Поиск по автору:

Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст!

Книги п**дец как развивают нашу речь. Вот я читаю, и у меня всё норм из-за этого.

Он хотел бы быть храбрым, если бы осмелился.

Требую, чтобы Филипп Киркоров придумал новый цвет настроения, потому что я уже так больше не могу.

Встал, позавтракал, стемнело.

В начале 20-х годов лектор в клубе делает доклад о том, что революции теперь будут вспыхивать повсеместно, и коммунизм победит во всём мире.
В первом ряду сидит дед и время от времени говорит:
- Ни, цёго нэ будэ!
Лектор обратился к нему:
- Почему это не будет?
- Жидив нэ хватэ! - ответил дед.

В фамилии "Эрнст" 83,3% согласных букв.

СМИ: "Певице Валерии неожиданно стало хорошо на концерте в Кремле".

Не нужно перевирать оригинал:

Постель была расстелена,
Лежала ты растеряна
И повторяла шепотом:
"Куда же ты? Ведь жопа там!"

Символ нашего времени - беспорядочная лихорадочная деятельность.
© Педро Альмадовар

Обсуждение шахмат с подсветкой:
- А цвета сторон изменили, чтобы негры не обижались?
- Нет, просто чёрные светодиоды дорогие.

Дубина дубиной, а претендует на роль дирижёрской палочки.

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы с порога угрожаете?

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!

Антон Павлович Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак - учить других. Поэтому самая главная задача умного человека - не выучиться ненароком на дурака.

- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?

Интервью с Дарьей Донцовой:
- Ваш новый детективный роман называется "Убийца - повар". Вас не смущает столь откровенное название?
- Главное, чтобы оно не смущало моего читателя.
- А вашего читателя такое название не смущает?
- Моего читателя такое название смутить не может.

Страшнее пятницы 13-го может быть только рабочий вторник 31 декабря.

Муж и жена вспоминают прошлое:
- Ах, дорогой, помнишь ли ты, как мы познакомились? Тогда ещё случилось сильное наводнение.
- Да, дорогая, это было большое несчастье!

- Принесите мне порцию орфографических ошибок.
- Извините, сэр, но у нас в ресторане нет ничего подобного.
- А почему же тогда их столько в меню?

В отличие от России, в Нидерландах запасаются не гречкой, а марихуаной...

Николай Валуев признался, что ему нравится Артём Дзюба.
Вот это новость!...

Питерский бомж Василий случайно стал золотым призёром фестиваля хипстерской моды "Look-2020".

Объявление: "Меняю место под солнцем на место в тени".

- Что можно подарить человеку от коллег на пятилетний юбилей его работы в офисе?
- Круглую надувную подушечку для профилактики геморроя. И обязательно с надписью: "5 лет на одном месте!".

Вчера вечером был задержан гражданин Сидоров. При обыске полицейские обнаружили у него странный предмет: треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество типа "анаша". На вопрос сотрудника полиции: "Что это?" гражданин Сидоров с нескрываемым удивлением ответил:
- Это - дельтаплан!

Хроника происшествий.
Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.

Только не имея голоса, можно заглушить хор.

А если точки распродаж айфонов в военкоматах устраивать?

Пианист сыграл "Венгерскую рапсодию" Ференца Листа.
Один из слушателей вытирает выступившие слёзы.
- Вы, вероятно, венгр? - спросил его сосед.
- Нет, я музыкант.

Хвойный освежитель воздуха в туалете, безусловно, приятен, но всё равно чувствуется, что там недавно побывали лесорубы...

Балерины всегда ходят на цыпочках. Почему бы нам просто не брать в балет девушек повыше?

Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит вместе со своим бойфрендом на пороге.
Он мрачно заметил молодому человеку:
- В нашем доме мы гасим свет точно в одиннадцать часов вечера!
- Благодарю вас. - ответил молодой человек, - это будет очень любезно с вашей стороны.

Как иногда хочется выглядеть серьёзнее, но ты кудрявый.

На пачках сигарет "Прима" вместо страшных картинок - маленькое зеркальце.

В современном мире люди удивляются намного больше тому, что у вас нет инстаграма, чем высшего образования.

Цензор после просмотра фильма:
- И вы ещё утверждаете, что ваш фильм имеет образовательное значение!? Чему же он учит?
- Как чему? - удивляется режиссёр. - Разве он не помогает изучать анатомию женщин?

Это раньше говорили: "Он её бросил", а теперь он просто самоизолировался.

Один посетитель в мастерской известного скульптора спросил его:
- Где вы взяли такую изумительную статую?
- Я вырубил её из куска мрамора, - ответил скульптор.
- А откуда вы знали, что она находится именно в этом куске?

Брак - это единственное долговременное наказание, которое можно сократить плохим поведением.

- Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка! Ути-пути, и сколько же нам годиков?
- Двадцать восемь.

- А вы почему поэтом не стали?
- Да у меня печень больная.

В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий.
Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.

В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...

Во время драки в гей-баре охранники просто хихикали в сторонке.

- Люся, а пойдём ко мне, я покормлю тебя обещаниями.

Объявление на автобусной остановке:
"Ищу женщину, которая с радостью разделит мои аморальные убеждения".

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского:
- Так это вы сыграли Шрэка?
- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор.
- Сударыня, где взять мне столько водки?
- Да, красотою мир вы не спасёте...
- Разделись вы, а мне почти не страшно!

На молодёжном форуме:
- Люблю бородатых парней! Парни, не брейте бороду, Радуйте девушек!
- А вы, девушки, брейте! Радуйте мальчиков!..

- А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
- Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один...