Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Украинец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 1972-м году нас, девятиклассников, отправили в "подшефный" колхоз. Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя: - Сразу предупреждаю, что кормить вас нечем, в наличие есть только сушоная полынь. Но в доме у речки жывет столетняя старуха, и кто у нее отлижет, тому она дает две картофелины. Кто что налижет, никому ни слова - сразу в правление мне несите, я из них для вас буду завтрак-ужин готовить. Ужин на следующий день привез лично председатель, сердито на нас смотрит и говорит: - Ко мне пришли всего семнадцать человек из пятидесяти, значит остальные себе все забрали. Тут мы уже друг на друга подозрительно смотрим. Поле прополото, сидим ждем автобуса. Приехал пазик - забрал нас. В автобусе уже сидели наши десятиклассники, они работали на другом участке. Они нам: - Ну, нализали на ужин? - А откуда, собственно, вы-то знаете? - Дык, председатель нас так в прошлом году развел. Мы все туда поодиночке потихоньку всю ночь бегали, все председателю отнесли, естессно в тайне друг от друга, а он нам сказал, что всего десять человек из сорока принесли ему, остальное гад себе закрысил. А вы молодцы! Старуха всю ночь визжала как порося от удовольствия! Слова "картофель" и "визжала" для меня до сих пор взаимосвязаны. Украинец
Москва, май, Манежная площадь, вечер. Вдоль Неглинки шумно продвигается компания парней небритой наружности. У каждого с собой "неотъемлимые атрибуты отдыха" - в одной руке сигарета, в другой-ёмкость с пивом. Где-то в районе Церетелевской "Лисы с Журавлём" один из них приостановился. "По-моему, нам пора освежиться", - сказал он, - "Костян, подержи, мне надо отлить", - и протянув пиво приятелю, подошёл к оградке. Костян наморщил крохотный промежуток между бровями и всклокоченными волосами над ними, и с удивлением вытаращился на него. "Братан, я не понял. ЧТО тебе подержать???" Пока Костян оформлял свой вопрос в слова, его Братан - сигарета в левой руке у лица, пиво в правой руке протянуто в сторону этого Костяна - уже стал отливать. Прямо себе в брюки. "Как Вам не стыдно, молодой человек!", - сделала ему замечание весьма интеллигентного вида пожилая женщина, - "От вас неприятно перегаром пахнет, так ещё и..." "Мадемуазель!", - перебил её Братан, - "Здесь царь кощей над златом не чахнет. Здесь русский дух, и"- театрально произнёс Братан, взмахнув над головой руками, -"Здесь Русью пах.." Он не окончил цитировать бессмертное произведение Александра Пушкина. Потоки пива из поднятой бутылки оросили его небритую физиономию. Он посмотрел наверх на бутылку. Потом посмотрел вниз на застёгнутую ширинку брюк. В сторону Костяна он уже перевёл протрезвевший взгляд с диким рёвом: "От сссука, не дай бог тебя поймаю...", и припустил за ним.
Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины №454 от 13.06.04 всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".
Вчера мне позвонил мой старый друг из Крыма! Сам он работает в порту, и непосредственно может постоянно наблюдать че там происходит. Рассказал то, что по телевизору не покажут. Всем известно, что НАТОвцев окружили Российские националисты и пикетируют временную "базу" НАТО. Так вот, вчера вечером трое россиян перелезли через ограждение и попробовали подойти ближе к контейнерам, где и были схвачены натовскими военными! После небольшого совещания, НАТОвцы не много посмеявшись заставили этих трех "альпинистов" раздеться и вышмагали их по голой жопе ремнем до кровавых подтеков, а затем выкинули с черного хода порта прям в неглиже!
Друг говорит что порт рыдал от смеха! Им уже там конкретно остопиздели эти пикетирующие уроды, особенно эта блядь Витренко! Гнать их надо от туда палкой.
В ответ на анекдот №34 из раздела "злободневные" от 2-го февраля:
Чем отличается русский национализм и украинского?
Русские националисты хотят чтобы лидер был исконно своим по рождению, а украинские, чтобы он заботился о своей стране, "ну и чтобы не москаль, можно даже чтобы женщина" :))
Канал УТ-1. Політична реклама. Кандидат в Президенти України Вован Косяк.
«Мы, Организация Украинских Рецидивистов, идем на выборы самостоятельно. Но на выборах мы поддерживаем Виктора Януковича. Вместе с Виктором Януковичем мы победим! »
Голос за кадром: «Прийдя к власти вместе с Виктором Януковичем, мы ограничим использование гражданского языка. Официальным государственным языком станет тюремный. Также мы выпустим на свободу всех заключенных тюрем и колоний. Свободу браткам! Янукович – наш выбор! »
Поздравительная открытка В. Ф. Януковичу: "Дорогой Виктор Федорович! Мы, казлы и кот Леопольд, подравляем Вас с наступающим 2005 годом! Вашим годом - годом ПЕТУХА!!!
Ролик для рекламы стирального порошка: "Здравствуйте, я простая украинская домохозяйка - жена кандидата в президенты Украины. Вы знаете, мой муж часто приходит с работы со свежими трудновыводимыи пятнами..."
Журналист берет интервью у Депутата Верховной Рады: - Скажите, каким видом спорта Вы занимаетесь в свободное от работы время? - Атлетикой. - А можно поподробнее? - Ну, жим лежа, жим стоя, и так далее. - А можно еще поподробнее? - Ну, жим очком лежа, жим очком стоя, жим очком сидя, жим очком сидя в толчке...
Вслед за Слободаном Милошевичем к поздравлениям Януковичу присоединился и Саддам Хусейн, пригласив легитимного украинского президента в свою резиденцию в Абу-Грейб.
Рецепт коктейля "Премьєр": На 100 г. водки добавить одно тухлое яйцо. Взбалтывать шарикоподшипником. В малых дозах доводит до коллаптоидного состояния.
У киевлянки берут интервью российские журналисты: - За кого вы будете голосовать на выборах? - За Ющенко ! - А почему? - А у него нет проблем с яйцами !
Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник от мужа. - Витя! За что? Я же за тебя! - Дура ты бестолковая!-кричит Янукович. - Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели ОРАНЖЕВЫЕ куртки и поехали в Киев на майдан жрать НАКОЛОТЫЕ АПЕЛЬСИНЫ!!
Все эти парады-маскарады, на которые Янукович угощал Путина конфетками, засилие в зданиях власти российских политтехнологов, были призваны сделать из наших людей идиотов. В. Базив, экс-заместитель главы АП Украины.
- Правда ли, что Януковичу собираются присвоить звание геннералисимус? - Правда. И если он это слово сумеет еще правильно написать, то ему также присвоят академика.
"Научный прорыв: японские ученые клонировали мертвых мышей" А нафега нам, спрашивается, мертвые мыши, их же и так слишком много (живых)? (http://news.bigmir.net/technology/65838/)
В ходе социологического опроса жителей Украины выяснилось, что большинство граждан на вопрос "Хотите ли Вы, чтобы Кучма пошел на третий срок?" ответили положительно: "Да, но чтобы с конфискацией!".
Вопрос армянскому радио: - Что общего между оппозиционером Червоненко и Януковичем? - Оба в молодости были автогонщиками. - А в чем разница? - Червоненко разбился, а Янукович "загудел".
Моей сестре вчера на уроке по математике в 54 школе города Николаева учительница задала такую задачу:
На избирательном участке в Николаевской области 2500 избирателей, из них 35% проголосовало на дому. При условии, что на участке есть один автомобиль, и он объезжает одного избирателя за 5 минут, надо узнать сколько времени потребовалось автомобилю объехать все 35% избирателей на дому.
Сегодня я ее решил: 1. 2500 человек / 100 х 35 = 875 избирателей на дому:
2. 875 человек х 5 минут = 4375 минут или почти 73 часа или трое суток.
Ответ: для того, чтоб проголосовали все избиратели на дому, автомобилю потребовалось выехать за два с половиной дня до выборов и работать без прерыва на обед и дозаправки.
А возможно ли такое?
Вот такая вот занимательная арифметика. Моя сестра всего лишь в 7-м классе и, казалось бы, что такую элементарную математику может понять даже школьник: но не Кучма, но не Янукович, не наблюдатели из СНГ, и уж совсем не северо-восточный Президент Путин.
"Если Россия позволит расправиться с Украиной, то не пройдет и года, как мы увидим у нас кое-что похлеще". Глеб Павловский. главный политехнолог Кремля, и консультант избирательной кампании Януковича .
Еду сегодня на общественном транспорте. Такое тоже со всеми случалось, иногда быстрее добраться до места назначения так. Маршрутка, утро. Впереди сидят довольно симпатичная молодая женщина лет так 23-25-ти и мелкий карапуз у неё на коленях. Карапузу скучно просто так ехать, он начинает разговор: - Мама, а что если я сниму с тебя кепку? - Сынок, тогда дядя водитель остановит машину и высадит нас посреди улицы, - отвечает она. - Мама, а что если я твой платочек и кармана кофточки вытащу и выброшу в окно? - Сынок, тогда дяди милиционеры остановят нас, за то что мы мусорим на дороге, и высадят нас посреди дороги. Пауза. Карапуз обдумывает полученные сведения о наказаниях. - Мама, а давай я сниму с тебя кофточку, но не буду её выбрасывать в окно? Я отдам её дяде водителю? Тут уж водитель не выдержал: - Слышь, парень, ты давай её совсем раздень, а я вас бесплатно довезу. Вся общественность, как ни странно, молча осудила реплику водилы. Но, конечно же, не обошлось без лопаты. Бородатый мужичонка с ведром каких-то помидорных кустиков и лопатой, зажатой между ног, заржал. Тут маршрутку подкинуло на кочке, лопата черенком выстрелила ему прямо в нижнюю челюсть. Смех прервался, А всё присутствующие узнали, с кем он в тайне от жены проводил последние несколько лет. А так же с кем хотел бы это время провести.