Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Цветик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если вы заметили, как в туалет забегает мужчина в светлой рубашке с длинными рукавами, а когда он оттуда выходит, то рукава уже закатаны по локоть - значит, что-то пошло не так...
Не усталь ль заниматься мастурбацией, Сайт поливая спермой незрелой, Вызывая бурные овации Своего же, прыщавого тела, Вызывая в душе негативы У здоровой части молодости ? Может Вам закупить презервативы, Ну, хотя б просто так из-за гордости ? Цветик
Если вы проснётесь в 2-3 часа ночи без видимых причин, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрит. Чаще всего - это жена или кот. Спокойной ночи!
Один сверчок знал свой шесток: За печкой согревал бочок И был безумно одинок… Но как-то утром скос-поскок За уголок Через порог, Вдруг – кувырок, Упал на бок, Попал в савок, А там - в “толчок “… Вот дурачок ! Да, видит Бог, Пошел ни в прок, Хоть любопытство не порок, Народной мудрости урок. Что : совпаденье или рок ? Нет. Мир жесток. И вот- итог!
Администрация московского театра "Современник" договорилась со Следственным комитетом РФ, что до суда Михаила Ефремова будут привозить на спектакли, где он занят, в наручниках, как друга его отца - Юрия Деточкина.
Авторы мексиканских и бразильских сериалов знают толк в маркетинге. Там даже имена персонажей вызывают нужные ассоциации: Хуан, Педро, Гомес и Кончита.
Собирается мужик в командировку. Жена на кухне что-то стряпает. Собрал вещички, вышел из подъезда и вдруг вспомнил, что забыл дома командировочное удостоверение. Возвращается и видит, что на супружеской кровати уже сосед голый сидит, а жена, слышится, в ванной душ принимает. Мужик спрашивает у соседа: - Лёва, а что ты тут, собственно говоря, делаешь, падаль такая? Сосед отвечает: - Да ладно тебе, Гоша, если моя Зинка предложит тебе перепихнуться пару раз, ты что, откажешься? - Не знаю, Лёва, наверное, не откажусь. - Ну вот, и я с радостью согласился! Слушай, а хочешь взглянуть, как мы тут с ней чики-пики будем делать? Мужик соглашается: - А давай! Залез в шкаф и спрятался там. Возвращается из душа жена и страстно так заявляет соседу: - Лёва, трахни меня так, чтобы я от счастья описалась! А сосед ей ехидно в ответ: - Люся, а ты шкаф приоткрой, так ты ещё вдобавок и обкакаешься!..
- Ребята, вы кто? - Мы - четверо всадников Апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть". - А что это за чмо рядом с вами на дохлой лошадёнке? - Это стажёр "Доброе утро"...
Дочь хозяев дома играет на пианино для присутствующих. Известный пианист подходит к ней и говорит: - Я хотел бы задать вам один вопрос, мадемуазель. - Пожалуйста. - Почему вы не пользуетесь педалью? - О, я играю не настолько быстро, чтобы нажимать на тормоза.
Кстати, наличие любовницы у мужа оправдывает даже Святое писание, ибо сказано в нём: "Каждой твари - по паре". То бишь, на деле, быку фермерскому - две тёлки, а мужчине - две женщине!
- Почему всё время говорят: "Жёлтая пресса", "Жёлтое телевидение", неужели они не могли выбрать другой цвет? - А ты что, никогда не видел, какого цвета пятна на использованном нижнем белье и испачканном постельном белье?
- Молодая жена Евгения Петросяна рассказала о некоторых трудностях в их взаимоотношениях. - А что ты хочешь?.. Человеку вот-вот 75 лет должно исполниться!
- Прежде, чем мы поженимся, я должен тебе рассказать о своём прошлом, - сказал жених. - Позволь, но ты уже рассказывал о своём прошлом две недели назад, - удивилась невеста. - То, о чём я хочу тебе рассказать, произошло именно за эти две недели.
Программа цирка трещала по швам. Зрителей нет. Впору хоть заканчивать гастроли. - Я вам помогу, - сказал директору вошедший цирковой клоун. - Как? - не понял директор. - У меня есть человек, который имеет программу. Народ повалит. - А что это за программа? Что ему для этого надо? - Ничего. Только одну бетонную плиту. - И всё? - Да. И всё. - А где этот человек? - Он уже на арене. Ждёт, когда вы эту программу посмотрите. Привезли большую бетонную плиту. Человек забрался под купол и стоит там на площадке, ждёт команду директора. По команде директора незнакомец, встав в красивую артистическую позу, что-то положил в рот и проглотил. И тут же прыгнул вниз головой на плиту. Встал, отряхнулся и спрашивает у директора: - Ну как? Пойдёт? - Отлично! Пойдёт. А что вы там, - директор показал на купол, - проглотили? - Как что? Анальгин, конечно. Вы думаете, не больно!?..