Поиск по автору:

Играл мужик на тромбоне. Однажды пьяный ехал с тусовки, оставил тромбон в машине, а сам пошёл спать. Просыпается от того, что слышит звуки тромбона, бежит к машине, открывает багажник, а там два тромбона!

Если тренер хотя бы раз не уволен, то он ещё не тренер.
© Станислав Черчесов

Время кредитов закончилось, будем жить с депозитов.

В рамках военно-политического блока Анкара и Астана займутся проведением соревнований по стрельбе из лука и установке юрт на скорость.

В России пенсионерский отряд на год отменил набор новых членов.

Шёл Иван Иванович по лесу к себе на дачу и вдруг видит: сидит на тропинке лягушка-квакушка. И сказала она человеческим голосом:
- Иван Иванович! Возьми меня на руки.
Он взял её на руки и принёс на дачу.
- Иван Иванович! Положи меня к себе в постель.
Он исполнил.
- Иван Иванович! Налей-ка мне рюмочку коньяку.
Он удивился, но налил. И тут она сбросила лягушечью кожу и превратилась в прекрасную девушку. В это время внезапно на дачу из города приехала жена Ивана Ивановича и, увидев в его постели совершенно голую девушку с рюмкой коньяка в руке, спросила:
- Иванушка? Что здесь происходит?
Иван Иванович рассказал Марии Петровне эту необычную историю, и они вместе проводили царевну-лягушку на станцию.
Так выпьем за умных женщин, которые умеют верить сказкам!

Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны.
© Уинстон Черчилль

Каждый китайский мальчик встаёт рано утром и перед школой делает зарядку, вечером продаёт её на Алиэкспресс.

Из новостей: "Анну Семенович заметили на пляже с зеркалом и орехами во рту".
Комментарий: Как же это она сумела зеркало себе в рот засунуть?

Сейчас мы все радуемся удобству и доступности цифровых документов, но так же удобно и просто стало мошенникам.

Вдогонку запущенному дагестанками флешмобу "Не бей, любимый!" жительницы средней полосы России запустили флешмоб "Не пей, любимый!".

Закон общественного развития: между социализмом и коммунизмом есть промежуточная стадия - алкоголизм.

Названо слово года в России. Но это не то, что вы подумали, а "суверенитет".

Во времена Фонвизина недоросль полагал, что не надо учить географию, если есть извозчики.
В наше время некоторые полагают, что не надо учить таблицу умножения, если есть телефон.

Мне всё время хочется дать кому-то в бубен - 100% в роду шаманы были...

Стоит сутенёр с проститутками на панели:
- Подходи, не скупись, покупай живо пись!

Ваше предложение интересно, но оно требует изменения наших решений, а мы их уже приняли.

Малолетний Вовочка, которому только что исполнилось 22 годика, прожив две недели самостоятельной жизнью, внезапно понял, что холодильник сам еду не заказывает, мусор не выносится, для получения денег, оказывается, нужно работать, а родители были не такие уж глупые люди.

Удача нужна неудачникам, а нам и хорошей погоды достаточно!

- Не перестаю удивляться причудам Фортуны! Нашему Моне всегда очень везёт в карты и ещё ни разу не повезло на скачках!
- Подозреваю, что дело совсем не в везении. Просто лошадей нельзя тасовать.

В метро Нью-Йорка:
- Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!
- Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!

Заходит в строительный магазин поздно вечером интеллигентного вида мужчина.
Продавщица, улыбаясь, спрашивает:
- Что-то хотели?
- Решить половой вопрос!
Женщина заулыбалась ещё шире и с придыханием говорит:
- Ну, давайте решим...
- Да нет, мне саморезы для половой доски нужны.

Эволюция заголовков на новостных сайтах интернета: Повар-мошенник_Кок-мошенник_Кот-убийца.

- Официант, почему в вашем заведении такой маленький кусочек мяса?
- У нас порции по весу, сэр.
- Тогда взвесьте мне ещё три картофелины, чтобы я почувствовал себя в ресторане, а не на кухне!

Парень лежит на диване, свернувшись в калачик. Заходит мать и спрашивает:
- Сынок, тебе холодно? Может, тебя накрыть?
- Спасибо, мама, меня и так неплохо накрыло...

Если после 30 лет не выработалось умение думать и анализировать - можно расслабиться и забить: оно уже не появится.

Руководитель одного отдела жалуется другому руководителю:
- Почему ваш новый снабженец пинком открывает дверь в бухгалтерию и кричит: "Легли быстро!"? Нельзя же так - Марья Ивановна пугается.
- Он в спецназе служил. Раньше вообще перед тем, как зайти, светошумовую гранату закидывал.

— А вот мой лексус.
— Это диван.
— Ты просто пессимист.

Здоровый пофигизм укрепляет организм.

Из одежды на ней были только солнцезащитные очки...

Жизнь таксиста - не сахар, кто сел к тебе в машину, тот и начальник.

Китайский дракон и русский медведь, если сблизятся ещё, заставят американского орла кукарекать.
© Даг Бэндоу

- Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

Никто из людей не любит крыс. Но когда крыса отрастила пушистый хвостик и бомбончики на ушках, все влюбились в белочек. Когда крыса отрастила иголки и потеряла хвостик, все влюбились в ёжиков. Когда крыса выросла в размере в 10 раз, все влюбились в кенгуру. Какой отсюда вывод? Крысы - это жертвы неправильно выбранного маркетинга.

Как я люблю сочетание приятного с бесполезным!
© Никита Богословский

Самые неудобные места в зрительном зале - это за колонной и за Махмудом Эсамбаевым в его неизменной папахе.
© Никита Богословский

Самые популярные словосочетания в российской прессе: "...остаётся напряжённым" и "...удалось скрыться".
© Никита Богословский

Приехала в СССР американская делегация с визитом дружбы. Американцы едут в экскурсионном автобусе по Москве, осматривают улицы. И внезапно замечают здоровенную очередь у магазина с надписью "Вино". Американцы спрашивают:
- Скажите, а что такое "Вино"?
Ну, экскурсовод не ударил в грязь лицом и отвечает:
- О-о-о, это Всемирный Институт Народного Образования.
- Но почему у этих людей в очереди руки трясутся?
- Это поступающие, у них с 11:00 начинаются экзамены.

Знаете, за что один зять-портной убил свою тёщу, причём - портновским метром? Чтобы меру знала.

В конце XIX века английский физик Уильям Томсон, будущий лорд Кельвин, изобрёл новую разновидность морского компаса.
Томсон хотел продать свой патент британскому Адмиралтейству, однако чиновник, который принимал решение, сказал: "Компас выглядит недостаточно надёжным для использования на военных кораблях".
В ответ изобретатель, не говоря ни слова, швырнул компас в стену, подобрал с пола и вернул на стол. Компас работал по-прежнему. Возражение было снято, и вскоре на всех британских кораблях появились компасы модели Кельвина.

Новогодний рейс, эшелон 12 тысяч 100 метров. Двенадцать часов. Второй пилот настроил радио, начинают бить куранты. Бортинженер фиксирует кнопку проверки всех лампочек на приборных панелях. Кабина окрашивается красным, зелёным, жёлтым цветом, как светомузыкой.
Командир по внутренней связи просит стюардессу:
- Галочка, принеси нам два стаканчика!
Стюардесса приносит, командир разливает водку. Бортинженер уточняет:
- Командир, нас ведь трое?
- Второму не наливаем, ему ещё посадку выполнять в сложных метеоусловиях!

Патруль на московской улице встречает майора внутренней службы в валенках.
Начальник патруля лётчик, старший лейтенант:
- Товарищ майор, предъявите документы!
Майор не реагирует и продолжает движение. Останавливается только с третьей команды, недоумённо смотрит на патруль и говорит:
- Это вы мне? Сынок, я не товарищ майор, я гражданин начальник!

Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать, что ведьмы абсолютно все одинаковые.
И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.

Мой друг познакомился с девушкой, на вопрос о работе ответил уклончиво - врач. Как-то пошли они гулять по его району, и после третьей или четвёртой поздоровавшейся с ним девушки его дама сердца заметно занервничала, расстроилась и начала собираться домой. Пришлось ей рассказать, что он районный гинеколог))

Видишь на работе замёрзшую лужу и хочешь прокатиться, но нельзя, ибо ты начальник по охране труда, и вообще, это риск падения на скользкой поверхности - надо бы песком присыпать. Эх...

Знаете, что такое позднородящие родители? Это когда укладывал-укладывал, а потом сустав хрустнул, и всё по новой.

Приходит женщина в "Интим-салон" и обращается к продавцу:
- Вы знаете, мой муж на полгода завербовался на работу на Севера. Я люблю своего мужа, поэтому не хочу заводить себе на это время любовника. Говорят, у вас продаются такие штучки, которые помогли бы скрасить мое женское женское одиночество...
Продавец:
- Да, такие изделия у нас есть. Только вы не туда смотрите - это огнетушитель...

С сегодняшнего дня и целый месяц буду говорить людям правду, а потом смеяться и говорить: "Весь апрель никому не верь!".