Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хте
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит мужик в аптеку: - Мне бы чего-нибудь такого, чтоб тормоза лучше работали! - Ну так вам наверно надо в автомагазин. - Это вряд ли. Видите ли, я начальник отдела продаж, и у меня менеджеры последнее время че-то какие-то тормознутые...
Супер-идея!!! Новые заготовки для новых анекдотов!!! (по типу "Челябинские........ настолько суровы, что.............):
Хохляцкие......... настолько хитрожопые, что............ Чукотские......... настолько наивные, что............ Белорусские......... настолько флегматичные, что............ Эстонские......... настолько тормознутые, что........... Американские.......... настолько тупые, что........... Африканские.......... настолько дикие, что.......... ...... продолжайте!!! :)))
Кадровикам на заметку: лучший вопрос для оценки адекватности претендента на вакансию - "О чем вы думали с утра 21.12.2012?" Рекомендуется использовать детектор лжи.
Городской пляж, довольно плотно забитый народом, несмотря на не слишком жаркую погоду. На пляже компания - несколько семей молодых родителей с детьми. Ну как обычно - родители пьют и закусывают, общаются между собой, дети вокруг роятся сами по себе. Один из детей - звонкоголосый пацан лет пяти, про которых говорят "шило в жопе не утаишь". Тщетно пытается обратить на себя внимание своего папаши разными выходками - эффект близкий к нулю. Отчаявшись, начинает пинать мячик по поляне с разными присловьями: "На тебе вот!" "Получай"! "На тебе еще по лысой башке!". Эффект опять же нулевой. Народ заинтересованно смотрит чем же это кончится, тем более что он уже подзадолбал окружающих своей гиперактивностью. Отчаявшись, кричит на весь пляж: "Папа, смотри как я лысого гоняю!!!" Пацан так и не понял, почему на пляже поднялся дикий ржач, а папаша красный как вареный рак закатил ему оплеуху.
Россия - загадочная страна. Жидомасоны правят ей аж с 18 века, и все равно она сидит в перманентной жопе. Наверно, здесь даже сионисты самые глупые в мире.
Вот блин, сижу тут и думаю: есть двойное гражданство, а почему нет двойного вероисповедования? Хули толку с этого православия, все друг другу волки позорные, чисто курятник - заклюй ближнего, насри на нижнего. В евреи бы вступить, да заодно и в мусульмане - один хрен обрезание делать. Тогда мож бабла удастся срубить. И ваще, или бог один и ему все пох, либо его и вовсе нет, и тогда можно ваще забить на это дело.
Из новостей: В МВД создается специальная служба по борьбе с гомосятиной. Основным критерием при отборе сотрудников будет умение забивать в анус бутылки от шампанского.
- А хорошо бы переименовать Первое сентября в Курбан-Байрам! - Почему это? - Ну, прикинь: всей школой лопать шашлыки из свежашей баранины, танцевать лезгинку и орать во всю глотку АллахАкбар это как-то веселее, чем торчать на линейке с речами и букетами, а потом идти в классы.
А теперь новости политики от агентства ОБС: Из-за этой бл.дской Хохляндии в Америке началась малая гражданская война: передрались советники Ющенко и советники Януковича. И только советники леди Ю не участвовали в драке - они уже сидели в дурдоме для буйнопомешанных.
Краткий тест для визуального определения девственницы:
Подходите к девушке, спрашиваете, нет ли у нее сейчас месячных или иных кровотечений из влагалища. Если их нет – интеллигентно и элегантно на 5-7 секунд засовываете ей во влагалище любой подходящий предмет, например чистую бутылку 0,5л из-под пива. Если на вынутой бутылке будет кровь и девка заорала - значит девственница! Примечания: 1. Не перепутайте отверстия! Говно вместо крови на вынутой бутылке повергнет вас в глубокое недоумение. 2. Не пихайте ничего размерами более чем 10х30 сантиметров, а также шершавое и острое. В этом случае наличие крови не дает гарантии наличия целки. 3. Если девка заорала, а крови нет – значит она просто истеричная дура. Если не заорала, а кровь есть – значит у нее врожденное бешенство матки. В любом случае лучше побыстрее смотаться. 4. Данный метод контроля является разрушающим (для тупых: после этого целки уже нет!). Неразрушающий контроль может провести гинеколог в вашем присутствии – за отдельное бабло. 5. Удар по морде или посылание вас нах после вопроса о наличии кровотечений делает дальнейшее проведение теста невозможным.
В нашей родной Маскве дело было. Едем мы как-то в метро, пересели с Менделеевской на Новослободскую, едем по Кольцевой (!) линии. Рядом с нами сидит тётенька. По радио объявляют: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Курская". Тётенька поворачивается к нам и спрашивает: "Объясните мне, пожалуйста, как доехать до "Речного вокзала"? А то я еду, еду, уже не первый раз станция Курская попадается, а я всё никак не доеду..."
Народ, че вы все наехали на Ксюху С.??? Вы все чисто тупые козлы и бараны, и нихрена в настоящих самках не понимаете. Ксюша, слышишь, ты самая лучшая! Ты мой идеал! Я на тебя запал, как только первый раз увидел! Я о тебе все время мечтаю!! Я тебя все время хочу!!!
Иду в метро по вестибюлю. Навстречу девица - фигура фотомодели, физиономия... скажем, так себе. Дальше стоит мужик и пялится на ее задницу и прочее, аж слюни текут. Прохожу мимо него и тихо так ему: "На рожу хер чё". Надо было видеть, как у него с лица сполз восторг и вползло горькое разочарование.
