Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фигль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вместо празднования 400-летия установления дипломатических отношений между Голландией и Россией, по предложению лидера фракции ЛДПР Владимира Жириновского Государственная дума РФ приняла решение отп**дить всех остальных голландских дипломатов, в настоящее время находящихся в Москве.
Зачем было мучиться, зажигать Олимпийский огонь от параболического зеркала, везти его на самолёте из Греции в Россию, если в Кремле внезапно погасший олимпийский факел легко зажёгся от обыкновенной зажигалки?
В ЗАГСе надо спрашивать: "Готовы ли вы быть нужными друг другу из-за письки, денег и возможности свалить на вас труд по дому/даче/помощь родственникам?". А не всякую х*йню про любовь...
Если бы наши граждане действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах и референдумах, то большинство из них просто бы "сходили по-большом" в избирательную урну.
С утра сижу в подсобке магазина, открываю картонные контейнеры с яйцами и фломастером аккуратно на них пишу: "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", "мужу от любовницы", "для дорогой тёщи", "скорбим о цыплёнке", "привет из курятника" и закрываю крышку контейнера. Пусть люди дома откроют и повеселятся...
Интересно, что обладателем самой дорогой пишущей ручки среди российских политиков, по данным Следственного комитета России, являлся бывший губернатор Сахалина Александр Хорошавин.
Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот: - Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка. Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит: - Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...
Стоит на заправке огромный джип "Хаммер". Ну, и мужик заправляет его. Проходит 30 минут... Идёт заправка... Проходит 1 час... Идёт заправка... Проходит 2 часа... Заправка продолжается... Сзади уже выстроилась огромная очередь. Чувак высовывается из сзадистоящей машины и кричит водителю этого "Хаммера": - Эй, ты бы хоть движок заглушил!
Идёт совещание в Кремле. Председательствующий говорит: - Друзья, все мы уже стали богатыми, всё у нас есть: и миллионы, и виллы, и яхты. Пора бы уже и о людях подумать. - Да-да, - говорит секретарь. - Я как раз тут проект закона подготовил. Душ по 200-300 нас устроит?
Какие-то странные в русском языке синонимы к сельскохозяйственным терминам: Пахать - надрываться. Сеять - терять. Сажать - арестовывать. Доить - отбирать деньги. Снимать сливки - на халяву получать всё лучшее.
Две бабки долго ждут автобус на остановке. Одна говорит другой: - Я так долго тут сижу, что моя жопа уснула. Вторая отвечает: - Да-да, я сама слышала, как она у тебя храпела...