Поиск по автору:

То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.

Порхай как бабочка, падай как рояль.

В метро Нью-Йорка:
- Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!
- Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!

Группа туристов осматривает парижский Лувр. В конце осмотра экскурсовод говорит:
- Если у вас есть вопросы, прошу.
- Скажите, - спрашивает одна дама, - чем вы натираете паркет, что он у вас так блестит?

Патруль на московской улице встречает майора внутренней службы в валенках.
Начальник патруля лётчик, старший лейтенант:
- Товарищ майор, предъявите документы!
Майор не реагирует и продолжает движение. Останавливается только с третьей команды, недоумённо смотрит на патруль и говорит:
- Это вы мне? Сынок, я не товарищ майор, я гражданин начальник!

Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.

У знакомых фамилия Худяковы. Их сын-школьник хвалился, что их фамилию трудно коверкать, но как-то раз он пропустил букву "д" в фамилии при подписывании контрольной работы...

Вчера выслушал от жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт...

Разговаривают две блондинки.
- А ты знала, что квас из хлеба делают?
- Да? Тащи соковыжималку!

На самом деле, воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

Сын с отцом смотрят телевизионную программу "Час суда". Сын спрашивает отца:
- Папа, а кто такие адвокаты?
Отец:
- Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

В целом, 2020 год был не таким уж и плохим. Скоро вы сами в этом убедитесь…

Помните, мы когда-то просили "Умчи меня олень, в свою страну оленью"? Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас домчал?

Приехала в СССР американская делегация с визитом дружбы. Американцы едут в экскурсионном автобусе по Москве, осматривают улицы. И внезапно замечают здоровенную очередь у магазина с надписью "Вино". Американцы спрашивают:
- Скажите, а что такое "Вино"?
Ну, экскурсовод не ударил в грязь лицом и отвечает:
- О-о-о, это Всемирный Институт Народного Образования.
- Но почему у этих людей в очереди руки трясутся?
- Это поступающие, у них с 11:00 начинаются экзамены.

Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.

- Провёл свои выходные по принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусил - и дальше лежать!

Каким бы умным и умелым ты не был, тебе никогда не победить тупых вооруженных людей.

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
- Завести новую!

Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.

Китаец в монастыре Шаолинь спрашивает старого мастера:
- Мастер Вин Чунь, почему все европейцы считают, что мы, китайцы, выглядим одинаково?
- Я не мастер Вин Чунь...

Самое важное - это верить в себя. Если ты не веришь в себя, то никто другой не поверит.

Через три недели после свадьбы молодая жена обвинила мужа в том, что он стал её меньше любить.
- Раньше ты всегда вставал первый, затапливал печку, готовил мне завтрак, а теперь всё это приходится делать мне.
- Чепуха! - сказал он. - Из-за того, что ты встаёшь раньше меня, колешь дрова и растапливаешь печку, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.

Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно - подсчитать не может.

Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придётся видеться с друзьями по зуму. Вместо того, чтобы как нормальные люди не видеться никогда.

Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.

До тех пор, пока что-то не запрещают, в мыслях не возникает желания делать это.

Человек с манией величия в книжном магазине подписывал поклонникам Библию.

Правильно в СМС от банков пишут: "Никому не сообщайте этот одноразовый пароль". Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно...

Здоровый пофигизм укрепляет организм.

- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
- Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

Из новостей: "Сбербанк откажется от слова "банк" в логотипе".
Комментарий: Ждём, когда "Почта России" перестанет называться почтой...

Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".

Ваше предложение интересно, но оно требует изменения наших решений, а мы их уже приняли.

- А вы сдаёте квартиру людям с котом?
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.

С утра принесли в ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна. Теперь размышляем, что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.

Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
"Да на таких, как вы, государство держится!".

Можно ли считать себя состоявшимся стэндап-комиком, если мой психолог всё время смеётся над моими рассказами?

Жизнь таксиста - не сахар, кто сел к тебе в машину, тот и начальник.

"Сбербанк" снова сбрендил. И на этот раз, похоже, серьёзно.

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Шикарный футбол без болельщиков - мёртвая тишина и слышно только, как тренер ругается матом.

- И за борт её бросает в набежавшую волну...
- Ты это о чём?
- Об экономике в период второй волны коронавируса.

Я, - говорит, - как чебурек. Снаружи - жирная, внутри - котёнок.

Родители боялись меня потерять и повесили мне на шею свисток, чтобы в случае пропажи я мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.