Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одной фирме служащие получали конверты с зарплатой. Туда же вкладывали записку такого содержания: "Ваша зарплата касаестя только фирмы, поэтому не обсуждайте эту тему с посторонними". Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: "Зарплата такая нищенская, что мне, как и фирме, стыдно говорить на эту тему"
Встретились два ковбоя. - Ну, как ты живешь? - Хорошо, вот только жена ногу сломала. - Ну и что? - Как что! Пришлось пристрелить, - вздохнув, ответил приятель.
Из речи главврача больницы: - Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: - Это меня моя баба шарахнула так. - Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. - Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
Габровец, владелец кинозала, приехала в Лондон закупать фильмы. На дверях одного кинотеатра он увидел надпись: "Для лиц старше 80 лет вход свободный". "Хорошая идея", - решил он и, прибыв домой, прибил на дверях своего кинозала табличку: "Свободный вход для лиц старше 80 лет, если их сопровождают родители".
- Зашел поблагодарить вас за ваш чудесный одеколон, - сказал водитель автобса продавщице. - Он удивительный! - Ага, значит, он вам понравился? - обрадовалась девушка. - Еще как! - заверил ее водитель. - Как только я им надушился, все пассажиры ринулись в заднюю часть автобуса и больше не создавали около меня толчеи.
- Послушайте, больной, почему это вы психиатру выбили зуб? - Потому что он уверял меня, будто по статистике в каждой семье есть хотя бы один душевнобольной. - Ну и что? - А вся моя семья - это я один!
Проезжая по шоссе, автомобилист решил подвезти проголосовавшего пешехода. Через несколько километров он заметил, что у него исчезли часы. Выхватив пистолет, он закричал: - А ну-ка, отдавай часы! Попутчик покорно подчинился, отдал часы и был выброшен пинком из машины. Когда автомобилист вернулся домой, первым вопросом его жены было: - Чего это ты забыл сегодня свои часы?
При составлении протокола. - Почему вы, обер-кондуктор, утверждаете, что буфетчик подал вам завалявшуюся селедку? - Ровно две недели тому назад я простриг этой селедке контрольными щипцами хвост... И теперь я снова встретился с ней!
В школе устроили благотворительный вечер, чтобы собрать деньги для детей-сирот. Пригласили бизнесменов. Когда выступил один из них, по слухам, миллионер, ведущий вечера обратился к залу: - У кого есть вопросы, не стесняйтесь! Поднялась хорошенькая выпускница: - Я хочу спросить господина бизнесмена - а может, он еще не женат?
Журналист спрашивает директора фабрики: - Какие цены на вашу продукцию? - Договорные. - А что это значит? - Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать не будем.
Собака гналась за дикой козой. Та оглянулась и крикнула: - Ты никогда меня не догонишь! - Это почему же? - удивилась гончая. - Потому что я убегаю от смерти, а ты бежишь, чтобы угодить охотнику.
Группа новобранцев под командованием сержанта отрабатывала приемы заащиты штыком и прикладом. Объяснив очередной прием, сержант спросил, есть ли к нему вопросы. - Да, есть, - сказал один новобранец. - Спрашивайте. - Какая польза мне от всего этого? Я же повар. Сержант нахмурился и объяснил: - Во-первых, штыком вы можете чистить картошку. Во-вторых, если вы не будете владеть этими приемами, то как вы защититесь от своих товарищей, когда они будут недовольны вашей стряпней?
Во время проверки полковник спрашивает: - Есть ли у кого-нибудь жалобы? - Так точно, товарищ полковник! Просим вас попробовать вот это, - и подают ему кофе. - Что? Очень хорошо! Я еще ни разу в жизни не ел такого супа!
В суде. Обвиняемый произносит последнее слово: - Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с тремя тысячами, но я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил этому человеку в карман свой билет!
- А я с женой развелся, все имущество поделили. - Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. - Так и поделили: ей изобилие, а мне - рог.
Разговаривают два тюремных надзирателя: - Кто это так кричал вчера в вашем корпусе? - Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь. - Понятно. Так это он так кричал? - Нет. - А кто же? - Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт. Старый - молодому: - Понял? Это "новый русский" поехал. Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на еще большей скорости - вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает: - А это кто был? - Это мафия! - А почему ты так решил? Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом на то, где лежали деньги. - Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?
В русскую деревню приехала делегация англичан. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли англичанин и местный Петя. Ждать пришлось довольно долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил: - Петя, почему так долго? - Да ему пришлось восемнадцать раз примерять, пока он свой берет нашел!
В полиции. Сержант: - Применили ли вы к задержанному третью степень? Полицейский: - Так точно, сэр. Мы лупили его во время каждого задаваемого вопроса. - Ну и как, признался во всем? - Хмм... не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и отрубился.
Почему, когда втроем распивают поллитровку, это называется "сообразить на троих"? Почему не просто "распить на троих", "разделить на троих"? Потому что поллитра, или 500 миллилитров, разделенные на три, дают в результате иррациональное число 166,66(6) миллилитров. Следовательно, надо очень здорово соображать в математике, чтобы с максимальной точностью разлить 0.5 литра на троих.
Члены Н-ской преступной группировки поздравили своего босса с 40-летием и вручили подарок - ключи от роскошного особняка, принадлежащего крупному коммерсанту Догаеву.
Пришлите нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и вы получите шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья!
Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться: - Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой - словом перемолвиться не с кем. А женитесь - совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей чтоо-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить-говорить-говорить до утра, холера ее возьми!
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дадите воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу их уложить спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
- Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки. - Это надо же! А я именно из-за этого развелся...
- Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей Наташкой прожил целых 25 лет! - Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван...
Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены. - А ты возьми и сам все сделай! - Что ты! Мне некогда - то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать. - А ты не ходи, - советует жена. - Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать перестанут!
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1234 доллара".
Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! - Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. - Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из них сказал: - Дома - сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, - это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась.
Муж возбужденно говорит жене: - Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы? - Конечно помню, это были прекрасные часы. - Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане? - Неужели часы???? - Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали...