Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хам трамвайный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут в автомобиле пианист, футболист и сам водила. Попадают в аварию. Пианисту отрывает руки, футболисту ноги, водиле член. Привозят их в больницу и врачи быстро находят выход из положения: У двух застреленных недавно маньяком проституток отрезают руки и ноги и пришивают соответственно пианисту и футболисту. С водилой было сложнее, но тоже справились-в зоопарке у мертворожденного слоненка отрезали хобот и пристроили в нужное место. Через год все трое пострадавших встречаются . Футболист -Я теперь в высшей лиге играю, от заморских клубов, желающих меня перекупить отбоя нет. Одно плохо- как спать ложусь, ноги раздвигаются, и до утра никак не сдвинешь. Пианист-А я теперь лауреат всех премий, заслуженный деятель и пр. , победитель всех конкурсов и т. д. Одно плохо-как в туалет пойду, так руки потом от члена оторвать не могу. Водила-А я теперь герой-любовник. Жена довольна, 10 любовниц довольны, все соседки довольны. Одно плохо---как к прилавку на рынке подойду, так ОН ширинку в клочья рвет, с прилавка все согребает и в жопу мне засовывает.
Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок , Достает из штанов елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту. Потом говорит:-Режь здесь! Доктор прашивает:-Зачем такую красоту уродовать? Мужичок в ответ:--У нас с ним на двоих крови не хватает, Если он встает, то я падаю….
Построили на Багамах новый отель. А так как постояльцы не всегда рассчитывали свои финансы и у некоторых иногда не хватало средств рассчитаться по счетам, ввели правило- на недостающую сумму отрезать у клиентов часть тела. Первым был американец. Сломал водный мотоцикл, разбил 2 бокала, дал в морду 3 официантам, оттрахал 1 горничную. Не хватило 1000 баксов до полного рассчета - отрезали мизинец. Вторым был француз. Сломал 2 водных мотоцикла, разбил 10 бокалов, дал в морду 5 официантам, оттрахал 5 горничных. Не хватило 1500 баксов - отрезали всю кисть. Третьим был Н. Р Переломал ВСЕ водные мотоциклы, пере###дил ВСЕХ официантов, перетрахал ВСЕХ горничных. Пришла пора уезжать. Приносят счет. Н. Р посмотрел счет, заглянул в бумажник, тяжело вздохнул, и расстегнув ширинку вывалил на стол свое хозяйство. Служащий отеля спрашивает: ``Что, резать???? `` В ответ: ``Сосать, дурак, у меня еще бабок не меряно!!!! ``
Сидит заяц на берегу реки и косяк дует. Выныривает бобер(Б) и спрашивает: Что это ты делаешь? Заяц (З)отвечает: Кайф ловлю. Б-А как это? З-А вот на затянись, дыхание задержи и под водой плыви на тот берег, а там вынырнешь и выдыхай. Бобер затянулся и на другой берег. Выныривает, а там бегемот стоит. Посмотрел на распертого бобра и ес-но спросил что он делает. Бобер объяснил что к чему и отправил бегемота к зайцу попросить затянуться. Бегемот выныривает прямо перед зайцем. Заяц о#уел и кричит:-БОБЕР!!!!!! Ты что делаешь???!!!! ВЫДЫХАЙ СКОРЕЕ!!!!!!!!
Стоит на светофоре новый, сверкающий хромом и никелем, поблескивая тонированными стеклами и мягко и мощно рокоча могучим мотором, скрывая в своих недрах пассажиров, наслаждающихся прохладой от работающего кондиционера, утопающих в обтянутых мягкой белой кожей диванах и потягивающих охлажденные в баре-холодильнике колу и пиво и слушающих музыку, льющуюся из колонок стереосистемы, Запорожец. И тут ему в зад врезается старый, битый, ржавый, 600й Мерс…….