Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хавер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда Путин поймал щуку в 21 килограмм, егерь сказал ему, -Осторожней ВВ...Она может укусить! Щука открыла глаз,и увидев зубы ВВ,поняла ,что он ей не по зубам...
Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко... ------------------------------------ Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая пи..да", а "наивное отверстие".
-------------------
Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...
-------------------
Я в субботу в Батуме на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: - где джигит?- он лениво поднимает руку и показывает подмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссыт. ----------------------------------------------- Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать...
------------------------
Машу пальцем не испортишь.
------------------------
Кстати, причём тут Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на Ладе Калине. ------------------------------------------- Мне кажется порою, что Людмила,
Простив Володе ботокс и блядей
Ему бы и Болотную простила,
Но не простила белых журавлей.
-----------------------
Иногда народу внушают ходить с гордо поднятой головой лишь для того, чтобы было легче чистить его карманы.
-------------------------
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!
--------------------------------------------
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку.
------------------------------------------
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...
------------------------------------
Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.
------------------------------
Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
-----------------------------------
В связи с кризисом банки России объединяются в один банк : объединенный банк ––- Объебанк, или национальный единый банк ––- Наебанк
------------------------------------
В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.
-------------------------------------------
Снайпер, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писуар.
Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников. На вопрос журналистов «Тяжело ли далось решение о разводе?» Владимир Владимирович ответил, что развод для него – дело привычное, ибо он уже с 2000-ого года разводит более 143 миллионов человек.
Перенимая опыт Депардье, резидент Абама послал запрос в Киев на звание почётного Украинца, Почесав в затылке адекватное заявление написал В.В.Путин в Америку, Зюганов в Израиль,и конечно же не отстал от них г. Жириновский послав запрос в Челябинск...
Российские чиновники совместно с депутатами решили организовать "Всероссийский благотворительный фонд"
Директорат будет состоять из господ
Потанин. -------- Абрамович. --------- Дерипаска. ---------- Путин. --------- Средства фонда будут равномерно направляться решениями депутатов гос Думы на финансовую поддержку наиболее бедных семей чиновников и депутатов гос Думы... )))
Там, где-то очень далеко, За три девять земель, Где бродит волк и бурые медведи, Дают коровы молоко, Да множество Емель, А город строят смуглые соседи -
Жил Змей Горыныч под горой, Но жилось, правда, худо: Питался нефтью наш герой, Такое было блюдо...
Случился с нефтью перебой, Ушла к кому-то в трубы. Орал Горыныч, как дурной: - Отдайте нефть, паскуды!
Тот вопль услышали в дворце, И сразу всполошились - Ведь дури много в подлеце - Да ратью навалились.
Мол, это бунт, закрыли пасть Одну, другую, третью. Ногами потоптали всласть, Да окружили клетью.
Сидит он в каменном мешке, Питают червяками. Чуть что - дубинкой по башке, Да в пузо кулаками...
Как увидишь рубль, не кляни его, Он с Российским дубом цвета одного! Пусть чуть деревянный, но зато родной, Он тебе поможет, коли ты хмельной.
Если нефть добудешь, то в рублях оплата, В миллионах будет у тебя зарплата. Ну, а Абрамовичи, пусть едят капусту, Пусть им, олигархам, будет вечно пусто!
Подойдёшь к киоску, к продавщице Кате, Всё там по карману, при твоей зарплате. Водка и селёдка, три бутылки пива, Рубль по цвету дуба, можно жить красиво.
Прикурить с червонца, немец так не сможет! Его каждый евро, видишь ли, тревожит. Тут вам не Европа, и размах души, От рубля прикурят даже алкаши...
Было возбужденно дело об изнасиловании в отношении девяностолетнего пенсионера Петрушкина Возбуждённый Петрушкин долго и возбуждённо благодарил судью за то, что она его возбудила.
- Здравстуйте, Владимир Вольфович,- произнёс президент.- Ну, так как делить- то будем?. - ОБОРЗЕЛИ!!! - Заорал собеседник. - Тише...тише...Тут все свои...- Произнёс премьер...-Охрану отослали, наружную грохнут в конце беседы, тех, которые слушают - грохнут через полчаса после, как тех грохнут...И так далее...Давайте говорить по существу!!! - Короче!!! - не сдержался Зюганов....- Я..Устал!!! Ладно...Жирику дали роль...Так за те бабки!!! Я бы уже два мовзолея бы построил!!! А из меня делают политическую... Марионетку.... Саркофаг прошлого.... Рома, вон... Команды, яхты покупает... Пол Лондона скупил...Боря Березовский тоже в ваши ворота играет....Все, блин, в первых лицах!!! А я??? Должен всем рассказывать, как я беден??? -Тише...тише...- произнёс президент...- Мне тоже было не легко...Пол жизни готовили... А щас??? Как был...Кротом,..так и есть...Вона...ЦРУ отчёт готовить надо... Нигер ваще достал...Замахали меня с новыми президентами...Последний вариант... это налог на богатых на 75 процентов поднять...Так Депардье в Бельгию уедет.... Давайте до выборов....Если Боря Моисеев не победит....То наше дело...Правое!!! Хавер...
С улыбкой заплатил штраф в один миллион фунтов стерлингов Роман Абрамович покурив в кремлёвском дворце съездов и используя вместо пепельницы карман министра здравоохранения.
Депардье является первым кандидатом в партию "Единая Россия". Когда ВВП выдал ему паспорт, то рейтинг обсуждений события отодвинул вопросы о повышении пенсии и зарплаты населению в стране на последнее место...
Бросаются розы и ветки сирени,-----(ветка сирени упала на грудь)... Глаза с поволокой и нежная грудь...( писали об этом...) Роскошные ноги - целую колени - (мечты пенсионера) Ты имя моё поскорей позабудь... (мечты молодого альфонса)
Прекрасная бабочка в летнем альбоме: (мечты ботаника) Цианистый калий и вечный покой... (мечты юной идиотки) И в вашем прощальном и трепетном стоне (снова мечты альфонса) Я слышал мольбу, мол, останься, постой...(мечты импотента)
Но в этой коллекции - только начало. (мечты в 16 лет) Ведь яда хватает, и бабочек много... ( снова этот ботаник)... И снова летят, видно, ласки им мало, (мало им цианистого калия насыпали)... Хоть, знают, куда приведёт их дорога...( Наш батюшка в церкви...)
Кто верит в президента, кто в премьера, кто в Мавроди, А кто -то, будто жизнь на Марсе очень хороша. Но вот бытует мнение упорное в народе, Что если в это верить всё, не выйдет ни шиша.
Мы верить начали всему, и начали креститься. И, вроде, некультурно, как сказать - я атеист. Я тоже, как знакомый поп, теперь начну поститься, И будет жизнь, как он сказал, страницы новый лист...
Стремление в правительство, Мол, мыслим об отчиизне... Но явное вредительство Мы видим на харизме...
Мы смотрим искоса на всё, привыкли к катаклизмам. Родились мы чуть-чуть не там, в неправильной стране. Нас приучают каждый день к заветам плюрализма, Надеемся на лучшее в сумбурной кутерьме.
Простор в реализации, кошмар воображения, Роддом был на окраине, сгущёнка, маргарин. Но, наконец, демократизм, народные волнения, Но нам упорно говорят,что вариант один.
Стремление в правительство, Мол, мыслим об отчиизне... Но явное вредительство Мы видим на харизме...
Коль ты живешь учителем, родишься идиотом, А можешь и премьером стать, но верится с трудом. Но в божьей канцелярии, согласно новым квотам, Ты можешь санитаром быть,есть должности в дурдом.
Но кто есть кто, и кто есть где, зачем-то, почему-то Написано в генетике, оплевано в веках. Но если президентом быть предписано кому-то, То значит быть тебе, мой друг, навечно в дураках...
"Доброе утро...", - Нежно подал голос будильник. Его приучили по утрам в начале не кричать громко. "Шас!"... - Ответила подушка и ловко прикрыла ухо хозяина.
"Доброе утро!" - Настойчивей сказал будильник.
Тапочки заволновались, и уставились вверх. "Жрать!!!" - Сказал кот, и запрыгнул на кровать.
"Подъём!!!" - Заорал обиженно будильник.
"Придурок!" - Разволновалась подушка, и засунула его под себя. "Нахал!" - Рявкнуло одеяло, и пнуло кота с кровати.
"Заговор!" - Разволновались тапочки. Им очень хотелось прогуляется.
"Пусть спит!" - Рассуждали яйца в холодильнике. "Не фига!" - Злорадно заулыбалась сковородка, - "Вон, и чайник замёрз..."
"Жрать!!!"- Орал обиженный кот... - "Жрать дайте!!!"
"Где моя подружка?!" - Бурчал унитаз... "На работу!!!" - Не переставая вопил под подушкой будильник.
"Ну, ладно..Хватит!" - сказало, улыбнувшись, солнышко, и влепило хозяину лучом в глаз. "Вот именно...." - Сказала форточка и, распахнувшись, впустила в комнату звук просыпающегося Города.
- Гол!!!! - Мечтательно улыбались ворота... - А этот козёл вечно маячит тут передо мной... И незаметно дали пинка вратарю. Вратарь подскочил от неожиданности и ошарашено завертел головой, пытаясь понять, кто же подстроил ему такую подлянку. - Гол!!! - Мечтали ворота, - Быстрый, упругий, стремительный, настоящий... И ещё раз пнули вратаря.
Вратарь схватился одной рукой за зад, и начал перемещаться по линии, с опаской поглядывая назад. Тем временем, на штрафной защитник неловко, но точно заехал нападающему ногой между ног.
- Пенальти!!! - заорал комментатор!
- Пенальти!!!" - с предвкушением заулыбались ворота, и врезали вратарю посильнее. Вратарь, схватившись одной рукой за зад, другой за голову, в панике заметался на линии ворот.
Стадион орал. Главный нападающий установил мяч на отметке, разбежался и коротко, но сильно ударил по мячу.
Я согласен взять в жёны её, Я согласен на тестя в Кремле, Я согласен мыть ноги его, В своём "мерсе",но не "жигуле". Я согласен работать банкиром, Секретарша, пускай. негритянка. Золотым обходиться сортиром, На Гавайях пусть яхты стоянка. Я согласен пойти в депутаты, Соглашусь на министра финансов!. И не надо мне даже зарплаты: Я займусь составлением пасьянсов. Буду спать на лебяжьих перинах, Честно вынесу тягостный рок... Эй, Васёк! Ну, не будь же скотиной! Дай курнуть! Ведь последний бычок...
В правительстве стало принято в ответ на вопрос журналистов - А как вы попали на эту должность? Скромно скосив глаза на президиум говорить: - Журавль. принёс...
Инструкция в помощь начинающим охотницам за ними..
При охоте требуется экипировка
Максимальное мини с элегантными чёрными колготочками в крупную сетку.
Цвет волос - Аля - блондинка.
Предлагаемый вариант.
Источник, желательно очкарик с тупым интеллигентным выражением лица одетый в дорогой костюм. Обязательно с галстуком (используется в дальнейшем как поводок)
В варианте допустимы изменения.
Источник.
Крупный чиновник Арабский шейх Мер города Начальник таможни
Место охоты презентации.
Ваши действия.
Вы, небрежно роняете губную помаду перед источником. Когда он нагибается, что бы её поднять и оценивает ваши ножки в колготках в сеточку,внимательно следите за его реакцией.Если даже когда он поднялся его взгляд прикован к вашим ножкам,это означает что процесс пошёл.
Следующий шаг.
В говорите. -Ой как тут жарко,прямо в горле пересохло...
Когда он приносит вам бокал шампанского,оброните ,что у вас кружится голова и попросите провести вас к ближайшему креслу.
Когда он будет вас провожать,то обязательно будет что нибудь рассказывать.
Оброните ему,что он гениальный собеседник и у него очень умные глаза.
В то же время оброните сумочку из которой должен вылететь купленный вами в одном из подземных переходов диплом об окончании МГУ
Когда до него дойдет что он держит в руках,выдайте,что рядом с ним вы чувствуете себя абсолютной глупышкой. Не сомневайтесь,это его потрясёт.
Постарайтесь что бы он сел напротив вас,потом засуньте свой указательный пальчик к себе в ротик ,немного скосите глазки и медленно играя коленками спросите
-А что вы собираетесь делать сегодня вечером?...
Упавшая челюсть и обильное слюне выделение с учащённым дыханием - означает ,что источник доведён до нужного состояния и готов к дальнейшему употреблению.
Периодически подливая ему в шампанское водку,вы доводите его до нужной кондиции.
После того как он с гордостью засвечивает вам свою платиновую банковскую карточку вы сокрушаетесь что вы забыли дома свои серёжки и колье.
После чего, он садит вас на такси и вы едете в ночной ювелирный магазин.
Потом вы едете к нему домой,виллу, гостиницу(есть варианты)
Раздеваете его,улаживаете в кровать а сами идёте в ванную.
Через полчаса убедившись,что источник сладко спит,тихонько сваливаете домой предварительно проверив его портмоне и не забыв прихватить купленные украшения.