Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Интервью с защитником «Локомотива» Вадимом Евсеевым: - Расскажите, как вы забили гол, который вывел нашу сборную в финал чемпионата Европы по футболу? - Ну, перед матчем у меня футболочка порвалась… - Нет, Вадим, расскажите про сам момент гола. - Я и рассказываю. Футболочка порвалась. Подхожу к Ярцеву и говорю: «А у меня футболочка порвалась». А он отвечает: «А ты забей…» Сборная малых народов
Составляющие хорошего здоровья: Голова в холоде. Желудок в голоде. Ноги в тепле. Задница - в кожаном кресле. «Мерседес» - в гараже. Счет - в швейцарском банке. Теща - на кладбище.
Развод. (новые русские традиции) Церемония начинается последней брачной ночью. Будущая свободная берет назад все свое самое дорогое - золото, бриллианты, ребенка. А чаще всего по старинке - налом. Утром - одевается. Быстро, не стесняясь. Мужчина в это время копит силы. Потом быстренько в специальную разводную машину - черную, с разорванными кольцами. И в ресторан. Гости приходят пьяными и трезвеют под траурную музыку, рассол и драку между родителями. Враги бывшего семейного человека крадут бывшую тещу. Милиция способствует возвращению украденного в десятикратном размере. Гости разводят виновников торжества на подарки. Потом - официальная церемония. Она во всем черном, он - во всем белом. Будущий свободный мужчина в последний раз упоминает слово «мать» в разговоре с бывшей тещей. Разводящиеся отбирают друг у друга кольца. Дарят гостям букеты цветов. Отзывают свои подписи под соответствующими документами. Кусаются, от души, до крови. «Нет, нет», - в ответ на дурацкие вопросы рыжего пьяного братка. И по домам. Машина мужчины украшена специальными праздничными рогами. Фотографы засвечивают пленки. Все, отмучились. В. Шимберев
- Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается жена в ответ на упреки мужа. - Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!
Разговаривают два пьяных мужика: - Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул? - Хотел проверить - настоящая или нет… - Ну и как? - Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?
- Многие подумают, что гусеницей быть легко: забрался в яблоко - сыт и доволен! Нет, господа, последние выборы в Госдуму показали, что лучше быть блохой на «Медведе», чем гусеницей в «Яблоке»! «Утомленные солнцем»
Учитель сказал нам: - Каждый человек своим поведением напоминает какое-нибудь животное… Один ленивый, как, например, медведь. Другой попрыгунчик, как заяц. Попробуйте нарисовать своих мам и пап в виде симпатичных животных. Это будет хорошая шутка, она развеселит ваших родителей. Когда я пришел домой, папа лежал на диване, читал газету и зевал. Я нарисовал его медведем в берлоге. А тут мама возвратилась из магазина с тяжелыми сумками. И я нарисовал ее верблюдом с огромными тюками. Мама и папа посмотрели на мои рисунки и рассмеялись. А потом мама спросила: - Ты рисуешь для школы? - Конечно! - сказал я - Это такое задание. - Ну! - сказал папа. - Зачем же выдавать домашние секреты? Нарисуй меня лучше в виде бобра, который без устали строит дом. А мама пусть будет беззаботной порхающей птичкой. Я так и сделал. Папу - бобром, маму - птичкой. И сдал рисунки учителю. И тогда папу привлекли к ремонту школы. А маму заставили петь в родительском хоре. Хорошая шутка получилась. О. Кургузов
- Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение? - Ну? - Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
Новые темы школьных сочинений. * Онегин и Печорин - на фиг никому не нужные козлы; * Образ Андрея Болконского как непростителя падших женщин; * Моська и Муму - бунтарь и приспособленец (сравнительная характеристика героев); * Грудью какого размера можно проложить себе дорогу в царство свободы? * Матерные слова в адрес произведения М. Горького «Мать»; * Образы лиц кавказской национальности в произведениях русских классиков; * Жлобское поведение Чацкого в доме Фамусова; * Плюшкин и его second hand; * Историческая роль Наполеона Бонапарта как коньяка и пирожного; * А. С. Пушкин как солнце русской поэзии и сукин сын русской драматургии. Н. Т. Балиус
Муж: - Любимая, ты согласна, что в семье надо делить поровну всю работу между супругами? Жена: - Согласна. Муж: - Так вот, один свой носок я уже постирал. Е. Микунов
Лесник Федор очень любит порядок на своей делянке, поэтому ежемесячно проводит в лесу профилактическую вырубку. Так, в прошлом месяце Федор для профилактики вырубил 46 любителей открытого огня. А. Антропов
Муж: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? Жена: - Это с каким? Муж: - С Семеном. Жена: - Только не с ним. Муж: - Почему? Жена: - Тогда мне дома совсем скучно будет. Е. Микунов
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой: - К сожалению, ваш случай безнадежный, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение – глаза как у орла! - А при чем здесь он? - Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик. Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка: - Видел, какой удар? - Видел! - А куда мячик улетел, видел? - Видел! - Ну и куда он улетел? - Я уже забыл…
- Знаешь, жизнь стала дорогим удовольствием, и я решил застраховаться. Прихожу в страховую компанию, говорю: «Застрахуйте! » Постоял несколько секунд и ушел. - А что так быстро? - Да эха наслушался!
Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен. Входит секретарша. - Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет? - Не-а, не забыл, а чо? - Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь. - Да скока ж можно, а? - Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно. А. Антропов
Муж жене (мечтательно): - Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают… Жена (обрадовано): - Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну?! Чем я хуже телевизора? - Тебя нельзя переключить…
В учительскую входит директор, все учителя дружно встают. Директор: - Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены - «бабы». Кто хочет рассказать первым? Так, никто… Иванов! Ну, что вы молчите? Рассказывайте! - Ну… э-э… - Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились! - Я просил…
Однажды конферансье Яну Гальперину позвонил коллега и попросил срочно заменить его на концерте: - Ты живешь рядом с ВДНХ, тебе до Зеленого театра недалеко… Недалеко-то недалеко. Однако, поскольку все делалось в последний момент, Гальперин все равно опоздал. Запыхавшись, вышел на сцену, извинился… - У нас, - говорит, - произошла непредвиденная замена. В афише указан один конферансье, будет же вести другой. А незваный гость, как известно, хуже татарина… После этих слов Ян почувствовал, что в зале воцарилась тягостная тишина… Приятель забыл предупредить его, что это был концерт, посвященный Дням татарской культуры в Москве. А. Хорт
Одаренный российский комик Б. С. Борисов очень побаивался свою жену. Однажды к ним зашел администратор Колонного зала (они жили рядом) и предложил Борису Самойловичу выступить на следующий день, назвал сумму гонорара. Тот и рта не успел раскрыть, как жена уже сказала, что за такие деньги он выступать отказывается. Но Борисов, провожая визитера, все-таки шепнул ему, что завтра выступит. На следующий вечер он сказал, что идет гулять с собачкой. И пошел с ней в Колонный зал. Там быстренько выступил, получил деньги и вернулся домой. Вдруг жена требует: - Давай деньги. - Какие? - За концерт. Ты же сейчас выступал. Я слышала: концерт передавали по радио. А. Хорт
Недавно сдали в сервис-центр утюг для гарантийного ремонта. Сегодня руки дошли до того, чтобы достать и прочитать талончик. В графе «Дефект» написано: НЕ ГРЕЕТ. Вот теперь боюсь, что в гарантийном ремонте откажут по причине нарушений правил эксплуатации: утюгом положено гладить белье, а не обогревать помещение.
Двое встречаются на улице. Первый: - Где работаешь? Второй: - В милиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего лейтенанта. Первый: - И давно работаешь? Второй смотрит на часы и отвечает: - С девяти…
Аэродром. - Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!! - А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает! - Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе! - Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!
Едет начинающий водитель, или попросту чайник, на машине с женой. У бедняги трусливо-напряженное лицо и трясущиеся руки, которыми он нервно крутит руль: - Жена, открой у меня окно! Жена, изловчившись, открывает окно, чайник плюет в это окно. - Жена, закрывай окно!
- Доктор, а что такое «традиционный наркоз»? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол… В. Шимберев
В кабинете косметолога: - Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю? - Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему? В. Шимберев
- Доктор, у меня мания преследования… Все окружающие меня ненавидят, ругаются, хотят ударить… Не понимаю, в чем дело я просто как умею - выполняю свою работу… - Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот вам таблетки, пейте, отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески побеседую… Вы убедитесь, что не все вас ненавидят… - Ой, спасибо, доктор… Извините, а это, случайно, не ваша красная «восьмерка» у забора? - Моя, а что? - Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГАИ Петренко, предлагаю вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему… Всего двадцать долларов… - Ах, ты с-с-с-с… - Ну вот, доктор, и вы тоже… В. Шимберев
Посетитель: - Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь! » Бармен: - У нас так много выпивки? - Нет, у вас так много козлов!
Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку: - Вы хотите заказать столик? - Нет, - отвечает габровец, - часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком: - Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать? - Да, мадам, но за один доллар… О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам что-нибудь. Свинья: - Хрю-хрю. Дама, протягивая еще монету: - А еще что-нибудь? Свинья: - хрю-хрю! Дама: - Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество! Дрессировщик: - Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то же, но это не мешает и вам брать с него деньги!