Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Светский прием. Сидя за столом, одна богатая дама рассказывает: - О, это французское шампанское! Изысканный вкус винограда, пахнет Францией, полями, цветами... Это божественный напиток, я им восхищаюсь. А вот от пива я, знаете, бздю-с!
Богатый покровитель пригласил к себе на "чашку чая" известного скрипача. При этом заметил как бы ненароком: - Кстати, можете прихватить с собой скрипку. - Благодарю от имени скрипки, но она чаю не пьет.
- Дайте, пожалуйста, фриг! - А что это такое? - интересуется трактирщик. - Фриг - это вино, разбавленное водой. - О! - удивляется трактирщик. - Всю жизнь торгую разбавленным вином, а до сих пор не знал, как это называется!
Командир пишет аттестацию на командира взвода, котоырй уже десятый год служит в его роте в звании старшего лейтенанта: "Обладает ярко выраженными наклонностями к карьеризму".
Мужик, возвращаясь с работы домой, видит своего непутевого сына, стоящего рядом с ослом. - Нашел с кем стоять! - сказал он. - Да вот шел я к Петьке, а тут, как назло, рядом оказался этот... - Я не к тебе обращаюсь.
- Женщины - это сплошной парадокс: они любят иметь много денег... - ... А имея их, стремятся как можно быстрее от них избавиться! - Только они могут вдохновлять мужчин на совершение подвигов... - ... И именно они мешают осуществить их.
Одна дама спросила Хэмингуэя: - Это правда, что когда идешь на львов, то можно не бояться, если у тебя в руках фонарь? - Это зависит от скорости вашей ходьбы, миссис.
Один парень долго рассматривал картину "Золотая осень" и, прочитав надпись внизу, говорит: - Молодец, Левитан! На все руки мастер: и по радио так говорит, что за сердце хватает, и картины красивые рисует!
После смерти одного богатого человека в его доме обнаружили идеальный порядок. Все было старательно уложено и подписано. В одном ящике лежал узелок с надписью: "Маленькие веревочки, непригодные к употреблению".
Шериф вошел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к бармену: - Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году - и я прикрою твою богадельню!
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу: - Когда будет готов мой костюм? - Через три дня. - Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа... - Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке. - Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
Жена: - Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу. Муж: - Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.
В студии одного художника шел спор о том, что такое настоящее искусство. Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась, на пороге стоял Шаляпин: - Пожар! Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало заметил: - Вот это и есть настоящее искусство, а то, что вы спорили - сущие пустяки.
Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять: - Скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро! - Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее...
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел. Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел. Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.
Киев. Июнь 1986. После чернобыльской катастрофы. Разговаривают два мужика: - Что-то я твою жену давно не видел? - Да она к родным в Белгород уехала - подальше от радиоактивности. - И как же ты сам? - А я и рад, и активен!
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида...
Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке: - Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости! - Сколько? - Неужели вы сами не замечаете? - Я спрашиваю: сколько заплатишь?