Поиск по автору:

Видишь на работе замёрзшую лужу и хочешь прокатиться, но нельзя, ибо ты начальник по охране труда, и вообще, это риск падения на скользкой поверхности - надо бы песком присыпать. Эх...

На какие только выкрутасы не способны наши чиновники! Знакомый понёс кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии её здоровья для последующего авиа перелёта с ней ( без такой справки кошек и собак не пускают в самолёт). Справку получил. В ней было следующее: кличка - Мурка, цвет - чёрно-белый, пол собаки - кошка.

- Чем отличается чернобурка от песца?
- Чернобурка - это лиса, а песец - это обстоятельства.

Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны.
© Уинстон Черчилль

Вы всё ещё считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Теперь американцам, чтобы купить 1$, нужны 80 рублей. А рубли-то все у нас.
Это победа, друзья!

- Во сколько ты должен был прийти?
- В семь.
- А сейчас сколько?
- Шесть часов, семьдесят три минуты.

- Маня, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Вася, ну ты совсем уже - в 5 часов утра!

Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят ещё больше, чем обычно.

- Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
- Любовь без конца...

Однажды ковры больше не захотели летать.
С тех пор люди периодически бьют их палками в надежде, что магия вернётся.

Самые популярные словосочетания в российской прессе: "...остаётся напряжённым" и "...удалось скрыться".
© Никита Богословский

В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдёт её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...

Ненависть - это любовь, искалеченная обидой.
© Михаил Жванецкий

- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами "Не будет больно, это как комарик укусит", сейчас выросли и не доверяют вообще никому.

Негры, которые работают, ненавидят негров–бездельников всей душой.

Родители боялись меня потерять и повесили мне на шею свисток, чтобы в случае пропажи я мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.

Я, - говорит, - как чебурек. Снаружи - жирная, внутри - котёнок.

- И за борт её бросает в набежавшую волну...
- Ты это о чём?
- Об экономике в период второй волны коронавируса.

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Шикарный футбол без болельщиков - мёртвая тишина и слышно только, как тренер ругается матом.

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

"Сбербанк" снова сбрендил. И на этот раз, похоже, серьёзно.

Жизнь таксиста - не сахар, кто сел к тебе в машину, тот и начальник.

Можно ли считать себя состоявшимся стэндап-комиком, если мой психолог всё время смеётся над моими рассказами?

Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
"Да на таких, как вы, государство держится!".

С утра принесли в ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна. Теперь размышляем, что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.

- А вы сдаёте квартиру людям с котом?
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.

Ваше предложение интересно, но оно требует изменения наших решений, а мы их уже приняли.

Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".

Из новостей: "Сбербанк откажется от слова "банк" в логотипе".
Комментарий: Ждём, когда "Почта России" перестанет называться почтой...

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
- Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.

Здоровый пофигизм укрепляет организм.

Правильно в СМС от банков пишут: "Никому не сообщайте этот одноразовый пароль". Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно...

Человек с манией величия в книжном магазине подписывал поклонникам Библию.

До тех пор, пока что-то не запрещают, в мыслях не возникает желания делать это.

Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.

Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придётся видеться с друзьями по зуму. Вместо того, чтобы как нормальные люди не видеться никогда.

Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно - подсчитать не может.

Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.

Через три недели после свадьбы молодая жена обвинила мужа в том, что он стал её меньше любить.
- Раньше ты всегда вставал первый, затапливал печку, готовил мне завтрак, а теперь всё это приходится делать мне.
- Чепуха! - сказал он. - Из-за того, что ты встаёшь раньше меня, колешь дрова и растапливаешь печку, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

Китаец в монастыре Шаолинь спрашивает старого мастера:
- Мастер Вин Чунь, почему все европейцы считают, что мы, китайцы, выглядим одинаково?
- Я не мастер Вин Чунь...

Самое важное - это верить в себя. Если ты не веришь в себя, то никто другой не поверит.