Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Цветик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вопрос армянскому радио: - Почему в Индии самые прочные браки? Ответ: - Да потому что на свадьбу жениху дарят ружьё, а невесте рисуют красную точку на лбу.
Беседуют агент по недвижимости и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне. - Тот дом, что вы показали нам, очень мил! Но унылое бетонное здание напротив портит весь вид. - Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он всё равно взлетит на воздух...
ВОПРОС, ПРИСЛАННЫЙ В МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ Дорогая редакция, у меня срочный вопрос! Мне нужен ваш совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Всё, как обычно. Если на телефонный звонок подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками". Когда я спрашиваю: "С кем именно?", отвечает, что, дескать, я их всё равно не знаю. Я всегда ожидаю такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильный, чтобы посмотреть, сколько времени, так она очень сильно взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал с ней об этом, Наверное, я никогда не хотел узнать всю правду. Но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего оделась и куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывался чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, могу ли я ездить с такими дисками или всё-таки надо их прочистить, и если их надо менять, то можно ли ставить не оригинальные? Или если "да", то какие лучше? Или это может быть из-за тормозных колодок? У меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке. Есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто следует поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом чрезвычайно важном для меня вопросе!
Приезжает генерал в отдельный батальон с проверкой. Его встречает майор в фуражке, натянутой на голову таким образом, что её козырёк закрывает почти всё лицо. Проходят по плацу. А на плацу ни соринки, ни пылинки: всё дочиста убрано, просто красота! Генерал спрашивает: - Кто у вас за плац ответственный? - Прапорщик Петренко! - докладывает майор. Идут дальше, заходят в солдатскую столовую: всё начищено до блеска, полы вымыты, столы и скамейки идеально расставлены, чистота и порядок просто идеальные! - Майор, кто за столовую отвечает? - Прапорщик Петренко! - От лица командования объявляю прапорщику Петренко благодарность! Генерал, чувствуя летнюю жару, расстёгивает верхнюю пуговку мундира. Приходят на спортплощадку. Все дорожки аккуратно посыпаны песком, все спортивные снаряды покрашены и находятся в идеальном состоянии. - Майор, кто у вас за спортплощадку ответственный? - Прапорщик Петренко, товарищ генерал! - Подать его сюда! Прибегает прапорщик. - Молодец, прапорщик! - говорит генерал. - Что, сынок, чистоту и порядок любишь? - Так точно, товарищ генерал! - Ну что же, объявляю тебе персональную благодарность! Будешь отмечен в приказе по гарнизону! - Служу России, товарищ генерал! А пуговку всё-таки застегните! - Это ты, щенок, мне, боевому генералу, прошедшему Чечню, указываешь?! Тут майор от волнения снимает фуражку, у него огромный фингал на пол-лица. - Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
Танцовщицы кордебалета после спектакля: - Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна. - Ещё бы ей быть довольной! Ведь она давала деньги на десять!
Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нём забыли все друзья, и никто его не навещает... Ну что тут можно сказать? Не друзья у него, а какие-то пидарасы!