Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рекламный плакат одной фирмы по производству бритвенных станков: Фредди Крюгер в перчатке с шестью лезвиями, и надпись - "Меньше движений - больше порезов!"
Одного заключенного приговорили к расстрелу. - ничего себе, неделька начинается! - расстроился он. Сосед по камере решает его утешить: - Не переживай уж так-то! У меня наказание намного хуже! - Что ты плетешь? Что может быть хуже смертной казни? - Как что? Смертная казнь с полной конфискацией имущества!
Новые русские народные пословицы и поговорки. - Что посеешь, потом хрен найдешь! - Не суйся в воду возле химзаводу - Цените книги - источник фиги. - Рыба любит где глубже, а человек - где придется. - Бесплатный секс бывает только в мышеловке - Пришла беда- вынимай паспорта! - Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься! - Хотели как лучше, а вспотели как всегда. - Присядь, проклятьем заклейменный! - Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом. - Обжегшийся на молоке дует пиво в кабаке. - Хорошему Фаберже яйца не мешают - Мал воротник, да давит
В "Запорожец" въезжает "шестисотый". Из "запора" выходит мужичок, такой небогато одетый, подходит к "мерсу" и стучит по стеклу. Стекло лениво опускается. За рулем - рожа 7 на 8. Спрашивает: - Че те, мужик? - Да вот, вы меня стукнули только что. - Че, не понял? - Ну, вы разве не слышали, как сейчас у вас под колесами что-то скрипело? - Так это че, я в тебя въехал, че ли?! - Ну да... - Фу, блин, слава Богу, а то я думал, что колодки менять пора...
Каждый день езжу по Можайскому шоссе... И только вчера обратила внимание на маленькое кафе узбекско-русской кухни напротив мотеля "Можайский". Называется оно... "Горячая лепешка". Ассоциации какие-то нехорошие возникли, аж аппетит пропал.
Диалог в антракте. - Ну как, Пал Ваныч, что скажете? Впечатления? - Высший сорт! Одно плохо: что хорошо, то быстро кончается. Вам, Матвей Матвеич, я вижу, тоже нравится? - Разумеется. Должен заметить, этот театр вообще из благополучных. Не прогорит он, скажу я вам, нет, не прогорит! Был я недавно в командировке. Ну, вы знаете, я ничего стараюсь не пропустить. Пошел в театр и разочаровался. Так, преснятина какая-то. - Да-а... а тут непременно что-нибудь свеженькое. Эдакое, знаете, крепенькое, мирового класса даже. Вот как сейчас. - Однако, Пал Ваныч, второй звонок дали, второй акт. Пошли? И собеседники, допив остатки пльзенского пива, дружно стали искать в карманах гардеробные номерки.
Очередной книгой порадует нас скоро Эдуард Вареньев, автор нашумевшего бестселлера "Голубые дали". Продолжение этого автобиографического романа будет называться "А розовые почему-то не дают!"
Муж ворчит на жену: - На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась в ответ и сказала: - Зато у нас и побед больше!
Пожилая пара отмечает серебряную свадьбу. Вдруг появляется добрая фея и говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она каждому подарит по желанию. Жена: - Да что желать-то? Все вроде есть. Хотя хотелось бы попутешествовать... Бац! И у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз. Муж: - А я хочу в свои 60 лет жениться на телке на 30 лет младше меня! Бац! И ему стало 90...
Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу: - Все мужчины - глупые свиньи! - Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет!
Один известный врач сказал: - Десятки лет я лечу людей. За это время выписал своим больным очень много различных лекарств. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов - это любовь. - Ну а если и она не помогает? - спрашивают его. - Тогда нужно лишь удвоить дозу, - отвечает доктор.
Муж ворчит на жену: - На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась в ответ и сказала: - Зато у нас и побед больше!
Пожилая пара отмечает серебряную свадьбу. Вдруг появляется добрая фея и говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она каждому подарит по желанию. Жена: - Да что желать-то? Все вроде есть. Хотя хотелось бы попутешествовать... Бац! И у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз. Муж: - А я хочу в свои 60 лет жениться на телке на 30 лет младше меня! Бац! И ему стало 90...
По решению городских властей Фуфыринска теперь рядом с магазином "Горячий хлеб" открыты магазины "Теплый хлеб", "Черствый хлеб", "Заплесневелый хлеб" и "Сухари".
Встречаются два одноклассника через 20 лет. - Ну как ты, где работаешь? - В КГБ. - Ух ты, ни разу не видел живого кагэбэшника. Чем вы хоть там занимаетесь? - Коротко: теми, кто недоволен советской властью. - А что, есть довольные? - Есть, но ими занимается ОБХСС.
Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит: - Вася! Вася! Тут появляется здоровый зек и спрашивает: - Слышь, мать, тебе кого? - Мне Васю! - А, этого петуха, что ли? - Вот, и здесь, проказник, дерется!?
Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит: - Тебя почему арестовали? - Занимался онанизмом. - Разве это преступление? - И еще какое! Сказали, что разбазариваю семенной фонд!
Двое прохожих шли мимо большого дома на Лубянке. Один читает надпись: - "Посторонним вход воспрещен"... Второй: - А если бы было разрешено? И ты бы пошел?
"новый еврей" открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. - Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? - спрашивает посетитель. - Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.
Циперович часто выезжает в командировку, оставляя молодую Рахиль одну. Однажды он узнает, что его жена изменяет ему с соседями. Он делает вид, что уезжает, а на самом деле прячется в шкафу в спальне жены. Ему не пришлось долго ждать. Открывается дверь, и входит Рахиль с соседом-матросом огромного роста. Увидев здоровяка, Циперович благоразумно отказывается от мысли проучить своего "заместителя". Матрос принимается за дело, а через некоторое время она шепчет матросу, чтобы тот смазал "его" вазелином, потому что "он" слишком сухой. Услышав это, Циперович со злости не выдерживает и подсказывает соседу: - Сухим ее, господин матрос! Сухим ее, стерву!