Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Читатель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все помнят о мастерстве украинских ПВО. Сначала ракетой был сбит 9-ти этажный дом, затем - пассажирский самолет. Не хочется верить в плохие приметы, но... Читаю фронтовые сводки о войне в Ираке. Суббота. В Кувейт прибыл украинский батальон радиационной-химической защиты. Воскресенье. Британский штурмовик сбит американской ракетой.
P.S.: надеюсь, это не диверсия, а совпадение :) Иначе - опять пресловутая "многовекторность". И батальон на помощь коалиции выслали, и братскому народу Ирака помогли :))))))
История №1 из основных выглядит как рассказ, потому что таковым является. Полностью стянута с сайта "У Шена Бекасова" (http://www.bekasov.ru/site/firsttime.htm).
Хорошо бы ставить копирайт. Хотя за популяризацию сайта - спасибо. Там еще немало интересных новелл.
Еду я как-то на своей машине по городу. Дорога делает легкий поворот направо. Справа же находится земляная стена, высотой метра три. Кто живет в Магадане, знает это место по дороге в морпорт. _____ В Магадане не живу, но прикол который преподнесли водителю представил воочию. Странно, но захотелось убить приколистов!
"... в доме одного из обвиняемых обнаружены видеозаписи крупнейшего парка развлечений – Диснейленда, куда ежегодно приезжают отдыхать миллионы детей со всего мира. Они сделаны скрытой камерой с использованием специализированного оборудования."
А что, в Диснейленде открытой камерой снимать нельзя?
Вот и дождались лучика света пасмурный в осенний день. Все основные истории за 4.11 добрые, хорошие и почти все с нормальным неозлобленным юмором. И оценки у всех соответствующие. Примите к сведению летописцы-баснописцы. И зачем спорить о литературных стилях, грамматических и орфографических ошибках? Читатель
Про моего сынулю (ему счас 3 года и 6 месяцев). Мама ему: - Ну что, ДЯДЯ Леша, пойдем спать? - Я не дядя... (обиженно) - Почему это? - А у меня еще ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ нету... ;-) Такое вот представление о настоящих мужчинках у них...
- Ты че такой грустный, Серега? - Мечту сломали! - Какую мечту? - Да понимаешь, у меня с юности фантазия была - с двумя женщинами переспать. - Ну и что? - Ну вот вчера двух подруг уговорил. Привел в общагу, водочки выпили, потом еще, ну чтобы напряжение снять. Я их на кровать уложил. Видик включил, чтобы понимание было, кассету с порнухой поставил. - Ну и как? - А че как - в общаге дубак, каждый одеяло на себя тащит. Кровать узкая, мы все под этим одеялом топчемся. Сначала Ленка Светку нечаянно за волосы зацепила, потом Светка хотела разметаться Ленке по хлебалу рукой шуранула, потом она через меня перелазила - яйца напрочь отдавила! Блин, лучше бы Ленка лезла, в той хоть весу нету, а в этой корове килограмм восемьдесят. Короче через час мы там все вдрысь переругались и почти передрались! Но самое главное, что мечте-то кирдык-хана. А я ведь с этой фантазией и правой рукой всю юность прожил, и там все так классно было. Все блин, испоганили! ____
Вот тупые! Тут же дураку понятно, что надо было на полу у батареи.
В продолжение темы о слоганах и рекламе. По всей Украине ( и не только) расклеены огромные щиты с рекламой сигарет NEXT (насколько я понимаю, в переводе - следующий). Итак: голубой NEXT, рядом - НОВЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ, а пониже, по-украински- МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: КУРЕНИЕ МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ ЗАБОЛЕВАНИЕ РАКОМ Потрясающая перспектива
Стройка. Сидят рабочие, курят. Подходит прораб: "Чего ребята не работаем?" А у нас сексуальный час. Прораб пожал плечами и ушел. Через некоторое время подходит еще с тем же вопросом. Отвечают - "Ну сказали же тебе - У нас сексуальный час". Прораб: Ну что вы все сексуальный час да сексуальный час - Что это такое? "Да ебали в рот мы эту работу".
На стройке. На лесах что-то делает рабочий. Внизу крутится пацан лет восьми. Тут у рабочего падает молоток. Он спускается за ним вниз. Пацан говорит: - "Мой папа тоже работает на стройке. Но у него есть два молотка, один побольше, один поменьше. Когда он один роняет, он другой берет и дальше работает." Рабочий отвечает: - "Да пошел ты..." Поднимается на рабочее место, дальше трудится и роняет мастерок. Пацан внизу его встречает словами: - "А вот у моего папы есть два мастерка, один побольше, один поменьше. Когда он один роняет, он другой берет и дальше работает." Рабочий отвечает: - "Да пошел ты..." Через время приспичило рабочему отлить. Он спускается, пристраивается к стеночке, достает свое хозяйство... Пацан тут как тут: - "А вот у моего папы..." Рабочий: - "Что два члена???" - "... у моего папы два члена, тем, что поменьше он писает, а тем что побольше он маме зубы чистит!!!"
"На саммите в Брюсселе в пятницу прозвучала новая шутка премьер-министра Италии Сильвио Берлускони о падении с вертолета... Итальянский лидер рассказал, что когда он и его жена летели на вертолете над толпой протестующих, он ей сказал: «Я могу бросить одну 10-тысячную купюру евро и сделаю одного человека счастливым. Я могу бросить две 5-тысячные купюры и сделать двух человек счастливыми. А могу бросить 10 тыс. однодолларовых монет и сделать 10 тыс. человек счастливыми». На что пилот вертолета, по словам Берлускони, ответил: «Мы можем выбросить Вас и сделать каждого счастливым». "
Теперь - собственно история (впрочем, можете рассматривать ее и как анекдот). Вопрос: как сделать счастливыми 145 млн человек, живущими в пределах 1/7 части суши? Ответ: даже и не пытайтесь. Слишком много вертолетов понадобится.
_____ Сегодня было. Еду на работу (тороплюсь). Спускаюсь с ж/д платформы по лестнице. Лестница длинная. Скользкая. Рядом ковыляет бабка. Еле держится на ногах, ибо оные отчаянно разъезжаются. Я думаю: ща как пи#данется, еще и меня зацепит, а ступеньки попой считать неохота. Предлагаю: "Мадам, мои ботинки не скользят, давайте, я вас поддержу." Бабка в меня вцепляется. Я ее дотаскиваю до конца лестницы. Собираюсь юркнуть в метро и успеть на работу. Ща! Бабуся в меня вцепляется и начинает БЛАГОДАРИТЬ!!!!! МИНУТ ДЕСЯТЬ!!!! Она меня не отпускает и причитает, какая мне большая СПАСИБА!!!! Совесть не позволяет послать на... На работу я приезжаю с опозданием... ЗЫ: кому интересно, добавлю: я женщина..... Все мужики - сво... _____ вот если убрать некоторые слова, могла бы получится самая хорошая история - добрая и человечная. Хотя слова; ковыляет и пи#данется, добавлены здесь просто для смеха. Поэтому история получилась не только добрая и человечная, но и смешная. Осталось только докончить фразу. ЗЫ: я женщина иль что-то в этом роде, была бы возможность только разобраться, не признают меня ведь по обличью, все мужики своею блин считают. Вот теперь полностью законченный вариант Читатель.
Как обычно лежим с любимой в постели, типа засыпаем... Я к ней нежно прижимаюсь и слегка царапаюсь о ее волосы, ну те, которые не интимном месте. Далее, нежно так говорю: - Милая, какая ты у меня колючая Ответ: - Ну хочешь отращу как у тебя (Вдумайтесь!!!) До сих пор ржем :) ____
Вдумался!!!) И не могу понять, ну нахрена тебе такая волосатая и колючая баба(пардон - любимая)? Кстати, наша фирма продает газонокосилки, сейчас не сезон, могу пихнуть со скидкой.
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый! Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. ____ Вот здесь смеялся, слов нет, все честно и логично!
Женатые - значит лучшие! Да, я например женат. И вероятно поэтому всякий раз, изучая анкеты девушек на сайтах знакомств, искренне недоумеваю: ну почему многие пишут "женатых просьба не беспокоиться"? Чем женатые хуже? Тем, что у них есть постоянная женщина? Прекрасно. Зато у холостых есть много непостоянных – это, конечно же, лучше, да? Вы ведь с детства мечтали стать частичкой его гарема, чтобы со временем тихо избавиться от соперниц и стать единственной любимой женой? Так не проще ли составить соперничество одной беззащитной жене, чем противопоставлять себя хорошо вооруженной остро отточенными ногтями армии любовниц? Про этику и гуманизм в этом вопросе мы тоже поговорим, но чуть позже. Давайте рассуждать логически. Разумеется, это будет мужская логика, которую вы попробуете перекодировать в свою женскую. В результате получится полная абракадабра, но я все же попробую. Начнем, разумеется, с вашего же женского утверждения, что всех хороших мужиков давно расхватали – остались только с заводскими дефектами. В общем, это достаточно верно, хотя есть немало достойных и среди холостых. Просто им и так хорошо, но теоретически они готовы жениться. Осталось только найти себе подходящую половину, а знаете, как это сложно? Нужно искать упорно и круглосуточно, рассматривая все новые и новые кандидатуры. Иногда даже по две в день. А в это время мужчина женатый целыми днями рассматривает только одну кандидатуру – собственную жену, и через какое-то время этот сериал начинает его слегка утомлять, как-то хочется хоть ненадолго переключиться на другую программу.
Ну и чье внимание, по-вашему, легче привлечь? Мужчины свободного, который тут же сравнит вас со всеми своими любовницами и выставит беспощадную оценку за экстерьер? Или мужчины женатого, который вот уже не один год вынужден созерцать один и тот же экстерьер в одном и том же домашнем халате?
Теперь давайте разбираться с этикой. Есть еще где-то женщины (может быть даже не две, а три), которые искренне верят, что семья это святое, и разбивать ее нельзя ни в коем случае. Кстати, я в чем-то с ними согласен, но лишь в ситуации, когда в семье есть дети. Лишать ребенка любимого папы точно неправильно, даже если папа совсем и не против. К тому же, нормальный папа все равно любит ребенка сильнее, чем любую самую пылкую и распрекрасную любовницу, и увести нормального папу не всем удается. Меня, по крайней мере, еще никому не удалось. Думаю, с другими нормальными папами все обстоит точно так же, а про остальных умолчим.
Что же касается пар без детей, то здесь, на мой взгляд, все играют на равных. Шансы встретить кого-то на стороне обычно одинаковы у обоих супругов. И если у вас начинается роман с чьим-то мужем, очень возможно, что и у его жены помимо плиты и мойки посуды существует некая тайная страсть вне дома. И когда нет детей, вероятность этого много больше: во-первых, мелкие дети просто не оставляют маме свободного времени (если, конечно, у нее нет няни, горничной и кухарки). Да и вообще нормальная мама после рождения ребенка начинает уже жить для него, а не для себя, так что количество любовников сокращается до нуля. А вот до появления детей может происходить все, что угодно.
Какие еще преимущества у женатых? Ну, например, меньше шансов чего-нибудь подцепить. Во-первых, потому, что половых партнерш у женатых мужчин все-таки сильно меньше, чем у неженатых мачо. А во-вторых потому, что женатый в этом вопросе куда более ответственный, чем неженатый. Для него притащить домой что-нибудь венерическое – это практически смертный приговор. А неженатый может и не вспомнить, кому он чего притащил. Сам подлечился, и ладно. Нет, что вы, я вас не пугаю. Это у венерологов такая статистика, я тут вообще не при чем.
Теперь что касается чувств: разве можно сравнить страсть человека, для которого вы – единственный светлый момент в его жизни, и чувства того, у которого таких как вы еще минимум три? Первый даму в чулках и ажурном белье видит только во сне, и вы в таком виде сразу покажетесь ему богиней. А второй никаких других дам и не видел, так что вместо дифирамбов и комплиментов вы в лучшем случае получите одобрительный кивок бровью.
И еще один немаловажный момент. Связан он с тем, что деловых женщин среди вас становится все больше, а свободного времени у вас от этого все меньше и меньше. И очень многим, как выясняется, вовсе не нужен пылкий ухажер, которого в любой момент дня и ночи можно увидеть у собственной двери с букетом и требованием сию же секунду впустить и расцеловать. Говорят, от постоянных ухаживаний вы тоже иногда устаете, и нередко вам тоже хочется просто побыть одной. А в случае с женатым мужчиной все будет строго дозировано. У него ведь помимо работы имеется еще и дом, куда нужно что-то купить и чего-то прибить. К тому же, та часть его жизнедеятельности, которая не слишком вас возбуждает, у него тоже проходит дома, вдали от вас. И именно там валяются все его носки, штаны и сдохшие аккумуляторы. Вы не видите его в застиранных тренировочных в кресле с пивом перед телевизором – к вам он является при полном параде и вовсе не для того, чтобы смотреть футбол. Иными словами, вы получаете от него самое главное, для чего вообще нужен мужчина. А потом он убирается восвояси, а вы живете так, как нравится вам.
Так что в этом плохого? Кто-то из вас все-таки мечтает о своем собственном муже? Отлично. Тогда срочно отбейте женатого. Вы когда-нибудь видели, чтобы на работу брали человека без опыта? Да во всех объявлениях пишут "опыт работы по специальности не менее 2-х лет". А уж в личную жизнь надо точно брать специалиста со стажем. Опытного и чтобы все умел. Правда, тогда вы получите его уже в полном комплекте, вместе с аккумуляторами, глушителями, футболом и разбросанными носками. Но не волнуйтесь, это ведь ненадолго: через какое-то время его тоже кто-нибудь уведет.
Конкурс "Мисс Вселенная" В своем интервью тов. Федорова, победитель конкурса и представитель России, на вопрос о своем прозвище, бодро отрапортовала: "Мое уменьшительно-ласкательное имя - Ксюша. На украинском языке это означает гостеприимство".
Вот всю жизнь разговариваю по-украински, но чтобы "ксюша" означало "гостеприимство"...
Письмо к Pape Я достаточно редко пишу, но очень скрупулезно и внимательно читаю истории, а в последнее время и комментарии. Мне нравятся словесные битвы разворачивающиеся между отдельными товарищами, господами и дамами, бывает занятно создавать психологические портреты и пытаться угадать образ человека, скрывающийся под тем или иным прозвищем или как здесь называют ником. Мне, так же как и ВАМ, местами не очень нравится г.Tzapa, но по ВАШЕЙ реакции на его комментарии, можно с большой долей вероятности предположить что ВЫ знаете что это за человек и, судя по всему, не раз встречались с ним близко. Не хочу судить, кто из вас прав кто виноват, но все таки интересно угадал я или нет. Просьба ответить.
Следующую историю вычитал в газете «Время»: Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
Следующую историю вычитал в газете «Время»: Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
Сидим в школе (в Германии), программу пишем, которую по ходу надо комментировать.
Мой сосед хотел написать: "Alle richtige Werte werden auf Schwarz gesetzt" (Дословно: Все правильные значения будут переведены в черный цвет).
Но в слове "Schwarz" он перепутал одну букву!
В итоге получилось: "Alle richtige Werte werden auf Schwanz gesetzt" (Все правильные значения будут посланы на х.й)!
Хи-хи-хи! Мы с ним поржали :) Тем более, что буквы "r" и "n" расположены не рядом, т. е. это не просто опечатка, а именно по Фрейду :)
** "Schwanz" дословно переводится как "хвост", но используют его чаще всего имено в упомянутом значении, ведь и в русском языке "трахнуть" употребляют теперь вовсе не как "ударить" :)
По поводу критики - Дима прав. Правда, это редакторский взгляд на проблему. С точки зрения рядового читателя в критике есть и положительный аспект – иногда она смешнее историй. Свежий пример – комментарии 16-18 ноября о больных солитером и сослагательном наклонении в английской грамматике.
домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
Боже мой! Неужели все становятся такими же бестолковыми как я и в комментариях начинают комментировать истории, а не разводить друг друга. Мне становится жалко себя и других и даже оценку ужасно мне никто не поставил, а я ведь Кама-Сутра прочел ..., обидно! Ну ладно, подождем лучших времен.
Необычное учебное задание получили студенты секретарского факультета Университета иностранных наук, расположенного в китайской провинции Гуаньдонг (Guangdong). По просьбе собственного преподавателя, учащиеся должны были построить план по ограблению банка, пишет Ananova.
За семь минут группам из шести человек, каждый из которой играл определенную роль - лидера группировки, взломщика, водителя, грабителя и вооруженного – нужно было разработать процесс ограбление банка. По словам профессора, необычное задание было направлено на обучение студентов рационально и результативно использовать свои ресурсы. "Таким образом мы также учим студентов думать", - добавил профессор.
Здрасьте вам всем! В коментариях не раз читал про продавцов полосатых палочек и про оперов, каждый день идущих под пули баньдюков, как на работу. Не буду повторяться про "хорошие гробы и плохие". Расскажу историю, которой был свидетелем не позже, чем сегодня утром. Еду на работу, везу детей по школам, проезжаю ДТП со смертельным исходом (женщину около остановки сбили, причем сбила маршрутка). Заезжаю в переулочек, (это рядом с местом ДТП), ведущий к школе и, как вы думаете, что я там наблюдаю????? "ПРодавцы", в то время, как, пассажиры маршрутки, то бишь свидетели, пишут свои показания, эти "каждый день идущие под пули водителей" продавцы! , дабы не терять драгоценного времени, фильтруют (заметьте, в переулке, где движение автомобилей - 1,5 штуки в час!!!!!) все!!! проезжающзие автомобили! Меня не минула участь моих собратьев! После естественного представления (дословно!): ДоброеутроинспекторГАИчереззаборногузадерищенконебейтевмордупредъявите документыгдеталончтоувасвбагажникечтовчераеличемзапивалискольковыпили пройдемтевавтомобиль!!!!!!! Ласково заглядывает в глаза:-)))) Ребенок с рекламы памперсов прямо! Пусть не обижаются на меня "честные" инспекторы (простите, разве такие бывают????????). Дай вам всем Бог здоровья, совести и ума! Удачи всем участникам дорожного движения!!!!!!
Следующую историю вычитал в газете «Время»: Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
Здрасьте, почитатели сайта! Расскажу парочку историй, произошедших лично с Вашим покорным слугой. 1. Лет 10 назад надо было мне забрать товар в Каменец - Подольском (Украина). Выехал я из Киева, значится. А водителем фуры был простенький мужчинка из Фастивця (это под Фастовом, Киевская обл.). Еедем мы с ним едем и видим дорожный указатель с надписью "ГАЇ - 3 км." На украинском языке слово "Гай" означает "Роща". Т. е. в переводе - населенный пункт с названием "Рощи". Что такое ГАИ - надеюсь, обьяснять не нужно. По призношению звучит приблизительно одинаково. Ну так вот, увидели этот знак и поехали дальше. Замечаю, что водила минут 10 молчит и о чем-то напряженно думает. Спрашиваю, че, мол, задумался? Ответ меня сразил: "Ни фига, говорит, не пойму! Зачем пост ГАИ за 3 км от трассы ставить!". Он долго не мог понять, почему я сполз под сиденье:-)))) 2. Произошло только что на улице. Впереди меня идет женщина в возрасте и спрашивает молодого человека ("разбинтованный" такой:-)) идущего навстречу: "Молодой человек! Вы знаете, сколько сейчас время?" Угадайте ответ? Правильно! Этот чел ей отвечает: "Знаю!" И потопал дальше. У бабульки челюсть об асфальт так и шмякнулась:-)) Вот собственно и все! Всем Киевлянам и Киевлянкам пламенный привет!
Следующую историю вычитал в газете «Время»: Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
Сегодня выпускники российских школ будут сдавать первый Единый госэкзамен. Одиннадцатиклассники должны проявить свои знания в иностранном языке и информатике. Экзамен начинается в 10 утра по местному времени. На то, чтобы ответить правильно на все вопросы тестов, дано 2 часа 22 минуты.
В этом году ЕГЭ перестал быть экспериментом, впервые его будут сдавать выпускники школ всей России. Однако сохраняются несколько предметов, которые выпускник по желанию может сдать в традиционной форме - это основы безопасности жизнедеятельности, физкультура и мировая художественная культура.
Отметим также, что при сдаче ЕГЭ вводится система "плюс один балл", которая применяется по математике, русскому языку и литературе: выпускник, набравший низкое количество баллов и получивший "двойку" на ЕГЭ по этим предметам, получает "тройку" в аттестат. Те, кто не сдаст экзамен, смогут его пересдать в традиционной форме. Однако исправить результаты ЕГЭ можно будет только по одному предмету.
16 мая 2008г http://top.rbc.ru/society/16/05/2008/167274.shtml
/* Ну что ни абзац - то шедевр!.. Образованию совсем конец пришел!