Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял представитель либеральной фракции: - Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие... Его выступление прервал возглас из зала: - Да здравствует это различие!
Маленький сын хотел сделать отцу на день рождения подарок. Своих денег у него, разумеется, не было, поэтому он обратился к отцу: - Папа, дай мне, пожалуйста, денег. - А зачем тебе деньги? - Подарок хочу купить. Не догадываясь, кому предназначался этот подарок, отец отсчитал сыну крайне маленькую сумму. Этих денег не хватило на запланированный подарок, и тогда сын направился прямиком в книжный магазин... На день рождения отец получил в подарок книгу "Скупой".
Одного известного путешественника спросили: - Что главное при сборе в путешествие? - Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
Режиссер (актеру): - Послушай, Пахомыч. Хоттабыч - это ведь не забулдыга какой, хоть и из бутылки вылез. Поэтому надо говорить "Волька ибн Алеша", а не то, что ты всегда говоришь!
Жил-был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший, звали которого Буба. Пошел как-то Буба на рынок и вдруг видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась и на него так пристально-пристально, нехорошо, гаденько смотрит, бровками играет. Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец. Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол, меня в славный город Багдад! Бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась! Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой, да делать нечего - отпустил его. Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок. Увидел там Смерть, подозвал и гневается: - Ты что же косишься непорядочно на людей моих? Напугала пацана до поноса! Смерть почтенно ему отвечает: - Не хотела я пугать его, о луноликий! Просто удивилась я, что он все еще здесь - завтра у меня с ним встреча в Багдаде...
Победителями Первого всероссийского смотра послушных мальчиков стали юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко, которые, никому не мешая, обдули за лето 40 гектаров одуванчиков...
В пятницу прохожу неподалеку от станции метро "Фили". Иду себе, по сторонам смотрю, жизни радуюсь. И вдруг - страшный топот вернул меня к реальности и заставил посмотреть вперед. Прямо на меня с бешеной скоростью несся пожарный со шлангом под мышкой. Пришлось отскочить в сторону. Я не сразу сообразила, что это за явление, тем более что пожара нигде в пределах видимости не наблюдалось. Пройдя немного вперед, я поняла, в чем дело. Там располагается пожарная часть. И именно в тот момент проходили какие-то учения. Кто-то засекал время, кто-то действовал... Ну так вот. Тот пожарный, который чуть не сбил меня с ног, добежал на такое расстояние, на которое можно было размотать пожарный рукав и... упал, потому что шланг кончился. В это время второй пожарный, который выполнял норматив возле пожарной машины, врубает воду. А первый еще не успел подняться. В результате рукав в его руке стал жить своей жизнью. Вертелся в разные стороны под напором воды, извергая из себя потоки на пожарного и людей, случайно оказавшихся вокруг. Остается только порадоваться, что на их месте не оказалась я. И вообще, граждане, если уж проводите учения, могли бы и огородить территорию.
Вы настоящий русский, если: 1. говорите по-русски и вас понимают; 2. ваша душа не сходится на груди и поэтому всегда нараспашку; 3. откликаетесь на «эй»; 4. из всего Пушкина знаете только: «Выпьем, няня, где же кружка»; 5. прилагаете максимум усилий, чтобы плохо было там, где вы есть; 6. любите быструю езду на милицейском «бобике»; 7. регулярно смотрите телепрограмму «Поле чудес», забывая, в какой стране она идет; 8. считаете священным долгом сдачу пустой посуды; 9. после первой не закусываете, потому что нечем; 10. медленно запрягаете, потому что некого; 11. верите, что в стране еще будет лучше после вчерашнего; 12. уверены, что Иисус Христос родился на Пасху; 13. ругаете Соединенные Штаты и храните сбережения в американских долларах; 14. считаете, что все героическое еще впереди. Е.Микунов
- Ой, девочки! У нас в палате одна женщина лежала! Сказала хирургу: делайте со мной, что хотите, и потом сильно пожалела. - А как ее звали? - Венера. Е. Микунов
Реклама. В ювелирный магазин заходит пожилая дама и заявляет продавцам: - Так, мне все, что осталось. Слышали - пенсионерам надбавку сделали - 31 рубль! В. Червяков
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с Гаврилой и Данилой договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Гаврилы поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Данилы тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя как - клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без крючка закинул.
Беседуют два начинающих бизнесмена: - А я говорю, - убежденно молвит один, - что сейчас очень даже круто можно подняться! - Ага, у нас один поднялся. Круто так! На динамите. Опускался медленно и по частям.
Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую. - Как насчет вот этой? - О'кей, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает. - Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он. - Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом? - Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение! Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно: они показывают 74 фунта. - Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер. Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами, и говорит: - А эта тянет на 84 фунта! Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается! - И жена моя так может, - говорит фермер, - Сынок, приведи сюда мамку! Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один. - Она сейчас не может выйти, она почтальона взвешивает!
Разговаривают два алкаша: - Слышь, Вован, говорят, на Новый год в медвытрезвителе будут значительные скидки... Это че, нас будут обслуживать почти бесплатно? - Дурак ты, Толян! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!
Две подруги одновременно стали одинокими. Прошло несколько лет целомудренной жизни, и вот однажды зашел у них разговор о том, что пора бы обратить внимание и на мужчин. - Знаешь, - говорит первая, - я подсчитала: нам нужно пригласить 32 мужика! - Зачем так много? - отвечает вторая. - Нас ведь двое. - Ничего, ты не беспокойся, половина приглашенных обязательно испугается и не придет. - Все равно много: их 16, а нас двое. - Не беда, половина из тех, что придут, все равно перепьются и будут спать под столом. - Все равно много: их 8, а нас двое. - Так ведь половина тех, что не сопьются, обязательно окажутся импотентами! - Все равно много: их четверо, а нас двое. - Не, ну ты замучила: мы столько лет прожили одинокими, неужели нам еще по разу не захочется побыть с мужчиной?
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует, спрашивает: - Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее? - Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету и неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось-таки потушить.
Она (страстно): - Ты знаешь, о чем я думаю? Он (страстно): - Нет, дорогая! Она (еще более страстно): - Читай по моим глазам! Он (страстнее некуда): - Продам недорого демисезонное пальто зеленого цвета, размер 52, б/у, в хорошем состоянии...
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
- А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофончик в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, я потом в свободное время послушаю. Бывает, правда, слушаю потом с друзьями...
Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ.
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа: - Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом. - Видите ли, мадемуазель, стол - это не моя мебель.
Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание: - Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная. Тот зло огрызается: - Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня не морда. - А что у тебя? - Рыло!
Слуга говорит соседу своего хозяина: - Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. Сосед: - Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он столь любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?