Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Че Рвяк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужчина на танцы и к буфету:"Пожалуйста, сто грамм и огурец!". Водку выпивает, огурец кладет в карман. Буфетчица недоуменно:"Почему не закусили?". Мужчина:"Своя стратегия. Кладу огурец в правый карман, приглашаю даму танцевать и сразу прижимаю к правому боку... Она думает, что это %%%, кидается влево, а тут-то мы ее и ждали!!!".
Во времена, когда СССР был великим и могучим, главным калькулятором служили конторские счеты, а родители нынешних сисадминов учились в школе, довелось мне побывать на стыке границ Узбекской, Таджикской и Киргизской ССР. Этнические кишлаки перемешаны и четких границ не обозначено. Алфавиты на основе кириллицы. Разобраться помогали лозунги. Классика уличного соцреализма СЛАВА КПСС в одной республике писалась ШЪАНУ ШАРАФ БА КПСС, а в другой - ШАНУ ШАРАФЛАР БА КПСС. Прошу прощения, если чуть подзапутался в орфографии. Зато, в Киргизии все, что можно было поименовать (школа, рудник, колхоз) было ИМЕНИ ФРУНЗЕ. Замечу попутно, что в Ленинграде в то время значимые объекты носили имя КИРОВА (театр, военно-медицинская академия и мн. др.). В Советской Средней Азии активно использовалась древняя правовая норма, идущая из Пятикнижия (Торы) - Уважение к сединам. Существовало два уровня старейшин - аксакалы (белобородые) и карасакалы (чернобородые). Первые имели полный авторитет, вторые стремились поскорее стать белобородыми. Женские седины в расчет не принимались и женщины всегда уступали ак- и кара-сакалам места в автобусах. На вопрос, почему у его жены такое яркое платье(?), сорокалетний аксакал ответил - Пью чай, жена в поле. Я дааааалеко вижу, чем она занимается! В Старом Городе Бухары возле глинобитной бани доморощенный экскурсовод рассказал древний случай. - Двенадцатилетнюю девочку готовили для эмирского гарема. Помыли в бане и повели к эмиру. Девочка отказалась от насильной любви. Уговоры, подарки и побои не помогали. Тогда девочку вернули в баню и стали лить на голову кипяток. В итоге - эпическая смерть непокоренного ребенка и резюме экскурсовода - Это, конечно, не Зоя Космодемьянская, но у нашего народа тоже были женщины-герои! По недостатку денег, отдали рассказчику за экскурсию двухцветную шариковую авторучку, тогдашний трехрублевый дефицит.
Почти анекдот. За точность терминов не ручаюсь. Говорили, что "Тыщу лет назад" космонавт Береговой должен был спускаться с орбиты, но отказала автоматическая система посадки. Он сообщил в ЦУП,- Что делать? В Центре посовещались и радируют: МУЖАЙСЯ! Космонавт (летчик-фронтовик) впервые посадил корабль в ручном режиме. Когда я пересказал услышанную историю в пьяной компании бывших сотрудников спецслужб, один пенсионер взял меня за грудки с криком:" А Вы, что, были на разборе этого случая!?". Еле отбился, мол, за что купил, за то и продаю. Другой, помоложе и поумнее, отвел меня в сторонку и доверительно сообщил:"Мне кажется, я Вас видел на Байконуре...". Я сроду там не бывал, но переспросил:"Извините, а БАЙКОНУР - это имя или фамилия?". Шок для всей резидентуры.
Собирал один англичанин коллекцию унитазов, и только русского образца у него не было. Написал Царю письмо с просьбой прислать. Получает длинный ящик, в котором лежат три кола и инструкция:"Выходит боярин в морозный лес. Первым колом отбивается от волков. На второй кол вешает одежду. Третьим колом отшибает то, что примерзло".
В пятидесятые годы ездил в пионерлагерь. В столовую по утрам залетало много воробьев. Поварихи (кровь с молоком!) ловили птичек на больших окнах веранды, сажали в пустые кастрюли и накрывали полотенцами. Когда малыши (семи-восьми лет) приходили к завтраку, нам предлагалось взять по воробью "за поцелуй". Многие брали воробьев, а я не мог себя пересилить - как это целовать ЧУЖУЮ ТЕТКУ? Доходило до слез... Так хотелось птичку подержать! Ну, почему эта услуга уже не предлагалась в более старшем возрасте?..
Для затравки анекдот-аккордеон: Где служил? - В армии. - Что видел? - Грудь четвертого человека. - Чем занимался? - Устранял недостатки. Ветераны Советской Армии смысл поймут. Так вот, служили в батальоне два прапорщика - Коля и Настас. Первый был подвижным как электровеник, малого роста, аккуратист (зеркальные сапоги гармошкой) и необычайно ловкий, танцор, спортсмен. Командовал хозвзводом (повара, слесари, свинари, заправщики и т.п.), то есть, трудноуправляемым разнородным коллективом. Но, все бойцы у него были под наблюдением и в любой момент оказывались построенными, причем с оружием (!), для дачи указаний. Если кто-то "борзел", Коля неожиданно подкрадывался и через сапог (!!!) щипал провинившегося, да так, что синяк не сходил неделями. Во внеслужебной обстановке, при игре в биллиард, его щипков боялись и офицеры. Двухметроворостый, тормозной с виду, Настас отвечал за снабжение и личного состава не имел. На разводе он просил командиров выделять ему в помощь при ежедневных разъездах в прачечную и на склады самых разболтанных "дедов". Возвращались "деды" потухшие и смирные. Настас прятал в рукаве длинную "цыганскую" иголку, которой в самый неожиданный момент наносил обнаглевшему "старику" резкий укол. Такая терапия была на пользу, никто не жаловался. Зато уважали! Третьим витязем был освобожденный парторг батальона, штатный тунеядец в законе, старлей на капитанской должности, (секретная кличка - Сопатый). Этот Сопатый любил подсматривать за соблюдением распорядка дня в подразделениях, а потом докладывать начальству о "недостатках". Коньком его было затаиться на полосе препятствий и подсчитать количество солдат, вышедших на физзарядку. Как-то темным осенним утром спрятался парторг за макетом танка (в самом макете по традиции нагажено!), а старшина дорожной роты, зная об этом, привел личный состав к забору в двух метрах и дал команду "Оправиться!". Зажурчало сорок струй. Сопатый не посмел раскрыться и после этого показного урока прекратил утренние засады. В часть регулярно наведывались майоры и подполковники, начальники разного рода Служб. Всегда без продаттестатов, они два-три дня активно выпивали и закусывали за счет гарнизона, надувая щеки в различного рода проверках, и выявляли "недостатки", которые необходимо устранить. Забывалась необходимость этого устранения сразу после отъезда "проверяющего". Написал один студент в дипломе, что "Лес - главное богатство Края", а профессор поправил - "Главное богатство любого Края -люди". Так и в Армии.
Все знают детскую считалку:"Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана. Буду резать, буду бить - все равно тебе водить". А вот расшифровка. Из Золотой Орды на Русь приезжает баскак (сборщик податей) - "выходит из тумана", т. е. тумэна (10-тысячного войска). "Карман" - чисто тюркское слово, перешедшее в русский язык. С ножиком-угрозой ясно. "Месяц" - символ мусульманства, принятого Ордой в начале 14-го века. После того, как Орда "обесерменилась", начались реальные стычки Руси с Ордой.
80-е годы. ГДР. На советско-немецком предприятии обед, очередь в столовую. Раздатчица спрашивает впередистоящего (в переводе):"Вам курицу с соусом?". Он строго:"Найн!". А потом оборачивается ко мне и с тоской:"Так устаешь за целый день говорить по-немецки..."
Неправда, что единственным русским словом с семью буквами "О" является ОБОРОНОСПОСОБНОСТЬ. Еще есть НОСОРОГОПОДОБНОСТЬ, с чем согласятся многие новые русские.
Ужинаю за телевизором. На экране нежный холеный дизайнер рисует пальчиками в воздухе и воркует. На кухню заходит средний сын. Короткий взгляд на экран и возглас:"Голубой!". Я, старый пень, возражаю:"Не может быть. Человек рассказал, что был многократно женат, имеет детей...". Сын посмотрел на меня жалостливо и пояснил:"Шифруется!".
Говорят, пнуть мертвого льва может и осел. Хорошо. Этот осел предлагает рассказ "О Старике, Миноге и Медвежонке". Вокруг В. И. Ленина в пору его зрелости всегда крутилось не менее пяти женщин: его мать, официальная жена Крупская, ее мать, сестра Маняша, подруга Инесса Арманд, сестра Анна. И ни одна из них не могла обеспечить ему домашний уют и сносный обед, даже просто приготовить чай. Все эти дамы считали домашнюю работу унизительной. Например, в Шушенском, ничем не занятые Ильич и Крупская (плюс ее мама) наняли для помощи по хозяйству пятнадцатилетнюю девочку, и по факту требовали от властей прибавки ссыльного содержания. Вообще-то, приехав в Шушенское, Крупская (прозвище - Минога), и ее мамаша поставили ссыльного Ильича перед фактом, вынудив оформить церковно-брачный союз. У Наденьки была, очевидно, потаенная мечта, что ей, как новобрачной, скостят собственный срок и отпустят из ссылки одновременно и вместе с лысеющим Володей (Стариком, на нелегальной фене). Но, власть встала на букву закона и вернула Крупскую после Шушенского добивать ее недосиженные месяцы в Уфу. Владимир Ильич, проводив жену к месту ссылки, сразу укатил за границу, куда впоследствии прибыла и Надежда. А жизнь в Швейцарии, по воспоминаниям Крупской, была просто адская - "Жили мы в эмиграции трудно. Иногда приходилось самим готовить". При этом, в съемной квартире у каждого была отдельная комната. В тридцатые годы Мария Ильинична (младшая сестра вождя, угрюмый насупленный Медвежонок) кокетливо вспоминала год девятнадцатый - "Мы все в делах. Я - в редакции, Надя - в Наркомпроссе. Ильич у нас неухоженный. Чаю согреть некому". Отсутствие нормальной мещанской семейной жизни у первых севетских вождей породило в их замусоренных марксизмом головах множество химер типа "общественных столовых", "коммунальных квартир" и т.п. Позднее вожди создали себе нормальные условия, а народ оставили в коммунистической коммуналке. Уже в хрущевские времена в Москве осуществлялся экспериментальный проект жилых домов с квартирами без кухонь, с общей столовой на первом этаже. Столовскую еду предлагалось в специальных судках с 10% скидкой носить из общепита домой, и тем избавить женщину от кухонного рабства. Эксперимент, к счастью, не удался, но конкретные подопытные жильцы-участники мучились долго. У меня в коллекции есть почтовая марка с репродукцией картины художника Сысоева "В день рождения". Сюжет прост. По лесной дороге с проталинами снега идут - Ленин во френче (пальто через руку), Крупская (руки в карманах) и Маняша Ульянова (с букетом подснежников). Было бы интересно назвать монстров по партийным кличкам - "Старик, Минога и Медвежонок в весеннем лесу" и отправить загадку (Кто Это?) в телевизионный Клуб Знатоков для определения конкретных личностей. То-то будет борьба умных мальчиков-девочек!
На рынке дама лихорадочно ищет мышеловку. Спрашиваю, зачем? - Сбежал ХОМЯК! - Но, это же жестоко, пружинная мышеловка калечит серьезно и даже убивает. - А погрызенные провода и итальянская мебель, что гуманно? А замыкание электропроводки? Боимся из квартиры уйти... Купила две штуки и бегом на охоту. А я задумался по-наполеоновски - От любви до ненависти одно замыкание. Вот вам и День Святого Валентина!
80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.