Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера на вечеринке, посвященной 8 марта, скоропостижно скончалось 40 человек гостей, которые послушали женщину и сделали наоборот. Женщина пожелала им: «Будьте здоровы! »
- Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт? - Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых бутылок.
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
Выскакивает толстый высокий мужик с ленточкой. Ему: - Ты кто? - Алина Кабаева! - ?!?! - Ну вот, стоило снять этот тесный купальник, так никто не узнает. Сборная ХХ века
Анна Курникова повесила свою ракетку на гвоздь. Павел Буре оставил свою клюшку в раздевалке. И только пловец Александр Попов стесняется уйти из большого спорта. Сочи
- Парни, а пошли к девчонкам - вон у Аркадия и деньги есть… - Оба-на! А откуда это? Ни у кого, главное, в команде нету??? - Я за донорство получил. - О! Видал - МУЖИК! Кровь сдал!!! - Ни-и-и совсем там… кровь… Да. Пацаны, и к девчонкам я сегодня с вами не пойду… Чего-то не хочется…. - А, ну понятно, чего!!! "Уездный город"
Выпивают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! Второй: - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного: - Прибыл немецкий воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший пивбар. - Еще прибыл французский воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - спросили, где ближайший бордель. - Еще прибыл украинский воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший нефтепровод.
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПО…УЙ пишется слитно или раздельно? За что его выгнали из школы до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и русский язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович Зингершухер. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПО…УЙ пишется слитно или раздельно? - Это когда как, мой юный друг, - ответил старый учитель. – Если вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам, то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно…
- Доктор, как мои дела? - Вы не жилец. - Ах! - А мои дела как, доктор? - Тоже не жилец. - Ох! - А что со мной, со мной, доктор? - А вот вы – жилец. Квартплату исправно платите. Доктор Зильберман купил доходный дом и сдавал квартиры в аренду.
Вы настоящий русский, если: 1. говорите по-русски и вас понимают; 2. ваша душа не сходится на груди и поэтому всегда нараспашку; 3. откликаетесь на «эй»; 4. из всего Пушкина знаете только: «Выпьем, няня, где же кружка»; 5. прилагаете максимум усилий, чтобы плохо было там, где вы есть; 6. любите быструю езду на милицейском «бобике»; 7. регулярно смотрите телепрограмму «Поле чудес», забывая, в какой стране она идет; 8. считаете священным долгом сдачу пустой посуды; 9. после первой не закусываете, потому что нечем; 10. медленно запрягаете, потому что некого; 11. верите, что в стране еще будет лучше после вчерашнего; 12. уверены, что Иисус Христос родился на Пасху; 13. ругаете Соединенные Штаты и храните сбережения в американских долларах; 14. считаете, что все героическое еще впереди. Е.Микунов
Правила организованного купания в городском пруду. Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой возможности спастись, запрещается: 1. отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами; 2. прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно плавающим загорающим; 3. криками «тону» и «спасите» нервировать других неуверенно плавающих; 4. плавать на щите «Купаться строго запрещено!»; 5. проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди; 6. собирать пустые бутылки по дну водоема и полные на пляже; 7. пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным «болотным тархуном» 8. зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и близлежащих ларьков; 9. заплывать за буек на джипах и Мерседесах; 10. собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю; 11. пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды; 12. загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит. Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. Купание будет проводиться организованно группами с подготовленным групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции, желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за 3 дня. А.Брюханов
На днях у меня был день рождения. К нам пришли гости, в том числе семья с четырехлетним сынишкой. А у нас дочка двух месяцев. Мальчик во дворе слывет ловеласом - всех девочек любит. Ну, и на нашу "запал". Увидел, как она спит, и стоял и завороженно на нее смотрел. Ну, я пошутила: - Миш, попроси маму, пусть тебе такую же купит. Он подбегает к маме и говорит: - Мам, купи мне такую же... КРОВАТКУ! Я в ней буду лежать и молчать :)
Поспорили три продюсера, кто из них круче. Первый: - Спорим, я за месяц из своей дочурки звезду сделаю? Второй: - Не, мужики, это фигня. Вы помните ту плешивую уродину с братьями, которая вчера с идиотской песенкой приходила? Спорим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю? Третий: - Да не, это тоже фигня. Вот вы помните нашего уборщика Шуру? Спорим, я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю? Первый и второй: - Дак у него ж вроде все зубы на месте… Третий: - Ах да, совсем забыл… Ну накиньте тогда еще минут десять…
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит: - Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит: - Не-а. Женщина опять: - Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет! Мужик опять: - Не-а! Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно… Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит: - Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
Беседуют два мужика: - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну, мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.