Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тремпель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что вернулся из огорода и жалуется: - Какой-то козёл бородатый пожрал в огороде всю капусту! Калинин, поглаживая бородку и внимательно посматривая на Феликса Эдмундовича: - Козёл, говорите, бородатый?!
Дело было на военке. Писали контрольную по топогеодезии - единственную за весь семестр. Т.е., именно оценка по этой контрольной и будет определять общую оценку по всему курсу. Я думаю, не стоит объяснять любовь студенчества к военной кафедре. Дополню только, что военная кафедра помещалась за городом, на другом берегу реки, в лесу. Доехать до неё можно было лишь ОДНИМ маршрутом автобуса, который в зимнее время ходил крайне нерегулярно. Народу в него набивалось - как снега в тайгу. Да и пройти в неурочное время на эту самую кафедру было затруднительно - секретность ведь! Т.е., если контрольную не напишешь на 3 балла - готовься к худшему. А теперь — сама история. Написали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок. Материала никто, разумеется, не знал, поэтому тишина мёртвая. Наконец, майор, откашлявшись, начинает с начала списка. "Андреев - три!" О, блаженство! Андреев орлом глядит на нас, улыбаясь. Остальные завидуют. "Антонов - три!" Та же реакция. Двоек пока нет. Вдруг раздаётся "Асанов - два!". Мёртвая тишина. И тут с задней парты раздаётся крик отчаяния и боли, крик глухаря, подстреленного на взлёте, охотника, угодившего в собственный, но медвежий капкан. "Блядь!!!". Даже в те времена подобными словами на занятиях не бросались. Но майора, похоже, проняло и он, неожиданно подобревшим голосом (а может с ними только так и надо?!) роняет: "Ладно, три".
Идут три монашки по улице и вдруг видят - огурцы продают. Одна говорит: - Давайте купим 4 огурца. - А зачем 4, нас же всего три? - А четвёртый мы съедим!
Из новостей: "Школьникам, сдавшим ЕГЭ на 100 баллов в Якутии, выплатят по 100 тысяч рублей". Комментарий: Эх, если бы набравшим 50 баллов выплачивали по 50 тысяч...
Азербайджанец приходит на приём ко врачу-еврею. Врач его спрашивает: - И шо вас таки беспокоит? - Да вот, доктор, у меня стреляет в боку. - Понятно. Так и запишем в карте: "Стрельба в Баку".
Владимир Ильич любил кушать белую булочку с сосиской, и, как назло, ему всё время мешали: - Владимир Ильич, к вам ходок. - Владимир Ильич, к вам ходок. С тех пор и стали называть эту булочку с сосиской hot dog.
Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
Приехала под Новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление: - Где председатель? Секретарша отвечает: - Сеет! - и дальше печатать. - Где? - Ну, я же говою, сеет! Плечами пожали, вышли. Видят - агроном идет, они к нему: - Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы? У того глаза по тарелке: - Да кто вам мог такое сказать? - А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!". - Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!
Сидит зэк в камере, в носу ковыряется. К нему подходит другой и говорит: - Слышь, в носу ковыряться - примета хреновая, значит, жену на воле кто-то трахает. Тот подумал и отвечает: - Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...
Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а воду в чайнике вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает: - Цяй кипель? - Кипель, кипель. А сама подаёт ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул всё жене на физиономию. - Холосо, что не кипель, - подумала жена.
Смотрел недавно открытие Зимней паралимпиады в Китае. Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, меня не отпускала мысль: "Чего-то им всё-таки не хватает...".
Папа Иоанн Павел II приехал с визитом в Германию. И в свободную минутку зашёл в магазин - что-то ему по мелочи надо было купить. В такой небольшой супермаркет. Расплатился, подходит к выходу, а в дверях стоит директор магазина с огромным букетом цветов. Иоанн Павел II спрашивает: - Это мне? - Это вам. - Это потому, что я папа римский? - Нет, не поэтому. - Неужели я у вас миллионный покупатель? - Нет, напротив. Вы первый поляк, который ничего не украл в нашем магазине.
- Эй, Абрам, где это ты поставил себе такой фонарь под глазом? - Шоб ты таки понимал, Жора, мне хотели поставить его под зад, но я сумел ловко увернуться!
Самуил Яковлевич Либерзон возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем - мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать всё, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать: - Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это всё он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы = тоже оплачивал он! Не убивай его! Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту: - Ну, и что мне теперь делать? - Накройте его одеялом, - советует таксист. - Не дай Бог, простудится...
- Сынок, соседи говорят, ты с Фирой из 6-ой квартиры встречаешься? - Да, папа, а шо такое? - Да нет, ничего... Просто я в твои годы тоже с ней встречался.
В самолёте летят мужчина и женщина. Женщина, заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать: - Мужчина, а хотите я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера? - Ну, хочу. - У вас, из штанов торчит кончик. Мужчина, запихивая его в штаны, говорит: - А хотите, я вам что-то скажу, и вы будете смеяться всю жизнь? - Хочу. - Это не кончик, это весь!
Старый Наум Соломонович на Французском бульваре всегда говорил: - Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь меня научила быть неуверенным в других.
- Сёма, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять. - А на шо оно тебе это надо, Фима? - Да Циля после каждой командировки меня всё время Сёмой называет…
- Фима, сколько радости на вашем лице! Вы выиграли в лотерею? - Та ни... Иду я сейчас вдоль реки. Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - любовник моей Симы в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело? Так, мелочь... А всё ж приятно!
Одессит ходил наниматься на корабль. Выходит из конторы, ругается: - Нет, ви только поглядите на этих людей! Боцман у них есть, лоцман есть, а Кацман им уже не нужен!
- Сёма, шо ты ходишь с пересоленным с лицом? - Цилечка, наш сосед Веня мне на ногу опрокинул чугунный пролёт от заборчика возле подъезда. - И шо? - Я таки от неожиданности потерял дар вежливости.
Беседуют два пожилых одессита: - Изя! Вы заметили, шо на ток-шоу спор идёт по единственному вопросу: кто больше навредил Отечеству - демократы или партократы? Об их полезности нет и речи!
- Ося, ви таки интеллигентный человек? - Скорее всего нет, Бася Исааковна. - И шо так? - Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
- Ребе! Посоветуйте, шо мне делать. У меня крохотный домишко, в нём живу я, жена, пятеро детей и тёща, которую три года назад разбил паралич, и она ходит под себя, а ест как не в себя. Я таки больше не выдерживаю и иду вешаться! - Соломон, помните, шо самоубийство это страшный грех! Если ты хочешь совета, то у меня он есть: заведи в доме козу. - Ребе, ви шо?! - Заведи, тебе говорят. С раввином не поспоришь - завёл. Приходит через три недели: - Таки, ребе, вам преогромнейшее спасибочко. Вот в этой руке у меня мыло, в этой - верёвка. Ещё и коза гадит и мемекает! Я иду к ближайшему дереву, вешаюсь и начинаю отдыхать! - Погоди! Просто выгони козу! С раввином не поспоришь - выгнал. Прибегает на следующий день: - Ребе, ребе, спасибо вам! Так тихо в доме стало, так просторно!