Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет еврей в поезде и хочется ему кушать. А тут как раз соседи по купе достают сальности разные, сладости всякие, а еврея не приглашают. Подумал обиженный еврей немного, положил руки на стол и говорит: - Давайте в карты играть! - А у нас карт нет! - откликаются соседи в один голос. - Не беда, - отвечает еврей, - давайте едой играть. - Это как? - заинтересовались соседи. - Да очень просто! - восклицает еврей и обращается к крайнему слева от себя: - Вы ходите к нему с хлебом... Он кроет хлеб маслом... Тот ходит к тому с хлебом и маслом... Тот кроет хлеб с маслом колбасой... Последний ходит ко мне с хлебом с маслом и колбасой... Мне крыть нечем, поэтому я принимаю.
Погоня недели произошла в автопарке в/ч 34738-р, где 300 водителей-контрактников в течение двух часов не могли догнать, чего же от них хочет зампотех части.
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения: - Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза? - Говорили, - кокетливо отвечает девушка. - Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?
По улице идет парочка. Неожиданно дамочка останавливается перед яркой витриной ювелирного магазина и, потупив глазки, говорит своему приятелю: - Именно на этом месте я поссорилась со своим последним женихом.
Из сообщений "Дорожного патруля". "Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным, пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается".
- Коль, как у тебя с женщинами? - А никак! - Почему? - Мне еще в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!"
- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха. - То есть? - Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена: - Как вам удалось сколотить такое состояние? - Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него и начал свою деятельность. - Как же вы распорядились этим долларом? - Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно высылайте, сколько можете".
Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан, который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований, говорит: - У меня абонемент. Наконец пастор не вытерпел: - Что значат ваши слова? - Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять долларов...
- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше. - О, это оптический обман. Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".
- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет конферансье публике. - Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист. - Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!
- Это правда, что шеф тебя повысил? - Да, справедливость восторжествовала. - Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем лучше видно, что он карлик.
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы. Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад.
Джон и Сэм разорились, когда их фирма обанкротилась, и их пути разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего компаньона. - Ни за что не поверил бы! - воскликнул он. - Ты - и официант в таком ресторанчике? - Да, официант, - с достоинством сказал Сэм, - но по крайней мере я здесь никогда не обедаю.
Парашютист Джон Смит во время очередных маневров выпрыгнул с парашютом из самолета. К несчастью, парашют не раскрылся. К счастью, Смит заметил, что он падает прямо на стог сена. К несчастью, из сена торчали вилы. К счастью, парашютист не напоролся на них. К несчастью, он соскользнул вниз по стогу. К счастью, сено смягчило удар, и Смит очутился на земле. К несчастью, он все же сломал себе ногу. К счастью, Смит был застрахован. К несчастью, он был застрахован только от пожара.
Артист возвратился из гастрольной поездки. - Я имел колоссальный успех! Я выступал на открытых площадках, и публика без конца рукоплескала! - Тебе повезло, - заметил его друг. - На следующей неделе выступать было бы тяжелее. - Почему? - Синоптики обещают похолодание, и будет меньше комаров.
- Где вы сейчас? - спрашивают у бизнесмена. - В Нью-Йорке. Уже полгода. А работы - непочатый край. - До работы долго добираетесь? - Нет, минут двадцать. - Автобусом? Метро? - Нет, на лифте.
- Не могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на экран телевизора.