Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чёрная Умка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
3000-й год. Перенаселение и страшнейший дефицит продуктов. После работы несчастный забитый интеллигент приходит на склад, где по талонам распределяют еду. На воротах склада висит объявление : ,,Сегодня по талонам - только собачатина 4-ой категории.,, Тётка-кладовщик со свирепым выражением морды лица кидает на весы клочья шерсти, кости, гвозди, щепки... Интеллигент только-только набрал в грудь воздуха, чтобы заорать от возмущения, как тётка его опередила : - Цыц ! Я уже заманалась всем и каждому повторять - собачатина 4-ой категории рубится ВМЕСТЕ С БУДКОЙ !!!
Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит: - Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки... Блондинка: - А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!
Концерт в медицинском институте. Номера объявляет завкафедрой акушерства и гинекологии. Выходит на сцену и говорит в микрофон : -Рак матки... Промежность... Все в шоке. Он убегает за кулисы и через минуту возвращается краснее помидора : -Простите, я ошибся... Марк Фрадкин... ,,Про нежность,,...
Концерт по радио.Ведущий : -А теперь слушайте песню группы ,,U-2,,. Краткое содержание песни : Девушка спросила у Солнца : красива ли я ? Не знаю, ответило Солнце, спроси лучше у пальмы, растущей на берегу. Девушка спросила у пальмы : красива ли я ? Не знаю, ответила пальма, спроси лучше у юноши, лежащего на песке. Девушка спросила у юноши : красива ли я ? Юноша одним глазом посмотрел на девушку и сказал : ,,А пошла бы ты...,, Итак, слушайте песню группы ,,U-2,, - ,,Девушка, уходящая вдаль,,.
СССР. По радио передают концерт по заявкам радиослушателей. -Механизатор Иванов из колхоза ,,Прогресс,, хочет послушать марийскую народную песню ,,Явки-явки,,. И агроном Петров из колхоза ,,Прогресс,, хочет послушать марийскую народную песню ,,Явки-явки,,. А вот ветеринар Сидоров из колхоза ,,Прогресс,, написал нам, что хотел бы послушать песню в исполнении Адриано Челентано. Товарищ Сидоров ! Не отрывайтесь от коллектива ! Не выделывайтесь ! Не ставьте из себя ! Слушайте марийскую народную песню ,,Явки-явки,,!
Финн спрашивает у своего друга : -Юкки, тебе же скоро на пенсию. Чем займёшься ? -Весь первый год просижу в кресле-качалке. -А потом ? -Начну понемногу раскачиваться...
Негр с шикарным огромным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивлённо смотрит на попугая и спрашивает : -Слушай, приятель, где ты его достал ?! Попугай : -,,Где-где ??!!,, В Африке ! Этих типов там миллионы !!!
Дамочка забежала в зоомагазин в Киеве и увидела попугая. -Ой, який гарнесенький ! А нос - як у еврея ! Попугай открыл клюв и заорал : -А ну вали нах отсюда !!! -Ой, звиняйте ! А я-то, дура старая, думала, шо ви - птыця...
Граница России и Украины. На соседних деревьях по обеим сторонам границы сидят две кукушки. Русская всё кукует, а украинская нахохлилась и молчит. Русская, устав, спрашивает : -Подруга, а ты чего не кукуешь ? -А потому что я теперь никакая не ,,кукушка,, , а ,,незалежна зозуля,,. А ,,зо-зу,, у меня не получается...
Русская девушка-диктор потеряла работу. Наконец с большим трудом устроилась на украинское радио. Ей велели, поскольку языка она не знает, готовиться и тренировать произношение заранее. Ну, сидит она и готовится, перед ней лежит программа концерта. Вдруг девушка вздрагивает, напряжённо вглядывается в текст и с огромным недоверием спрашивает сама у себя : ,,Висела писенька ???,,
Советское время. Концерт по радио. - А теперь японская певица Акасука исполнит японскую народную песню ,,Атомулиядала,, , что в переводе на русский язык означает ,,Сомнение,,.
Встречаются две школьные подруги. -Привет ! Неужели это ты ? Надо же - целых 15 лет не виделись ! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. -Ты тоже сильно изменилась, если бы не твоё платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
Советское время. Очень популярный в те годы женский журнал ,,Работница,, объявляет среди читателей мужского пола конкурс на лучшее знание женщин. В конкурсе побеждает и получает главный приз 10-летний пионер Петя. В редакцию присылает возмущённое письмо пенсионер Иван Васильевич : ,,Мне 66 лет , я ЗНАЮ женщин с 12 лет !!! Почему приз отдали не мне, а этому сопляку ???!!! ,, Письменный ответ редакции : ,,Глубокоуважаемый Иван Васильевич ! Первый вопрос конкурса гласил : в каком месте у женщин самые курчавые волосы ? Пионер Петя ответил правильно - в Экваториальной Африке. А вы что написали ??? Ещё и нарисовали !!! Второй вопрос был : какой самый главный женский орган ? Снова пионер Петя ответил верно - Всемирная Ассоциация женщин. А вы что написали ??? Ещё и нарисовали !!! И, наконец, третий и последний вопрос : чего каждый месяц с нетерпением ждёт любая советская женщина ? И опять правильный ответ пионера Пети - свежего номера журнала ,,Работница,,. А вы что написали ??? Спасибо огромное - хоть не нарисовали !!!,,
Театр в уездном городке ставит пьесу, где среди действующих лиц - поручик Ржевский. Но накануне премьеры внезапно тяжело заболел актёр, играющий эту роль.Тогда срочно разыскали самого поручика Ржевского и стали его умолять сыграть самого себя, чтобы не сорвать представление. Поручик отнекивался незнанием роли, но его уговорили - мол, суфлёр из будки будет подсказывать ему и что говорить, и что делать. День премьеры. Ржевский на сцене. Суфлёр : -Поручик Ржевский ходит по комнате. Ржевский ходит по комнате. Суфлёр : -Подходит к столу. Ржевский подходит к столу. Суфлёр : -Садится за стол. Ржевский садится. Суфлёр : -И говорит :-Жениться мне или не жениться ? Ржевский : -Жениться мне или не жениться ? Суфлёр : -И медленно встаёт. Ржевский (с очень задумчивым видом) : -И встаёт чего-то медленно...
У нас в Калининграде, то есть в Кёнигсберге, выходила в 90-е годы (несколько номеров вышли в 2001 году, они были последними) молодёжная газета ,,Новый Наблюдатель,, (,,Наблик,,) , где тоже были анекдоты, высказывания и истории. Всем известна фраза : чем дальше в лес,тем толще партизаны. Но некто прислал в газету ещё две. Первая - вполне объяснимая и логичная : чем дальше в лес, тем третий лишний. Но вторая меня буквально сразила наповал. Это был шедевр : чем дальше в лес, ТЕМ СЫТЫЙ КОННОМУ НЕ ПЕШИЙ. Вот так-то !
Волк встретил Красную Шапочку и смущённо спросил её: -А хочешь...я тебя...куда ещё никто не...? Красная Шапочка достала из кармана передника пачку сигарет, затянулась и небрежно спросила: -Это куда же - в корзинку, что ли ?
Кривой ведёт слепых в гости. Слепые идут гуськом, самый первый из них держится за кривого. Проходят через заброшенный сад, где кривой натыкается здоровым глазом на сучок яблони и говорит: -Ну всё, бля. Приехали. Слепые-хором: -Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка ! -Да не, это я на сук напоролся. Слепые-хором: -Девушки, здравствуйте !
Идёт международный конкурс вязания среди бабушек. Российская - связала носки, голландская - не смогла и двух слов связать, китайская - связала айфон, сомалийская - связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп в три миллиона баксов.
Советское время. Рабочего вызывают в профком. - Иванов, вот тебе путёвка на отпуск - в солнечный Магадан. - Совести у вас нет ! Дайте хоть,на худой конец, в среднюю полосу России ! - А с худым концом, Иванов, тебе в средней полосе России делать нечего !
Реальная история, увиденная на книжном развале в начале 90-х. Пожилой мужик громко возмущается: - Я хотел про наших, про шоферюг почитать, раз называется "КАМАЗ утром", купил, посмотрел - а там одна страмота !!!
Прочла о том, как в СССР примерно в 50-е годы ХХ века, особенно в сельской местности, быть матерью-одиночкой было позорным для женщины. И ,,нагулявших,, животик дразнили так : Растёт у неё пузо другоЁ - то есть дополнительное к природному. Глядя на себя в зеркала и витрины, я каждый раз убеждаюсь, что и меня вполне могли бы так дразнить, но только совсем по иной причине - Растёт у неё пузо другоЁ - ИНТЕРНЕТНОЁ...