Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Черная Молния
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Константин Кинчев и группа «Алиса» выступали с новогодним концертом в детском садике. Посреди песни «В лесу родилась елочка» неожиданно погас свет. Воспитательницы побежали проверять пробки. И тут свет упал на Кинчева. - Я в последние дни всё время задаю вопрос и никак не получу положительного ответа, - обратился он к малышам. - Кто-нибудь из вас голосовал за партию власти? - Нееееет! - хором ответили дети. - Поднимите руку те, кто голосовал за «Единую Россию», - продолжил Константин. - Осветите, пожалуйста, зал. Зажегся свет. Ни один ребенок руки не поднял. - Чудо какое-то, - «изумился» Кинчев. - Ни одного. А ведь это уже 20-й детский сад, где я задаю этот вопрос, и в каждом было не менее 100 человек. Это же 2000 человек! Ну давайте посчитаем. 50% пошли на выборы, из них 50% за «Единую Россию» - это каждый четвертый. А тут из двух тысяч - ни одного! Выходит, нас всех, мягко говоря, обманули. Неожиданно Машенька подняла руку. - Это еще что такое?! - изумился Кинчев, теперь уже по-настоящему. - Что ты врешь, девочка, ты по возрасту не могла голосовать. Думаешь, я дурак? Дети, посмотрите на нее! Это жульница и воровка! Не играйте с ней никогда! И следите за игрушками, если она рядом! - Дедушка Мороз, - сквозь слезы выдавила Машенька. - А я для тебя стишок выучила.
Грузинские парламентарии предлагают размещать информацию об «оккупации Россией Абхазии и Южной Осетии» на всей печатной продукции, чтобы, и читая сонеты Шекспира, и просматривая ресторанное меню, грузины думали об «оккупации». Мера в целом правильная, но недостаточная: не так уж часто грузины Шекспира читают, да и в рестораны ходят не все. Куда разумнее было бы печатать напоминания об «оккупации» на туалетной бумаге: там и место свободное есть, и каждый грузин гарантированно прочитает.
Вот и ко мне пришли с обыском, никто не застрахован. Права человека для них пустой звук. Без понятых и адвоката - здравствуй, путинская Россия. Перевернули всё вверх дном, копались в личных вещах. Нашли-таки сигареты. В итоге месяц домашнего ареста без смартфона. Ненавижу!
Отец знакомого работает в ЦБ. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Просто скинул хомяка и сказал тапать, пока пальцы не отвалятся. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…
- Ты, когда выкладывал в Интернет ролик о фальсификациях на выборах, чем вообще думал?! Слабо было на часы посмотреть? - Так объявили же, что выборы начались. - Выборы начались на Чукотке! А на ролике как бы КАЛИНИНГРАД!!!
Власти Нидерландов по указанию из Москвы задержали и выслали четырех американских дипломатов, собиравшихся взломать серверы Организации по запрещению химического оружия, доказательством чего стала квитанция нью-йоркского такси, обнаруженная у одного из задержанных. В связи с этим премьер-министр Нидерландов не исключает расширения санкций против США, а слушатели радио «Эхо Вашингтона» пришли к выводу, что «ЦРУ уже не то, что раньше».
Если поставят памятник Дзержинскому, то это, понятно, будет излюбленное место для митингов. Надо, чтобы Феликс стрелял из глаз парализующими лучами. И люки-ловушки вокруг. Падает человек вниз, а там автозак и подземный тоннель до спецприемника. Да много всего можно придумать.
Мыкола Гигиль, оригинал «Тараса Бульбы» до редакции в Имперском цензурном управлении: «Та хіба знайдуться на світі такі вогні, муки і така сила, яка б пересилила українську силу?»
Однажды Энцо Феррари сказал одному мужчине: - Ты, может быть, способен водить трактор, но тебе никогда не справиться с «Феррари». Мужчина так разозлился, что поклялся создать лучший автомобиль в мире. Его имя Геннадий Жигули.
WADA потребовало у России объяснений, почему в материалах Московской антидопинговой лаборатории, которой руководил сбежавший в США Родченков, оказалась фотография Джона Кеннеди, сделанная через оптический прицел.
Шли с дочкой и увидели на заборе надпись «Навальный». - Папа, а кто такой Навальный? - Это такой политик. - А он в тюрьме не сидел? - ??? - Ну, я что-то слышала краем уха... - Сидит прямо сейчас. - А за что? Как ей объяснить, что всё это я выдумал ради лайков и нас не существует?
Вот как было бы с мытищинским стрелком в нормальной стране. Приехал бы на велосипеде президент: - Что случилось, гражданин? - Да вот как-то всё не то. - Сейчас щелкну пальцами, и всё наладится. Щелкнул бы пальцами, и всё бы наладилось. Но это в нормальной стране. Нам до такого далеко.
Если бы создатели сериала «Чернобыль» снимали фильм «Титаник», следователь, изучавший чертежи судна после катастрофы, обнаружил бы, что страницы, касающиеся числа шлюпок на борту, вырваны МИ5, потому что «британское кораблестроение должно быть лучшим в мире». А оказавшийся на тонущем «Титанике» эксперт убеждал бы капитана, что если три героических матроса не спустятся в полузатопленный трюм и не повернут нужный рычаг, то случится такое, из-за чего все корабли в Атлантическом океане немедленно пойдут на дно и в течение 100 лет любое мореплавание в этих водах будет невозможно.
Цена нефти на Нью-Йоркской бирже достигла отрицательных значений. Все американские нефтехранилища будут полностью заполнены в течение одного-двух месяцев...
Крупнейшие сланцевые компании планируют сократить инвестиции в бурение новых скважин приблизительно на 25 процентов в течение года.
У нас в городе ребята не стали закрывать штаб Навального, а открыли там пирожковую. Своя пекарня, сами за прилавком. Их спрашивают: - А как же революция? Те только руками разводят: - Какая еще революция? Работы невпроворот. Пригожин, говорят, предложил им франшизу. Думают.
В шинке во Львове. - Кум, нужно срочно строить водопровод в Восточную Украину. - Зачем? Там же большой паводок - воды и так в избытке будет. - Э, на бога надейся, а сам не плошай.
