Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Филипп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кавказ. По горному шоссе на шикарном мощном Мерседесе мчится новый русский (НР). Всех с понтом обгоняет. Вдруг его самого нагло обгоняет Джип-Чероки. Оттуда грузин кричит: - Э! А Джип-Чероки знаешь? Ну, НР, несмотря на серпантины, газует, перегоняет джип и кричит: - А Мерседес знаешь? Джип опять догоняет, и грузин снова кричит: - А Джип-Чероки знаешь? НР, еле вписываясь в повороты, опять перегоняет: - А Мерседес знаешь? Джип опять вырывается вперед: - Так знаешь Джип-Чероки? Ну, видит НР, что все, не догоняет. Отвечает: - Да знаю я, знаю. Грузин: - Чего делать, если тормоз провалился?
Перекличка в армии : Иванов !! - (шаг вперед) - Я !! Петров !! - (шаг вперед) - Я !! ХУЕВ !! - (шаг вперед) - Я !! - Слушай, а чо у тебя фамилия такая странная ХУЕВ ?????????? - Да, я болгарин... - Ааа, Ну становись в строй БОЛГАРИН ХУЕВ !!!!
Женщина приходит к гинекологу: - Доктор, у меня такая проблема...в общем, муж мне говорит... короче, похоже, влагалище стало немножко больше нормы. - Ну, раздевайтесь, в кресло садитесь. Женщина садится, врач подходит, смотрит, вдруг раздается крик: - ВОТ ЭТО ДЫРА! ВОТ ЭТО ДЫРА! - Доктор, ну что же вы так кричите! Да еще два раза! - Извините. Но вообще-то я только один раз крикнул.
Доктор - больному: - Так, вот ваши анализы. У вас сифилис, проказа и СПИД. (Сестре) Значит, немедленно его в отдельную палату, минимум месяц диета - чипсы и камбала. Больной: - Доктор, я камбалу ненавижу! Доктор: Ну, что ж делать, все равно больше ничего под дверь не пролезет.
Шла жарким днем по лесу Красная Шапочка. И, когда переходила мостик через реку, увидела, что в реке тонет Серый Волк. Ну, поскольку она была девочка добрая и спортивная, то выкинула быстро к чертям собачьим пирожки и кинулась в реку. Быстро подплыла к Волку, схватила его за хвост и поплыла с ним к берегу. И в этот момент произошло чудо - превратился Серый Волк в прекрасного принца. Добуксировала его Красная Шапочка до твердой земли, выволокла на крутой берег, подтащила к тенистой роще... Очнулся спасенный и промолвил: - Спасибо тебе, Красная Шапочка! Но ты все-таки меня отпусти, не доводи до гангрены!
Эта история про священника. Ну не нашего, конечно. Какого-нибудь западного, например, кюре. Пригласил пожилой кюре в себе в гости молодого. И за обедом тот замечает, что в доме есть очень миленькая служанка, и с этой служанкой было бы очень не скучно... И молодой кюре никак не смог отогнать от себя мысль, что у пожилого с этой служанкой всякие отношения, которые церковь осуждает. Через неделю служанка говорит пожилому кюре: -Отец мой, с тех пор как у нас был молодой гость, пропал серебряный половник. Вы не думаете... -Да нет, вряд ли... Но, на всякий случай, я ему письмо напишу. И написал: "Мой дорогой брат, я не утверждаю, что вы не брали серебряный половник, но, с другой стороны, я и не говорю, что вы его взяли. Одно несомненно: он пропал после того, как вы у меня обедали." Через три дня он получил ответ: "Мой дорогой брат, я не утверждаю, что вы спите с вашей служанкой, но, с другой стороны, я и не говорю, что вы с ней не спите. Одно несомненно: если бы вы спали в своей постели, вы бы свой половник давно нашли."
Приходит мужик (М) к врачу (В) и говорит: - У меня проблема, доктор. Но прежде, чем я вам начну рассказывать, пообещайте, что не будете смеяться. (В) - Да почему же вы решили, что я буду смеяться? Я же врач все-таки. (М) - Да я уже у десяти врачей был, все ржут, как ненормальные. Это меня очень оскорбляет. (В) - Вы не волнуйтесь, пожалуйста, рассказывайте спокойно, что вас беспокоит. (М) - Понимаете, доктор, у меня одно яйцо чего-то разрослось, стало гораздо больше, чем другое. (В) - Ну, это бывает. Показывайте. Мужик расстегивает брюки, достает оттуда - плюх на стол - просто арбуз. Врач смотрит и от смеха под стол слезает. (М)(обиженно) - Ну я так и знал, что так будет. И вы еще хотите, чтобы после такого хамства я вам большое показал?
Два эстонца, отец с сыном, поехали на машине на охоту. Оставили машину, зашли далеко в лес. Завалили здоровенного кабана. Взяли за задние ноги, стали с трудом к машине тащить. Пыхтят, отдуваются. Через полчаса отец говорит: - Неправильно делаем. Еще через 15 минут: - Против шерсти тянем. Она тормозит. Надо за другой конец, за голову тащить, чтоб по шерсти было. Обошли, взяли за голову. Потащили. Через полчаса отец говорит: - Прав я был. Ведь так же легче? Еще через 15 минут сын: - Да, гораздо легче. Жалко только, что не к машине тащим, а наоборот.
Встречаются два приятеля. Давно не виделись. Один говорит: -Ты что-то какой-то грустный, задумчивый стал. На себя не похож. У тебя же все так классно - жена красавица, денег навалом ... Тот отнекивается, да нет, все нормально. Потом: -Ну ладно ... Такая история ... Ездил в Африку на сафари, однажды отстал от остальных. Окружили обезьяны, и их вожак, здоровый такой, мне ... меня ..., в общем, ты понимаешь ... -И давно это было? -Полгода назад ... -Ну-у, полгода. Уже и забыть можно. Столько времени прошло. -В том-то и дело. Представляешь, и с той поры - ни письма, ни звонка ...