Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще в совковые вpемена, когда обычный тpудяга заpабатывал больше, чем инженеp с двумя ВУЗами за спиной. Коpоче, один такой инженеp pешил пеpевестись на пpостого тpудягу (деньги то-нужны). И, дабы получить диплом о сpеднем обpазовании, идет в вечеpнюю школу. Отсиживается там на последней паpте, стаpается не выделятся из сеpой массы.... И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь тpеугольника, а он как на зло после двух институтов фоpмулу школьную забыл. Что делать?! Пpишлось чеpез интегpал. Посчитал, а площадь, как не кpути отpицательная!... Он и так посмотpит, и так посчитает, ну отpицательная площадь.... И тут с задней паpты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает: - Пpеделы интегpиpования местами махни, идиот...
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете? - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем. - Людей? - Конечно. (Шепотом): - А за кого вы их принимаете?
- Ты знаешь, со мной приключилась невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и увидел, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил пистолет, но не выстрелил. - И что же тебе помешало? - Я не хотел остаться вдовцом.
Девочка вернулась домой из школы и показывает отцу записку учителя: "Ваша дочь много разговаривает! Прошу принять меры!" В свою очередь отец пишет ответную записку и передает ее учителю: "Если бы вы послушали ее мать!"
- Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре... - Да, а все начиналось на этих подмостках... - А Петю? У него теперь во Франции своя труппа... - Да, а все начиналось на этих подмостках... - А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна... - Да, а все начиналось на этих подмостках...
После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет - он глуп как пробка.
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки. - Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она. - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? - Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный. - А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Одаренный российский комик Б. С. Борисов очень побаивался свою жену. Однажды к ним зашел администратор Колонного зала (они жили рядом) и предложил Борису Самойловичу выступить на следующий день, назвал сумму гонорара. Тот и рта не успел раскрыть, как жена уже сказала, что за такие деньги он выступать отказывается. Но Борисов, провожая визитера, все-таки шепнул ему, что завтра выступит. На следующий вечер он сказал, что идет гулять с собачкой. И пошел с ней в Колонный зал. Там быстренько выступил, получил деньги и вернулся домой. Вдруг жена требует: - Давай деньги. - Какие? - За концерт. Ты же сейчас выступал. Я слышала: концерт передавали по радио. А. Хорт
- Эти французы такие извращенцы, - наставляет мать свою дочь, выходившую замуж за француза. - Рано или поздно он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь. Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ. - Нет! - сказала жена, помня наставления матери. - Но, дорогая, - возразил муж, - разве ты не хочешь ребенка?
Муж возбужденно говорит жене: - Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы? - Конечно помню, это были прекрасные часы. - Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане? - Неужели часы???? - Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали...
Объявление в гардеробе кинотеатра: "Уважаемые посетители! Не оставляйте в пальто деньги, расчески, документы и прочее. Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться не будут!"
Леонид Якубович продолжает уговаривать народ, что "Москвич" - это марка "ВО!", что "ИЖ" - это всерьез и надолго, а сам пока ездит на простеньком неоцинкованном джипе.
Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у другой. Каждые десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга? Математик: никогда Физик: через бесконечное время Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей.
В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальных служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно скользить по обледеневшим тротуарам...
Пословицы и поговорки народов мира: * Не красна сакля углами, красна шашлыками (грузинская) * Не плюй в оскверненный арык - пригодится напиться (туркменская) * Динго лает - торнадо носит (австралийская) * Не все койоту масленица (мексиканская) * Агор шекель бережет (израильская) * Слово не какаду, вылетит - не поймаешь (нигерийская) * Семеро одного не ждут, а поджидают (русская)
Анна Курникова повесила свою ракетку на гвоздь. Павел Буре оставил свою клюшку в раздевалке. И только пловец Александр Попов стесняется уйти из большого спорта. Сочи
Рабинович шел вдоль оживленной автотрассы и наткнулся на место дорожного происшествия. Несколько раненых еще лежали у дороги. Он приблизился к одной из жертв и спросил: "Был ли здесь страховой агент?". "Нет", - ответил ему один из пострадавших. "Тогда, - сказал Рабинович, - я лягу здесь рядом с вами".
Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар: - Сколько же можно? Мы к этому Иванову уже третий раз приезжаем. Врач: - Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас. Е. Микунов
Встречаются два одноклассника через 20 лет. - Ну как ты, где работаешь? - В КГБ. - Ух ты, ни разу не видел живого кагэбэшника. Чем вы хоть там занимаетесь? - Коротко: теми, кто недоволен советской властью. - А что, есть довольные? - Есть, но ими занимается ОБХСС.
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово: - И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра. - Все понял, мадам. Но если я задержусь, начинайте без меня.
Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав, в чем дело, бормочет сквозь сон: - Из-за этого ты будишь меня?! А раскричался-то как, раскричался! Ты сам отлично знаешь, где что находится...
Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за разъяснениями к начальству. - Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать - его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят русские: один полезет - его все за ноги тянут обратно.
Приехала жена к мужу, крупному авторитету, в зону на свидание. Он ее спрашивает: - Зин, а у вас небось там и денег-то нету совсем? Жрать нечего... Та успокаивает: - Да не волнуйся так, Вась! Я ж тебя ментам за такие бабки сдала, что в аккурат до выхода хватит. А там видно будет...
Иванушка-дурачок решил заняться делом. И освоил он старинный наш промысел - выдувание бутылок. Одну выдувает днем, другую - на ночь, третью, как водится, - с утречка.
Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает. - Что это? Халат - не халат, костюм - не костюм..., - спрашивает он у продавца. - Это пижама, синьор. - А для чего она? - Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер. - Неееет. По ночам я сплю.
Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой. - Простите, мсье, - вежливо спросил он у бородатого, - как вам удалось отрастить такую роскошную бороду? - Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я выбросил свою обычную бритву. - А что же вы сделали с электробритвой? - Ничего, - пожал плечами корсиканец, - жду, пока в деревню проведут электричество.
- По моим последним исследованиям, - сказал, обращаясь к знакомому, старый лингвист, - к наиболее часто употребляемым частицам относятся "и", "ну", "ж" и "что"... - Ну и что ж? - пожал плечами знакомый.