Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хрюндель И.Н.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"
"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"
ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные. Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные..
Том 4: Да-да, у мужчин с годами мысли такие же ясные и понятные. То есть всем ясно и понятно, что это только мысль, а действия уже за ней не последует. У женщин же, несмотря на то, что и то и другое в разном возрасте может принять любую, даже самую причудливую, форму, вслед за мыслью всегда идет легкоосуществимое действие.
Том 5: При этом оно (осуществление) так же причудливо. Настолько, что часто даже не имеет ничего общего с самой мыслью. Чем, собственно, женщина и характеризуется. Пример раз: перечитайте все с самого начала. Как только "причудливая форма" не смогла найти ответ в той-же плоскости, что и заданное "длинным и поверхностным" направление "МЫСЛИ", тема плавно ушла в сторону "ДЕЙСТВИЙ". Стал быть, глубокие мысли оказались неглубокого залегания-хватило на один раз... а спорить хоцца.... Пример двас: если "длинные и поверхностные" (по тексту тома 1), глядя на "форму"(том 4), неспособны на действия (том 4), то, может, что-то в форме не так? Особенно если они они уже были ДЛИННЫЕ и ПОВЕРХНОСТНЫЕ, т. е. уже вроде бы заинтересовались ФОРМОЙ. А потом разгляжели и поняли, что не та это ФОРМА.. ну и сдулись... Зачем на фигню напрягаться? А то, что В ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ может принять ЛЮБУЮ форму... так это непостоянство как минимум и отсутствие четкого логического алгоритма мышления как максимум.... О чем и шла речь (читай том 1) Хрюндель И. Н.
"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"
"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"
ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные. Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные..
Цитирую часть личной переписки, думаю, пример как и куда устраивают работать дебилов Мин Обороны будет весьма показательным.... Автор письма - студент этого вуза. Цитирую автора: "Мой ВУЗ расшифровывался так: Ленинградский Инженерно-Строительный Институт (ЛИСИ), сейчас это Санкт-Петербургский Архитектурно-Строительный Университет (СПбГАСУ). Таким образом, я живу, учусь и работаю в Питере. Откуда у нас в ВУЗе курсовые по спутниковым системам… постараюсь объяснить. Дело в том, что на нашей выпускающей кафедре (кафедре управления) есть преподаватель, который ведет у нас практически все предметы (по теории управления), но сам он в управлении ничего не смыслит, так как закончил Военную академию связи, полковник в отставке. Все его предметы называются «Связь в управлении», «Базы данных и знаний в управлении» и т.д. Соответственно, все, что он нам может рассказать, это связь, каналы связи, спутниковые системы, системы DECT, оптоволокно, коаксиал и т.д., но ко всем этим терминам просто прибавляются слова «в управлении». Вся информация взята из прайсов, реклам и Интернета, так что предмет превращается в полную ерунду, не имеющую ни смысла, ни содержания. Отсюда и курсовые по сотовой связи, по спутниковой и т.д. Вот так нынче учат! Если бы я не работал в конторе со близким к строительству профилем, то, должно быть, совсем ничего бы и не узнал о строительстве. Это грустно."
Хорошо, полкан не был стройбатовцем.... Канализация в управлении. Бетон в управлении. Лопата в управлении... Блин, скролько ж дебилов кормяться погонами.... Хрюндель И. Н.
По №5 спецвыпуска от 6 февраля: Вывод: русские тонут. Евреи нет. Согласен, поскольку общеизвестный закон о удельном весе и, следовательно, непотопляемости некоей органической субстанции еще никто не отменял. Рад, что автор этого анекдота хорошо это помнит. Хрюндель И. Н.
Обьявление в нотариальной конторе "В нетрезвом виде нотариус не принимает". Полчаса наблюдал - примерно каждый пятый повторно читает с проснувшимся интересом. Хрюндель И. Н.
Мда.. судя по рекламе, МТС - сеть не только неудачников (жена ушла, банк накрылся), но и специализирована для зэков - судя по ролику, батарейки за отсидку не сели. Есть договор МТС с персоналом ИТУ о подзарядке аккумуляторов для своих клиентов? Хрюндель И. Н.
Глядя на теленовости: видимо, готовиться очередной этап церетелизации Москвы? Учитывая, что откровенное плевалово на мнение на жителей города в угоду лично-родственным контактам очевидно, может, скинуться на памятник "Мнение москвичей о церетелизации в Москве"? Только чтоб цензура не закрашивала надписи и не докапывалась до самого монумента.. Все же х... размером с установленного убожеского Петра- это как минимум повод для Гиннеса... А поставить подальше, за МКАДом.. или на родине монументалиста... Хрюндель И. Н.
Новые правила посещения учреждений культуры - иметь с собой запас пищи, воды, лекарств, спальный мешок и автономную электростанцию для мобильника. Мужикам- дополнительно АКСУ с боекомплектом.
ГОд примерно 80-81... ГМИИ им Пушкина (Волхонка, рядом с нынешней Кацовской церковью, тогда- бассейном "Москва"). Система охраны ГМИИ имеет свои приколы, так, вечером и утром существовала (сейчас не знаю, есть ли) система обхода залов комиссией из сантехника, электрика, пожарника, милиционера и бабки-одуванчика из смотрительниц... Процесс стандартный, но иногда смешной- так, пьяного сантехника часто несли (волочили)по залам 1 этажа, но переть тушу еще и по второму этажу было лом, и ее оставляли кемарить внизу до возвращения комиссии обратно... а потом несли на рабочее место. Так вот, сбор этого коллектива утром происходил по обзвону бабкой - одуванчиком, по местной связи, и они все собирались на обход. Однажды утром обхода не было. Почему, сначала не поняли, настолько это ритуальное действо, что отсутствие оного означает ЧП. И точно- утром в 9 "черный полковник", начальник "одуванчиков", встречает "скорую" у подьезда музея. ("Черный полковник"- прозвище капитана ВМФ в отставке, очень любил ходить на работу в своей бывшей форме). Оказалось, дежурный "одуван" лежит на кушеточке и планирует откинуть сандалики... В процессе ДЛИТЕЛЬНОГО выяснения причин выхода бабки из строя выяснилось: после набора номера местной ментуры (202, кажется) она усомнилась в правильности соединения и спросила:"Куда я попала?" Ответ бабка повторять упорно не хотела и молчала как партизан. Судя по дальнейшему закатыванию глаз при рассказе этой леденящей душу подробности, дело было именно в ответе. Никто ничего толком так и не понял. Однако любопытство технического персонала двинуло личное расследование на недостижимые для руководства высоты. Оказалось, что со стороны спавшего в ту ночь на большом столе (около искомого телефона) дежурного начальника караула (Володя Н.) все выглядело совсем прозаично: в разгар самого сладкого сна кто-то будит звонком местной связи (городской хорошо отличали) и начинает задавать идиотские вопросы... Ответ начкара был лаконичным- "Пальцем в жопу!!!!" Всего лишь.... :-))) Хрюндель И. Н.
ГОд примерно 80-81... ГМИИ им Пушкина (Волхонка, рядом с нынешней Кацовской церковью, тогда- бассейном "Москва"). Система охраны ГМИИ имеет свои приколы, так, вечером и утром существовала (сейчас не знаю, есть ли) система обхода залов комиссией из сантехника, электрика, пожарника, милиционера и бабки-одуванчика из смотрительниц... Процесс стандартный, но иногда смешной- так, пьяного сантехника часто несли (волочили)по залам 1 этажа, но переть тушу еще и по второму этажу было лом, и ее оставляли кемарить внизу до возвращения комиссии обратно... а потом несли на рабочее место. Так вот, сбор этого коллектива утром происходил по обзвону бабкой - одуванчиком, по местной связи, и они все собирались на обход. Однажды утром обхода не было. Почему, сначала не поняли, настолько это ритуальное действо, что отсутствие оного означает ЧП. И точно- утром в 9 "черный полковник", начальник "одуванчиков", встречает "скорую" у подьезда музея. ("Черный полковник"- прозвище капитана ВМФ в отставке, очень любил ходить на работу в своей бывшей форме). Оказалось, дежурный "одуван" лежит на кушеточке и планирует откинуть сандалики... В процессе ДЛИТЕЛЬНОГО выяснения причин выхода бабки из строя выяснилось: после набора номера местной ментуры (202, кажется) она усомнилась в правильности соединения и спросила:"Куда я попала?" Ответ бабка повторять упорно не хотела и молчала как партизан. Судя по дальнейшему закатыванию глаз при рассказе этой леденящей душу подробности, дело было именно в ответе. Никто ничего толком так и не понял. Однако любопытство технического персонала двинуло личное расследование на недостижимые для руководства высоты. Оказалось, что со стороны спавшего в ту ночь на большом столе (около искомого телефона) дежурного начальника караула (Володя Н.) все выглядело совсем прозаично: в разгар самого сладкого сна кто-то будит звонком местной связи (городской хорошо отличали) и начинает задавать идиотские вопросы... Ответ начкара был лаконичным- "Пальцем в жопу!!!!" Всего лишь.... :-))) Хрюндель И. Н.
На днях... Еду по третьему кольцу, выползаю около Ваганьковского, чтобы пробраться к Павелецкому. Вдоль Ваганьковского пробка, вечерний "пик", ползем как можем. В полуавтоматическом режиме тупо гляжу на багажник белой шестерки перед собой и думаю о своих делах. Обращаю внимание, что багажник этой машины начинает прыгать с какой-то странной амплитудой. Думаю, все, перегрелся я.. Поднимаю глаза на салон шестерки. Из-за спинки водительского сиденья торчит голова девчонки, которая одновременно быстро и ритмично болтается вправо-влево (сантиметров по 20 в каждую сторону от вертикальной оси!)да еще и при этом прыгает на попе вверх-вниз. Как у нее голова не оторвалась при такой амплитуде? У меня чуть нога с выжатого сцепления (дурацкая привычка в пробках)не соскочила... Видимо, в шестерке музыка играла, и водительница решила попрыгать потанцевать сидя.. Так и ползли до светофора в ритме танца... Потом оно умчалось к Павелецкому.... Интересно, а на ходу оно тоже танцует? Как говориться, смерть на дороге...
Итак… Дело было пару лет назад на одной из дорог от Москвы до Калинина. Там какой-то аппендикс обьездной есть, в параллель с основной трассой, машин мало. Но пост есть. Ну, народ от безденежья придумал способ заработка: один в кустах с радаром и рацией метров за 500, а на посту уже встречают с цветами, свистком и поздравлением с очередным рекордом скорости. Итак, лето, жарко и скучно… Из кустов сообщение - в сторону Москвы, мерсюк, госномер Москвы такой-то… скорость 110… Ну, пост бежит, палкой машет, тормозят. Баба, с пальцами, мужики, мол, да я самая крутая, да я вас всех тут… Ну, те ни в какую, документы и на пост. Та видит, что дело не решить иначе, лезет в машину, искать документы в сумке на пассажирском сиденье справа. При этом ноги на асфальте, задница торчит в сторону поста. Народ на посту веселиться и любуется… Приходит вторая информация от партизана с радаром - БМВ, номер местный, скорость 130.. На посту бегут хватать. Тормозят. Тот по инерции проезжает дальше Мерса, обьезжает его и встает перед его (Мерса) носом. Мужик, цепь, кожанчик, барсетка.. Закрывает машину, и проходя к посту мимо торчащей из двери Мерса задницы, нечаянно касается ее полой куртки. Баба, не вылезая из Мерса, презрительно что-то вякает, демонстративно обмахивает место касания белоснежным платочком из распотрошенной сумочки и бросает его на асфальт. Мужик, который сначала тормознул рядом, передумал извиняться и топает на пост. Разобравшись с ГАИ, идет обратно. Баба в той - же позе роется в сумочке. Проходя мимо, мужик тормозит, и со всей дури впечатывает ногой по этой самой… торчащей наружу части дамского тела. Тело под действием приложенного усилия влетает в салон Мерсюка, задние лапки торчат наружу. После акта возмездия мужик невозмутимо подходит к Бумеру, открывает, садиться, закрывает… Теперь самое неожиданное: опускает свое боковое стекло, снимает кроссовок с ноги, которым восстанавливал справедливость, и ВЫКИДЫВАЕТ его на асфальт! После чего со свистом улетает. Народ на посту, наблюдавший воспитательный процесс, рухнул от хохота, пропустив даже заезд очередного Шумахера мимо поста…
Навеяно расшифровкой недавно АЗЛК (крыша завода-кепка Лужкова, Автозавод имени лужковской кепки). Устоялись еще варианты: 1.Автозавод лысого Каца. 2.Автозавод Лужкого -Каца (Почти Ульянов -Ленин) Кто такой Кац, обьяснять не надо?