Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Филипп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает: - Сколько я вам должен? - Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте. - А сколько? - Ну, соответственно красоте вашей невесты. Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь: - Сдачу возьмите.
Туристам в Техасе показывают родео. Объявляют: - А это наш знаменитый мустанг Зорро. Удержаться на нем невозможно более десяти секунд. А кто усидит полминуты, получит премию 1000 долларов. Вылезает один наш турист: - А давайте я попробую. Садится, начинается скачка, проходит десять секунд, двадцать, минута, три, он все на мустанге. Короче, получает премию, все его поздравляют и другой турист его спрашивает: - Вася, да ты, оказывается, раньше родео занимался? - Да какое там родео! У жены полгода коклюш был.
Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены. Адвокат жены ей советует: - Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте, каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще не понимаете о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать. Жена: - Все поняла. На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос: - Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка "Амаретто" на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час? Адвокат жены ей незаметно кивает. Жена: - Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: - Ну как прошел первый урок сексуального воспитания? - А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Приходит покупатель в зоомагазин, объясняет, что хочет купить попугая. Продавец показывает: - Вот наш попугай. Совершенно замечательный попугай. - Чем же он замечательный? Ободранный какой-то, мрачный, серый, да еще такой дорогой. - Э-э-э, он не зря дорогой. Это исключительный попугай, уникум. Несет яйца размером с яблоко и виде куба! - Да мне это зачем? Мне нужен попугай, который бы хоть что-нибудь говорил. - Да он говорит! Он говорит! Не часто, правда, но время от времени. Говорит "Уй, бля, ну я так больше не могу".
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит: - Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает. Второй: - Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках. Третий говорит: - И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...
Парень спрашивает подругу: - Ну, понравилось тебе со мной в постели? - Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься. - Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?
Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков. Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката. Судья: - Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете? - Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом: - Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб! Клерк: - Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, - это грубое изнасилование.
Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов: - Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь... Муж (устало): - Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть...
Кладбище, похороны. На постаменте - гроб, венки. Доносится речь: - Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека... Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает: - Интересно, но почему в одном гробу?
Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг его спрашивает: - Тебе чего в туалет надо? - Вообще-то да, но я потерплю. Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему: - Ну ты чего? Пойди спокойно пописай. - Да нет, потерплю. Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет. Возвращается оттуда печальный и весь мокрый. Друг: - Так ты что, не дотерпел? - Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как тут же все, кто рядом, - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН! - и, конечно, все поворачиваются.
Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит: - О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи? - В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел к ним и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно без недостатков. Им остается только его купить... - Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю... - Да буквально минуты три назад.
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы: - Ну все-таки, чего же мы ждем? - Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу. - Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим. - Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...
Муж говорит жене: - Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила. - Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки! - Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.
Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый: - Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится. - Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.
Решил Путин учинить амнистию. Идет по тюрьме, ему показвают камеры: - Осужденный Шестеркин, год за хулиганство. Путин: - Сократить наполовину. - Хорошо, будет 6 месяцев. Идут дальше. - Осужденный Скокарев. Четыре года за кражу. - Сократить наполовину. - Хорошо, будет 2 года. Осужденный Трахунчик, 10 лет за изнасилование. - Сократить наполовину. - Хорошо, 5 лет. Осужденный Мочилов. Пожизненное заключение. - Сократить наполовину. - Хорошо. Потом осторожно так спрашивают: - А как наполовину сократить? Ведь мы не знаем, сколько он проживет. - Это уже вопрос технический. Сократите точно наполовину, об исполнении доложить. Через месяц Путин звонит, справляется, как идет амнистия. Ему докладывают: - Всем срока сократили в точности наполовину. - А этому, Мочилову? - И ему в точности. День в тюрьме держим, день на свободе.
- Сема, почем ты продаешь эти брюки? - Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за 250. - Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено. - Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить. 240, и по рукам. - Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу платить. - Ну хорошо. 230. - Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой. - Все сделаю. Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал при торговле, спрашивает: - Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить за эти брюки. - Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял как можно меньше.
Мужик шумит у кассы: - Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?
Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит: - А можно я твою машину поведу? - Ну, давай. Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет... Хозяин машины в ужасе: - Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь? - Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!
В магазине "Барби и Кен". - Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор... - У нас широчайший выбор. Пожалуйста - "Барби в деревне", "Барби на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная" ... - А какие цены? - Все по 100 долларов, только "Барби разведенная" - 200. - Почему так? - Ну как же. У нее ко всему еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена ...
Заходит девушка в ювелирный магазин, говорит хозяину: - Здравствуйте. Очень мне нравится браслет, что у вас на витрине. Но цена все-таки непомерно высокая... - Ну что вы! Вы посмотрите на качество. Вы посмотрите на работу, на изящество. - Качество - конечно, но уж очень дорого. А может быть мы договоримся, что я вам заплачу в несколько раз? - Ну, что ж! Давайте так - вы мне заплатите в три приема в течение трех месяцев. - Да? Вообще-то я хотела вам предложить два раза в неделю в течение двух месяцев.
Вот у вас бывает так - помнишь детали каких-то событий, а самих событий не помнишь? Как у булгаковского мастера, "Вареньке, Машеньке... нет, Вареньке... еще платье полосатое... музей"? Платье помнится, а годы женатой жизни нет.
На днях в который раз составлял описание своего педагогического прошлого и вдруг вспомнил, что я в еще одном месте преподавал... полгода?... год? Но что за вуз? Может быть, кто-то вспомнит по деталям? Детали таковы: есть факультеты музпед, математика, химия чего-то... Я подрабатывал на военной кафедре. Предмет что-то типа "медицина вообще, как бы на войне". Одни девочки.
Ответственным был некто Борис Маркович, бывший летчик. Я вначале перед занятиями спрашивал его, чего рассказывать, что за контингент. - Бляди, - отвечал неизменно Борис Маркович, мечтательно глядя в высокий потолок кабинета. Потом, подумав, добавлял: - Особенно музпед.
На музпеде я не преподавал, у меня были, в основном, химички чего-то. Однажды Борис Маркович бросил меня на математичек. Перед занятием я зашел к Борис Марковичу за инструкциями. - Музпед-то бляди, а уж математики... - сделал страшные глаза Борис Маркович и на этом инструктаж закончил.
Программы, понятно, не было никакой. Борис Маркович выдал мне носилки, чтобы я отрабатывал с контингентом транспортировку раненых. Химички, здоровые как кони, дико гогоча, носились с условно-ранеными по огромным высоченным лестницам здания; я еле поспевал за ними. Борис Маркович рекомендовал мне самому лежать в качестве раненого, чтобы я мог вплотную контролировать качество носки. Но я постоянно отказывался, зная историю, происшедшую с самим Борис Марковичем. Его как-то носили по лестнице студентки музпеда (он себе музпед выбрал), и он, якобы бездвижный, потребовал, чтобы его, согласно правилам, привязали ремнями к носилкам. Привязать-то его привязали, но сразу после этого субтильные музпедички уронили носилки, и Борис Маркович, набирая скорость и грозно матерясь, помчался, как на бобслее, к нижним этажам. Отцепиться от носилок он не мог, и весь этот комплекс остановился только после того, как воткнулся в огромную кадку с фикусом. Трусливые будущие музпедагоги, опасаясь расправы, спрятались на верхних этажах, и только двое-трое самых верных учениц вытащили своего мэтра из под корней рухнувшего на него фикуса и отвязали его от носилок. Что было потом, можете сами додумать.
Другой темой занятия были "уколы". Для этого у меня была здоровенная жопа из твердого поролона, довольно реалистичная. Я показывал, как надо обращаться со шприцем, а потом каждая студентка засаживала в этот зад кубиков по 20 воды. Когда в конце я спрашивал, какие есть вопросы, мне задавали только один - "куда из этой жопы потом девается вода?". Этого я и сам не знал, хотя много над этим размышлял.
Закончилось цирковое представление, в гримерную приходил мужичок и вежливо спрашивает: - Извините, а где мне найти лилипута Васю, я к нему по делу. Выходит такой здоровенный буслай: - Ну я Вася, чего надо? - Как же так, я лилипута ищу... - Слушай, мужик, я что, в нерабочее время расслабиться не могу?
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Одна активная деваха усиленно искала себе очень богатого мужа. И вышла-таки замуж за техасского нефтяного магната. Ну, поскольку она была во всем активная, украсился этот миллионер очень скоро рогами. И просек этот печальный факт. Пошел к адвокату, говорит так мол и так, эта падла мне изменяет направо и налево, хочу, чтоб завтра духу ее не было. А адвокат ему говорит: - Быстро не получится. Раньше надо было думать, это брак все-таки. Это как ваши нефтяные скважины - в один день не продашь. - Это да. Но все-таки права на их бурение принадлежат только мне, а не кому попало!
Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного? Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему: - Ты что, котик, сбежать хочешь? Мужик: - Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: - Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
Кюре обсуждает с вдовой, как будет проходить заупокойная месса. - Мы можем поставить двадцать больших свечей, это вам будет стоить тысячу франков. Если вам это уж очень дорого - поставим десять. Это стоит 800 франков. Ну уж если и это дорого, будет пять свечей за 600 франков. Вдова: - А может одной свечой обойдемся? - Можно, конечно, и одной, но как-то уж совсем невесело будет...
Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак. Что такое: 1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела? Ответили? Правильно, телескоп. 2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты? Ну конечно, микроскоп. 3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху, когда вы находитесь под водой? Снова верно. Перископ. 4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены? Не вспомнили? Или не знаете? Подумайте еще. Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство называется окно.
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит: - Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил. - Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать? - Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.
Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик: - Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу! Шофер открывает окно: - Козел, да моя блядища срать на тебя, мудака, хотела...(оглядывается и прокашлявшись)... не так ли, сестра?
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово: - И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра. - Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.
Одна подруга говорит другой: - Сегодня снимаю белье с просушки. Вдруг соседка мне говорит, - я, мол, заметила, что у вас постельное белье изнашивается быстрее, чем кухонные полотенца. К чему это она? - Короче, она хотела тебе сказать, что надо меньше блядством заниматься и больше - домашним хозяйством.
Просыпается утром муж после загула - жена с ним не разговаривает. Он уж и так и этак, ничего не получается. - Ну брось ты, подумаешь, пришел выпивши. - Заткнись. - Ну какие дела, ну задержался. - До четырех утра. Отстань. - Ну подумаешь, фонарь на роже. - Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря.
Муж возвращается из долгой отлучки. В первый же вечер жена говорит ему в постели: - Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем. На другой вечер в такой же ситуации: - Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим. Третий вечер. Муж: - Ну, в конце концов... - Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой частотой - ты просто сексуальный маньяк!
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо: - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит. - Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами. Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: - Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
Марина и Сережа, знакомые моих друзей - очень утонченная пара. Офигительные требования к вкусу. Их нельзя назвать очень состоятельными, но на красивые вещи денег не жалеют. У них есть жилье в Москве и Киеве, и я точно не помню, где произошел этот случай.
Они решили сделать шкаф в гостиной на заказ. Подробнейшим образом разрабатывали модель, читали разные журналы, советовались с дизайнерами. Отдельно обсуждались породы дерева. Большое внимание уделили выбору лака. Были продуманы мельчайшие детали. Долго узнавали, кому лучше поручить изготовление.
Наконец настал торжественный день, когда шкаф из мастерской привезли к ним домой. Мастера быстро смонтировали эту чудо-мебель в нужном месте комнаты и пригласили хозяев. Хозяева взглянули, и Марина шмякнулась без чувств на диван.
На больших парадных дверцах шкафа, прямо на дереве изысканных пород, под слоем дорогущего лака, наискось жирным химическим карандашом было написано "правая" и "левая".
Взрыв в московском метро. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются, шумят. ФСБшник говорит: - Расходитесь, все равно никого не пропустим. - Ну как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях, как там и что... - В подробностях, как там и что, завтра из газет узнаете.
Двое приятелей вываливаются из ресторанчика. - Вассся! Бля! Ну ты ваще... какая у тебя душа... широкая... такие чаевые отвалил швейцару! - Коля! Что чаевые! Чаевые - хуйня! Ты посмотри, какое мне зашибись пальто дали!
Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и еще какого-то мужика: - А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи? - Хи-хи-хи, это мои. - А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чье? - Ой-ой, хи-хи, это мое. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое, это у нас чье? - О-о-о, это мое. Мужик не выдерживает и стучит в дверь: - Але, вы там если найдете... тоже длинненькое, но черненькое .... так это мое. Я там это ... зонтик забыл.
Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает официантку: - Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите! Закуска - 200 рублей. В меню ведь совсем не так было. - Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля. - Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое - рыба фаршированная 300 рублей? С ума сойти! - Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую помощь оказать? - Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит. Вино - 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите немедленно! - Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент спрашивает.
- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая? - Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза ...
Женщина, у которой была очень большая грудь, рассказывает, как она нашла своего избранника: - Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и наблюдательностью. Он был единственный, кто заметил мои прелестные маленькие ушки.