Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хулиган Вовочка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В квартире брата Навального также прошли обыски. Значит, сам Навальный - идеальный мэр. Согласитесь, ведь постоянные обыски - наилучшая стратегия поведения общества в отношении московских мэров.
В Латвии выпущен в продажу календарь с фотографиями участников латышского Ваффен SS. Поговаривают, что календарём выстраиваются очереди. Ну, ещё бы! Ведь к нему бесплатно прилагается мини- разговорник, который учит латышей кричать "Сдаюсь!" на всех основных языках и наречиях народов России.
Пентагон опубликовал отчёт, согласно которому для того, чтобы застать Россию врасплох, на неё надо нападать либо утром 1 января, либо вечером 23 февраля, когда вся красная армия находится в состоянии полного нестояния и кинутся наперерез вражеским танкам могут лишь разрозненные соединения гаишников.
Жванецкий прокомментировал свадьбу Галкина и Пугачёвой. Ну, наконец-то! Наконец-то дедушка, женившийся на девушке, высказал своё отношение к мальчику, женившемуся на бабушке.
Британские учёные утверждают, что средний умственный уровень человечества заметно снизился за последние 50 лет. «Точно-точно, посмотрите хотя бы на результаты выборов в России» - поддержали их зрители «ДОМ 2».
Вам не повезло в жизни? Нет образования, высокого IQ, опыта работы и никаких талантов? Вас не берут даже в охранники? Не отчаивайтесь! Теперь и у вас есть шанс. Идите писать шутки для "Вечернего Урганта"! Живите и работайте в кругу друзей!
Арамзанзан Кадыров заявил, что "он очень обеспокоен ростом преступлений в чечне, совершаемых этническими преступными группировками". О, как! По иронии судьбы все этнические преступные группировки в чечне состоят из одних чеченов.
Рамзан Кадыров на встрече с Путиным отчитался, что за прошедший год на территории Чечни не было совершено ни одного теракта. Молодец! Чеченцы наконец-то перешли к устаиваниюю терактов исключительно в соседних республиках.
Почему Путин круче Христа? Иисусу, чтобы накормить 5000 человек, понадобилось 5 хлебов и 2 рыбины. А Путин одной лишь сказкой о 21-килограммовой рыбине "накормил" 150 миллионов.
Путин призвал стимулировать поздний выход на пенсию. Типа, кто-то сомневался, что уж теперь-то он до 120 лет со своего поста не уйдет. И это правильно! Ведь, созданное поколением советских пенсионеров, он уже передал в дар компании "Байкалфинансгруп". Осталось подождать, пока и нынешнее поколение создаст что-то стоящее... отбора.... чтобы и второй дочке приданое справить.
Занимательная экономика: Кипр попросил у Путина 2 миллиарда долларов госкредита для того, чтобы не удерживать ровно те же 2 миллиарда долларов с личных депозитов путинских чиновников и бизнес-партнёров в кипрских банках! Знаете, как называется у Владимира Владимировича выдача государственных миллиардов в интересах своих приближённых? Обычный рабочий день...
Что на самом деле хотела сказать российская Прокуратура, приговорив человека, подбросившего свиную голову в мечеть, к 5,5 годам тюрьмы? Видимо то, что в следующий раз лучше бросать сразу фугас.
Очередной кризис продемонстрировал, что россияне больше, чем своему живому президенту, доверяют дохлым американским, изображения которых они массово скупают в обменниках.
Жерар Депардье сыграет покойного Ахмата Кадырова в фильме "Сердце отца". Судя по габаритам актера, складывается впечатление, что папаша нынешнего главы чечни, захватывая русских пленных, не жестоко пытал их, а съедал.
Почему вор Милославский из "Иван Васильевич меняет профессию" в исполнении Куравлева рекламирует Сбербанк? Потому что из Сбербанка ему легче всего деньги с ваших счетов умыкнуть.
Маленькие глупые киприоты. Зачем-то летали в Москву денег просить? Как будто они не знают, что с Путиным проще так: 1. Назначаете Президентом Кипра бородатого сына какого-нибудь бандита. 2. Берёте в заложники пару десятков самых богатых русских, требуете за них многомиллионные выкупы, а остальных просто выгоняете с острова. 3. Конфискуете всё их имущество. 4. Снаряжаете в Москву десант своих гопников, которые со стрельбой и криками "Ми вас скоро тут всэх пэрэрэжэм" носятся по улицам, устраивая свадьбы и поножовщину. И уже через месяц смелый российский президент выделяет вам деньги на строительство "Никоссия-СИТИ", курортов Северного Кипра и ещё по 2 тысячи долларов ежемесячно на каждого жителя..... Пожизненно. ВОТ как надо!
"Никто и никогда не будет разговаривать с нами с позиции силы!" – заявил на пресс-конференции Президент России Путин... и отправился домывать Порше Кайен Рамзана Кадырова.
Почему Путин за 4 дня до своего дня рождения подарил Кавказу очередные 20 миллиардов рублей? В надежде на то, что кавказцы хотя бы в этом году не преподнесут ему на день рождения свой обычный подарок - пляски с ножами и стрельбу на улицах столицы.
Прогноз: В пятницу, 5 октября ожидается повышенный спрос на акции крупнейших российских компаний со стороны олигархов в связи с предстоящим днём рождения Путина и необходимостью делать ему подарки в размере блокирующих пакетов.
8 августа московские газеты вышли с самым богохульным заголовком: "Богоматерь поддержала "Бешенство матки"!".... Хота в оригинале это и звучало, как "Мадонна выступила в поддержку "Pussy Riot".
В Москве прошли облавы на нелегальных таксистов. В ходе облав было изъято 26 ржавых "четвёрок", 18 ржавых "копеек", 38 глючных приборов ГЛОНАСС, 97 дисков с айзербайджанской музыкой и другие средства узаконенных издевательств над москвичами.
Как выяснилось, массовые беспорядки в арабском мире, связанные с выходом комедии "Невинность мусульман", на самом деле были просто требованием к американцам срочно провести интернет митингующим с целью получения ими доступа к поганому YouTube. Эта версия подтверждается тем, что у 99% протестующих интернета никогда не было, а YouTube они восприняли, как американское "Вам - Труба".
Почему в Москве чеченцы предпочитают селиться на Кутузовском проспекте вдоль правительственной трассы? Потому как проезжающий по ней ежедневно Путин - последний в России человек, который ещё хоть как-то сдерживает снайперов, увидевших в прицеле чеченца.
Дела у «Челси» в последнее время настолько плохи, что Абрамович уже месяц пытается напроситься на дачу к Президенту УЕФА, чтобы и ему пожарить шашлыки. По-другому бизнес у Абрамовича, как известно, не получается.
Вторую неделю продюсер проекта "Бешенство матки" ("Pussy Riot") рвёт на попе волосы от зависти к продюсеру более громкого проекта "Невинность мусульман".
Проведённые опросы показали такое падение уровня образования за 12 лет, что количество россиян, считающих, будто бы Солнце вращается вокруг Земли, выросло в 4 раза! Фигня! У нас, как выяснилось в марте, две трети граждан вообще считают, что Солнце вращается вокруг Путина.
Во время своего последнего концерта Мадонна публично пообещала исполнить на сцене стриптиз, если следующим президентом США переизберут Обаму. Я вас умоляю! У нас, если ещё хоть раз переизберут Путина, вся страна останется без штанов!
После чемпионата Европы по футболу 2012 Аршавин заявил: "Если мы не оправдали ваших ожиданий, то это ваши проблемы"...после чего был обвинён Кремлём в плагиате... так как это именно то, что Путин говорит тем, кто упрекает его в неисполнении предвыборных обещаний.