Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Трипперман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одесса. Фешенебельный ресторан на Дерибасовской. За чашечками дорогого кофе сидят два владельца соседних магазинов, и один у другого спрашивает: - Арон Моисеевич, расскажите, пожалуйста, как бизнес, как торговля, как дела? - Ой, да какой бизнес, какая торговля, какие дела? Я весь год работаю себе в убыток! - Тогда я таки не понимаю, а почему вы не закроетесь? - Наум Соломонович, шо значит "закроетесь"?! А на шо ж я тогда, по-вашему, буду жить?!..
Один еврейский предприниматель всегда охотно давал деньги для бедняков, но ни разу не пожертвовал ни гроша учёным на их проекты. Однажды его спросили, почему он так поступает, и он ответил: - Я даю деньги беднякам, так как понимаю, что в любой момент могу разориться и стать таким же, как они. А вот учёным мне уже точно не стать.
В кухне своей квартиры Рабинович застал ночью вора. - У меня к вам большая просьба, - вежливо сказал он вору, - пойдёмте со мной, и я представлю вас своей жене. Понимаете, каждую ночь в течение десяти лет ей чудится, что на кухню залезли воры. Сарочке будет приятно, что она оказалась права в нашем споре, когда я ей говорил: "Спи, дорогая, никто к нам не залезет".
- Наум Соломонович, какая разница между влюблённым мужчиной и женатым? - Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес... Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.
Году этак в 1981-83-ем уехавший из СССР в Израиль пишет письмо соотечественнику в Советский Союз, убалтывая его к эмиграции. Суть письма: приезжай, пока тут нормальные места ещё есть, а то понаедут ЭТИ ЕВРЕИ (так в письме!) и все места позанимают. Забавное такое письмо. Иллюстрация к вопросу, а существовал ли тогда в Израиле антисемитизм...
- Фима, ты слышал, шо Константина Райкина сняли с должности художественного руководителя "Театральной школы Константина Райкина"? - То есть, Константина Аркадьевича таки сняли с самого себя?
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире!". - Моня, не "сщастья", а счастья. - Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?
- Рабинович, зачем вы перевязали средний палец шнурком? - Это мне его перевязала жена, чтобы я не забыл опустить письмо. - Ну и как, уже опустили? - Нет, она забыла мне его дать.
Курортник, только что сошедший с поезда на одесском вокзале, спрашивает у местного старичка: - Скажите, а за 50 гривен я могу что-нибудь снять прямо у моря? - Хм-м-м... Таки за эти деньги ви сможете только снять пиджак на пляже...
- Кто является родоначальником марксизма-ленинизма? - Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные массы.
- К вам можно, соседушка? - Пожалуйста. - Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев? - Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла. - Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
За обедом жена говорит мужу: - Я сегодня встретила Элен. Она сказала мне, что ты ужасно громко храпишь. Интересно, когда же ты у нее бываешь? - Как ты можешь обо мне так думать? - возмущается муж. - Нигде, кроме работы, я с ней не встречаюсь...
- Хаим, ты слышал последнюю новость? - Это какую? - Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик! - Ну и шо тут такого? - Ой, ну это совсем уже! Я вот вторым мужем даже вдовы Горелик (хоть она, на минуточку, богата, как швейцарский банк) не хотел бы быть… - Фима, я не понимаю – а шо, ты бы хотел оказаться первым?
Рабинович заходит в кафе и подзывает официанта: - Я хочу сделать заказ... Официант пытается вручить Рабиновичу меню, но тот отказывается даже его открыть и говорит: - Принесите мне форшмак, куриный бульон с мацой и тейглах с вишнёвой наливкой. Официант удивляется: - Ого, так вы, оказывается, наш завсегдатай? Так хорошо знаете, что мы готовим... - Таки я сюда первый раз зашёл и, наверное, последний. Просто я вижу вашу скатерть на этом столе...
- Бэлла, говорят, шо в твоих жилах течёт цыганская кровь. Скажи, а ты гадать по руке можешь? - А шо тут сложного-то!? Давай сюда руку. Та-а-ак, Жора, линии на вашей руке говорят о том, что их надо мыть.
- Рабинович, навестите Наума Соломоновича. Он при смерти. - К Науму Соломоновичу не пойду. Не хочется. Вот когда вы, Ефим Маркович, будете при смерти, вас я буду навещать ежедневно...
Сидят замполит и зам по вооружению, бухают, обсуждают, у кого должность лучше и важнее для армии. Зам по вооружению говорит: - Ни одна война без оружия не бывает. Замполит ему решительно возражает: - Лучшее оружие на войне - это убеждение и патриотическая работа с личным составом. Тут зам по вооружению достаёт из кобуры пистолет, приставляет его к виску замполита и говорит: - Соси! Замполит: - Ты с ума сошёл!?.. - Соси, а то застрелю! Замполиту делать нечего, скривился, но отсосал. Зам по вооружению прячет пистолет в кобуру, с довольным лицом застёгивает ширинку, садится и предлагает замполиту: - А теперь попробуй УБЕДИТЬ меня сделать то же самое...
Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер объявляет: - Под куполом цирка воздушные гимнасты Роза и Эммануил Циперовичи! Зритель говорит соседу: - Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!
Одесса, Привоз: - Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая. - Странно, она ведь прямо из моря. - В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.
Еврейская семья сидит на кухне, пьёт чай. Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара. Папа делает глоток и смотрит на сахар. Мама делает глоток и смотрит на сахар. Дочь делает глоток и смотрит на сахар. Маленький сынишка делает глоток и смотрит... смотрит... смотрит... Вдруг папаша даёт ему леща со словами: - Слишком сладкий чай пьёшь, сынок...
