Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Профессор, а два балла-то за что? - Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать. - А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Тэкс... Стреляют на стрельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище, а лежат на лежбище. Теперь хочу узнать, где продают товары за условные единицы (у.е.).
Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа. - Вы можете его увеличить? - Конечно, мадам. - А можете убрать шляпу? - Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа. - Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
Жена с мужем возвращаются с похорон родственника. - Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядюшку, - говорит муж. - Ха! А разве это был не твой дядюшка?
Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322555, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то вермя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322..."
- Господин адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а ей присудили огромный штраф. - Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша супруга не дала мне рта раскрыть!
К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре: - Есть у него хоть какие-то шансы? - Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...
Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать тушу. тут сосед выглядывает из-за забора и руки потирает: - О, - говорит, - знатная свежинка будет! - Кому будет, а кому нет, - недовольно бурчит Петро. Сосед удивленно спрашивает: - А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?
Дочь вышла замуж. Ей - 25, ему - 45. Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит: - Соседи сплетничают: болтают, что муж у тебя - старик древний. Дочь возмутилась: - Ну какой же он, мама, старый, если он моложе тебя на целых 5 лет?
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мать.
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра: - Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня! - У меня?! - Да! - А у жены сколько?
Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.
На семинаре по философии. Преподаватель: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Студент: - Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.
- Папа, а можно мне сегодня не чистить зубы? - Не чисти. - А можно руки не мыть? - Не мой. - А можно мне сегодня в школу не ходить? - Не ходи. - Значит, мне сегодня все можно? - Нет, тебе сегодня ничего нельзя: ни зубы чистить, ни руки мыть, ни в школу идти!
- А вот я клад закопаю, внуки скажут: молодец у нас дед был, клад нам оставил! - Нет, они скажут: придурок был наш дед - с голоду подох, а клады закапывал!
- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе? - Да, мы. - Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются! - А при чем утт нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!
Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю: - Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него еще... деградировать и деградировать!
- Знаете, это такая редкость - хорошоие родители. Вот вы, например, хорошо присматриваете за ребенком? - А как же! У меня было трое детей, и за каждым - глаз да глаз. - А где сейчас ваши дети? - Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов объелся...
- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь, - посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!
Шеф обращается к одному из служащих: - Слушай, у нас есть одно вакантное место, и его мог бы занять твой брат-близнец. - Брат-близнец??? - Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на похоронах своего дяди.
- Что вы так печальны, сосед? - Нашу семью постигла авиакатастрофа. - Что вы говорите? Когда? как? - Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск.
- Никак не пойму, почему же мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? - спрашивает молодая жена у мужа. - Нам, дорогая, надо подумать о наших больших долгах. - А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?
- Почему в такой поздний час по улице шатаешься? - Понимаешь, не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда с такими идиотскими разговорами пристает!
На приеме хозяйка обращается к одному из гостей: - Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем противоалкогольного общества. - Что вы, милая пани! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью. - Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать.