Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тетка в трамвае сидела, сидела, потом встала и спрашивает у кондуктора: - Вы на следующей выходите? Та на нее странно так посмотрела и говорит: - Нет, я еще долго ездить буду.
Муж ворчит на жену: - На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась в ответ и сказала: - Зато у нас и побед больше!
Сидит в райотделе дежурный милиционер. Пообедал он сытно, чайку попил, покурил... Хорошо! Вдруг мужик какой-то прибегает: - Товарищ сержант, сосед у меня обкурился! - И че? - Буянит! - И че? - Меня избил! - И че? - А свою жену зарезал! - И че? - Всех ментов козлами обозвал! - Да?!?! Ну, щас мы его!!! Наряд, на выезд!!!
В лодке посреди живописного озера парень признается в любви девушке, а потом говорит: - Мне, конечно, не нравятся слишком уж доступные особы, но ты не забывай, что лодку я взял напрокат всего лишь на час!
- Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под ванны, говорю: "Ну что, Клавдия Степановна, меня, конечно, не Родион зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня основательно!" ...И пошел на улицу дрова рубить.
Звонок в охранное агентство: - Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? - Нет вопросов! - В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
Разговаривают две соседки: - Господи, если бы мужчины отвыкли от пьянства! - И это ты мне будешь говорить? На прошлой неделе я устроила дома такой скандал из-за того, что муж напился! Три дня он со мной не разговаривал, потом все-таки не выдержал и заговорил. - И что он сказал? - Спросил, где штопор.
Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись в ее расположении, он сразу отмечает, что территория подразделения давно не убираласьа- кругом мусор, окурки. Взбесило полковника и то, что все солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его - воинскую честь так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды "Смирно!", не выдежал и закричал: - Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?! И здесь из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется: - Товарищ полковник, командир роты - капитан Шарашкин.
Звонок в милицейской дежурке: - Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками! - Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.
После обеда в результате алкогольной интоксикации в тяжелом состоянии был доставлен на завод слесарь Сидоров, где он, не приходя в сознание, ...приступил к работе.
Встречаются два приятеля в КВД с диагнозом - сифилис. Разговор, понятное дело, о болячках. - Ну, рассказывай, как заразился. - История проста... Напился в сосиску, полюбился с кем попало, а через месяц узнаю, что сифилис. А ты как? - История тоже проста... Напился в сосиску, а через месяц узнаю, что трахнулся с кем-то!
Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему: - Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! - ... у вас на лбу след моего ботинка.
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее... - Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре! - Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
На прошлой неделе я себя неважно чувствовала (простыла), но все равно продолжала ходить на работу. Вечером приезжаю домой, переодеваюсь, в полубессознательном состоянии бреду на кухню в предвкушении ужина. Босиком. На кухне мама готовит - что-то вкусненькое шкварчит на плите. Муж пожалел меня и принес мне тапочки. Один тапок - красненький, 36 размера; второй - коричневый, 43 размера (наверное, это было первое, что подвернулось ему под руку в темной прихожей). Ну, дружно втроем над этим посмеялись. Но еще больше смеялись, когда увидели, что у мамы на ногах те же тапочки: один красный 36 размера, другой коричневый 43! Прям как в том анекдоте: Брежнев заявился на пленум ЦК КПСС в разных ботинках: один желтый, другой коричневый. Ему указали на его оплошность и сказали сходить домой и переодеться. Возвращается он назад и говорит: "ілки-палки, ничего не могу понять: дома тоже один желтый, а другой коричневый..."
Мужики отмечают какой-то праздник на природе. После огромной дозы все уже очень тепленькие. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его: - Вась, тебе наливать? В ответ из кустов - звуки рвоты и фраза: - Только не полную!
Маленький мальчик звонит врачу: - Доктор, срочно приезжайте! - У вас кто-то заболел? - Да, вся семья, кроме меня. - Как так? - Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу: - Смотри, как он ее любит! - А ты знаешь, сколько ему за это платят?
Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет. Он говорит: - Такого быть не может! - Да вот доказательство - женские трусы принес. - Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал: - Пусть мать возьмет в портфеле. Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит: - Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
Идет заяц по лесу, видит - бутылка водки полная, думает: - О! Выпивка! Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса: - О! Выпивка и закуска! Берет зайца с пузырем под мышку, идет. Навстречу ей волк: - О! Выпивка, закуска, баба! Тут из кустов выползает медведь: - О! Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!
Девочка вернулась домой из школы и показывает отцу записку учителя: "Ваша дочь много разговаривает! Прошу принять меры!" В свою очередь отец пишет ответную записку и передает ее учителю: "Если бы вы послушали ее мать!"
На днях у меня был день рождения. К нам пришли гости, в том числе семья с четырехлетним сынишкой. А у нас дочка двух месяцев. Мальчик во дворе слывет ловеласом - всех девочек любит. Ну, и на нашу "запал". Увидел, как она спит, и стоял и завороженно на нее смотрел. Ну, я пошутила: - Миш, попроси маму, пусть тебе такую же купит. Он подбегает к маме и говорит: - Мам, купи мне такую же... КРОВАТКУ! Я в ней буду лежать и молчать :)