, в результате каждый раз баночку вазелина с собой в кабинет наверх таскаю и задница потом ой долго болит!!. Ругается начальник, сил нет!! Тут раздается очаровательный в своей удивленной невинности голос мальчишки : - Бабушка???
Пару дне назад ехал в лифте на 28-й этаж. Там телеэкран внутри. Рекламу гоняют, погоду, новости. Звука нет. Вдруг вижу новости с Олимпиады. Поскольку там сообщают только результаты, то предупреждают об этом (spoiler alert чтобы кто хочет могли глаза закрыть или отвернуться.
А потом сообщили результат:
Команда Китая по настольному теннису получила золотые медали.
Решили мы в воскресенье съездить в горы и подняться на гору Реньир. Не до верху, конечно, а до первого плато. От низу туда шли часа четыре. Сели перекусить. Лепота! Тепло, солнце и чистейший воздух. Вдруг звонок с работы. Звонит коллега и жалуется, что один из сервисов "лег и не поднимется". Пришлось мне с телефона ремотится и чинить установки. Починил прямо с горы.
Доктор мучался, что ингда занимался сексом со своими пациентками. Вдруг внутренний голос ему говорит: "Ты не волнуйся, могие врачи занимаются сексом со всоими пациентками". Доктор на минуту успокоился, но вдруг внутренний голос ему говорит: "Да, но ты ведь ветеренар...".
Дорогой НЕКТО, Большое мерси за разъяснения. С выстрелом все стало понятно. Не понятно только со стрелком. За что ж его так не похвалили, если он ПОПАЛ?! Герой же ведь - сделал невозможное, как сам пишет... Или не по Уставу? Но все-таки лучше уж истории из жизни патологоанатомов. Они посвежее читаться будут. И наглядные пособия всегда при себе.
Девочка-припевочка. ===== Слышал пару лет назад по американскому радио.
Начало 90-х. Маленькая студия звукозаписи в Сан-Франциско. Музыкальная группа планирует записать очередной шедевр под названием "Under the rain" (в переводе с английского диалекта на язык Баркова и Пушкина это значит "Под дождем"). Идею "мухи отдельно, котлеты отдельно", т.е. записать песню и наложить шум дождя "битлы", отмели, как несоответствующую светлому образу профессионала.
Остался единственный выход: петь под душем. Т.е. певец вместе с микрофоном лезет под душ, включают воду и все счастливы. Кроме владельца микрофона, конечно. А кто даст "замочить" микрофон стоимостью три тысячи северо-американских тугриков?!!!
Но эти американцы почти такие же умные, как русские. Решение найдено мгновенно. Наверное, они тоже учили в школе учили стихи В.В.Маяковского
Если хочешь быть сухим в самом мокром месте, Покупай презерватив в МосРезиноТресте.
Вы уже, конечно, догадались, что микрофон решено было "обуть" в гандон.
Певцы и музыканты, те, которые без голубого нимба, были крутыми мачо и даже в церковь без пары гандонов в заднем кармане не ходили. А тут, как назло, ни у кого не было. Они, мачи то есть, стали извиваться, как вши на гребешке. Дескать неправильные брюки одел. Кстати, кто-нибудь знает множественное число от мачо?
Решили послать гонца в аптеку.
Гонца, готового сбегать и купить, в окрестностях не нашлось. Но нашлась гончиха. Дело в том, что на лето к ним, в студию, устроилась работать помощницей девочка 16-ти лет, закончившая 10 классов. Вот её и решили послать!
Не то, чтобы девочка не знала "шо це таке" и на что это одевают, но согласитесь, что шестнадцатилетним девочкам на каждый день поручают купить гандоны. И пошла она, девочка-припевочка, через дорогу в гандонный магазин.
Если вам кто-нибудь скажет, что в Северо-Американских Соединенных Штатах наблюдается дефицит гандонов, или за ними стоят очереди, как в Мавзолей В.И Ленина, не верьте. Негров вешают, не отрицаю. Безработные мрут на улицах, как мухи. Есть такое дело! Ястребы в Белом доме... Да, что там перечислять? А вот очередей за гандонами нет. Не спрашивайте меня почему. Гримасы капитализма, наверное.
Итак, девочка-припевочка впорхнула в магазин и прямиком в фармацевтический отдел. А там, как назло, люди подходят, покупают аспирин, слабительные, Виагру и таблетки от курения. То есть, такого момента, чтобы вокруг не было никого, улучить не удается. Отчаявшись, припевочка подходит к прилавку и слегка запинаясь просит "One condom, please" (Один гандон, пожалуйста). А продавец задает естественный для продавца гандонов вопрос: "Lubricated?" (Со смазкой?). Девочка подумала и ответила, что ей нужен без смазки. А в это время тетки, которые выстроились за ней в очередь за слабительным, стали давать ей советы, говоря, что со смазкой гораздо лучше. Тетки поотстали, когда припевочка сказала, что ей для микрофона. Видимо подумали, что молодое поколение выбирает Пепси.
В последнее время тут много историй рассказывают о том, как бабки и дедки по приезде в Америку попадали в смешные ситуации из-за незнания местного "диалекта". Вот что приключилось с моей мамашей.
Все ей нравилось в новом жилье, которое мы сняли в небольшом американском городке. Двор с фруктовым садом и цветником, тихое место, но вблизи от центра городка. Вот только никак она не могла смириться с подходом американцев к освещению в комнатах. То есть ни люстр, ни настенных светильников. Ставь торшеры и будь счастлив. Прошло пару недель и она стала слегка ботать по местной фене: "I want this", сопровождаемое тыканьем пальца в необходимую вещь, позволяло купить хлеб и молоко в 7/11 (такая "керосиновая лавка" в Америках).
Как-то раз она попросила меня научить ее спрашивать есть ли в продаже что-то. Недели не прошло, а она уже довольно внятно могла спросить "Do you have fish?" или "milk"(не правильно, но просто). Но глубину ее замысла я оценил несколько позднее.
Как я уже упоминал, свету ей не хватало. Чтобы поправить ситуацию, зашла она местный магазин "электротоваров" спросила на местной мове у продавщицы: "Do you have bra?".
Много лет прошло с того памятного дня. Она, по-прежнему, не читает Фолкнера без словаря и не пишет заметки в местную газетенку. Но уже не спрашивает у первой попавшейся продавщицы есть ли у нее бюстгальтер.
Навеяно http://www.anekdot.ru/id/804941/ - историей о немецком чувстве юмора.
Пару лет назад читал репортажик из Казахстана. Там рассказывалось от том как все в Казахстане пучком поскольку у них сочетается казахская изобретательность и русская аккуратность. Прочел жене. Она заметила, что в Казахстане еще немцы живут, а они известны своим чувством юмора.
Есть у меня две кошки. Точнее один кот и одна кошка. О коте легенды сочинять не нужно. Он сам легенда. Старый только. А вторая относительно молодая дура.
И вот повадилась эта дура таскать домой мышей. Она их ловит на улице и бережно несет домой. Мне кажется ей хочется иметь "пэта". Уже штук 10 перетаскала, зараза. Первая мышь убежала и забилась куда то под раковину. Со временем она (мышь то есть) перегрызла пластиковую трубу от посудомоечной машины. Итак живем мы с двумя кошками и мышью. А дура продолжает таскать мышей. Нескольких убил кот. А потом это ему, кажется мне, просто надоело. Одну мышь я отловил прямо на входе дуры в во рту и дал им обоим пендаля, так, что они отлетели метра на три.
А мышь под раковиной тем временем процветает. Сухо, тепло и еда есть. Купил мышеловку производства братского китайского народа. Адское сооружение, вам скажу. Я пока ее налаживал раза три по пальцам получил. Точно у китайцев головы иначе устроены. В конце-концов зарядил я туда сыр и вдруг ночью слышу шум из кухни. Оказывается до сыра мышь не добралась. Ее моя дура поймала. Поймала и держит в зубах. Нет бы прикусить. Как я прибежал, она мышь и выпустила. Тут подошел кот, посмотрел на группу, состоящую из мыши, дуры и меня. Он сел рядом и демонстративно повернулся спиной. Итак, в присутствии двух кошек, мышь убивать пришлось мне!
А вчера дура принесла двух мышей. Первую я поймал сачком(!) и выкинул на улицу. А уже под вечер притащила вторую и выпустила мне под кровать. Ну я мышь за хвост пассатижами поймал, вышел на крыльцо и широким движением руки кинул грызуна по баллистической траектории на дорогу - метров 20. А дальше вмешалась судьба. Судьба притаилась в ветках дерева и имела форму вороны. Ворона с криком "витамины" кинулась на летящую цель и яки сокол схватила летящую еду. Затем она умело вышла из штопора и вернулась в засаду, похрустывая мышиными костями. А ведь хотел только выкинуть мышь, но от судьбы не уйдешь.
Давно дело было. Приятель попросил помочь принять финальный экзамен по физике в Московском областном педагогическом институте. Студенты были вечерники. Задаю вопрос по переменному току - что такое фаза. Мужик молчит. Интересуюсь формулой зависимости напряжения от времени. Мужик не знает, что такое синус. Изготовился неуд ставить. Зав. кафедрой меня останавливает - говоря, что синусы это математика, а экзамен по физике. Кроме того, этот мужик ПРЕПОДАЕТ ФИЗИКУ в одной из школ Подмосковья.
- Падре, я три месяца не исповедовался. - Начинай, сын мой. - Падре, я все то время грешил с женщинами. - С кем? - Этого я не могу сказать. - С Сильвией Антитини? - Не могу сказать. - С Джульетой Рубини? - Не могу сказать. - С Софией Кардиоли? - Не могу сказать. - Это все? - Все. - Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. - Как прошла исповедь? - Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Возвращалась наша группа из весеннего горного похода через Главный Кавказский Хребет. Поход пятой категории закончился благополучно и группа вышла к столице Сванетии городу Местия. Дело было вечером и ловить в Местии было нечего. Надо было добираться до Сухуми. Дорога в Сухуми вела через Зугдиди. До Зугдиди добрались на "такси". Грузовик ГАЗ служил в тех краях такси. Наконец мы на вокзале в Зугдиди. Билетов, естественно, нет. Залезаем в первый попавшийся вагон первого попавшегося поезда. Первым попался фирменный поезд Тбилиси-Сухуми. А вагон был СВ. На купе мы не претендовали. Нас устроило посидеть в тамбуре и взять ведро чая. Проводник разрешил нам посидеть в коридоре. Ребята слегка отогрелись и от тепла расслабились. Довольно шумно стали делиться опытом изготовления альпинистского снаряжения из "подручных" материалов. Серьезную дискуссию вызвал вопрос из какой стали лучше делать кошки. СТ-30 или С-40? Закаливаеся СТ-30 или нет? Вдруг из одного купе выглядывает женщина и говорит: "Ребята! Я главный инженер Кутаисского металлургического комбината. СТ-30 не закаливается. А теперь дайте поспать."