Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый конфуз вышел. Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме ручку поцеловать, по случайности два ее пальца в рот себе засунул.
Из писем в интим-газету: "Нас три сестры. Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету". "Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы я не встретил другую". "Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену". "Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез после того, что там было". "Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечу к тарелке". "Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем под глазом".
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице.
Новости из Голливуда. ВЫшел в свет новый фильм ужасов "Дикая орхидея". Краткое содержание: зоологу Смиту удалось вывести цветок с зубами... Фильм рассказывает о том, что произошло после того, как этот цветочек забрался в унитаз.
Позавидовав популярности женской передачи "Я - сама", господин Финтифлюшкин приступил к съемкам новой мужской передачи, которая будет называться "Я - самец".
Встретились Горбачев и Зюганов: - Как дела? - Заводы стоят, Михал Сергеич. - А вот при мне не стояли! - Экономика лежит. - А вот при мне не лежала! - Рабочие недовольны, то и дело работать кончают. - А вот при мне не кончали. - Значит, правильно говорили, что при вас в СССР секса не было!
Ночь. Граница. Поезд. Таможенный досмотр. Обеспокоенный голос женщины: - Ой, граждане! Что, опять нас собачкой нюхать будут? Я боюсь! - Не боись! В прошлый раз собачка вон у того на верхней плке носки понюхала, теперь долго работать не сможет.
Встречаются две подруги: - Все, решено! Завтра же выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством. - Ну и как оно? - О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!
Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.
Криминальная хроника. Вчера вечером неизвестными был ограблен безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и контрольный пакет акций "Мост-медиа".
... В районе Волгоградского проспекта в машину Сергея Безрукова врезался "жигуль"... ... "Жигуленок" торопился проскочить на красный свет. Кстати. Безруков возвращался тогда домой со спектакля "Псих", который в этот вечер отменили. А вот за рулем "Жигуленка" находился врач-психиатр.
Два студента наколотили за два года денег, поехали на престижный зимний курорт в Швейцарию кататься на лыжах. Их встречает одинокая хозяйка всего громадного комплекса, предлагает разместиться в разных комнатах. Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину. Проходит месяц. Один звонит другому: - Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел? Второй, хихикая: - Ну, было дело. - А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты? - И такое дело было! Ну да ладно, хотел подшутить, прости! - Да не, ничего... Она просто померла внезапно, а завещание на меня почему-то написала...
Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе. Вдруг один: - Солнце! Таксист: - Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду. - Солнце! Таксист, уже несколько раздраженней: - Ну да, солнце - может, скоро выйдет. - Солнце!!! Таксист, уже выходя из себя: - Ну, солнце, солнце. Ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что? Тот же армянин по-армянски - другу: - Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель в машине включил, не понимает!
На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку утрату того или иного свойства: - Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный как мужчина, то обычно слаб в умственном развитии. Замечание из аудитории: - Теперь понятно, почему вы стали профессором...
Два студента наколотили за два года денег, поехали на престижный зимний курорт в Швейцарию кататься на лыжах. Их встречает одинокая хозяйка всего громадного комплекса, предлагает разместиться в разных комнатах. Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину. Проходит месяц. Один звонит другому: - Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел? Второй, хихикая: - Ну, было дело. - А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты? - И такое дело было! Ну да ладно, хотел подшутить, прости! - Да не, ничего... Она просто померла внезапно, а завещание на меня почему-то написала...
Таинственное преступление совершено в Ленинском районе. Преступники, воспользовавшись трехлетним отсутствием хозяев, изготовили ключ, открыли дверь и средь бела дня стали жить в трехкомнатной квартире.