Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Топик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посещение Хрущёвым знаменитой выставки авангардистов, которое вылилось в грандиозный скандал, состоялось 1 декабря 1962 года. Выставка состоялась в Московском Манеже и была приурочена к 30-летию Московского отделения Союза художников СССР. Сначала Хрущёв прошёлся по залу с работами соцреалистов и был довольно спокоен. Но когда очередь дошла до зала с работами авангардистов, Хрущёва будто подменили. Увидев работы авангардистов, он стал громко кричать, истерить и ругаться матом в адрес художников. - Что это за лица? Вы что, рисовать не умеете? Мой внук и то лучше нарисует! Что это такое? Вы что - мужики или пидорасы проклятые, как вы можете так писать? Есть у вас совесть? - разбушевался Никита Сергеевич. В картину одного авангардиста Хрущёв даже плюнул. После этого автор картины с помощью краски обвёл в кружок плевок Хрущёва на память. Говорят, с плевком Хрущёва картина стала ещё больше цениться у коллекционеров, и её сразу купили.
На морском побережье открылся пляжный сезон... Запомните, что хорошая порция алкоголя на пляже поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.
ОТДЫХ НА ЛОНЕ ПРИРОДЫ Знаю одного парня, Макса, так тот любит иногда летом в ясную погоду сваливать со своей дачи на лесную делянку (километра два от цивилизации) на пару дней. И время он проводит там весьма необычно - под открытым небом врубает бензогенератор, подключает к нему проектор, кинотеатр и акустику 5.1 и ночью рубится в какие-нибудь игрушки, кино смотрит с водочкой и пивасиком прямо у мангала с шашлыками. Пару раз гостил у него там - вот это я понимаю: подышать свежим воздухом, покормить комаров, на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяный посреди леса с топором в руке...
Степан Степаныч обычный породистый серый кот. Но интеллект у него! Так вот, ест эта шапка-ушанка ходячая только ВИСКАС и рыбу. Когда приносишь рыбу домой, он встречает у дверей, трётся об ноги, урчит и всячески выказывает своё уважение, лишь бы рыбу быстрее дали. А рыбу, естественно, перед тем как скормить коту, стараемся помыть - мало ли что. Во время процесса мытья кот сидит рядом и взгляда не отводит. И вот однажды кот согрешил: стоило отвлечься, спёр немытую рыбу и попытался слопать, но я вовремя спохватился, отобрал рыбу и треснул кота тряпкой. Кот, естественно, обиделся и сныкался под кровать. До утра я его не слышал, а вот утром... Захожу на кухню и падаю: у кота рядом стоят две миски (в одной всё время насыпан ВИСКАС, а в другой вода), и кот лапой вылавливает из миски ВИСКАС, бросает его в воду И ТОЛЬКО ПОТОМ тащит в рот! Тряпку я сразу выбросил, а к коту стал относиться с уважением.
Эту историю поведала своим читателям газета "Невиномысский рабочий". У одной бабки была коза, которая паслась на привязи около городского кладбища. Однажды коза порвала верёвку и отправилась на кладбище, где было много сочной травы. Случилось так, что она свалилась в глубокую яму, приготовленную для очередной могилы. Бабка дотемна искала бедное животное, а когда нашла и заглянула в яму, то и сама свалилась туда же. Наступила ночь. На небе - ни одной звёздочки. Сидеть бы пленникам до самого утра, но вдруг раздались мужские голоса - это с гулянки возвращались хорошо подвыпившие мужички. Бабка запросила "SOS". Мужиков как ветром сдуло, но любопытство оказалось сильнее, и те, кто смог побороть страх, вернулись к яме. - Как же мы тебя, бабка, вытянем? - спросили они. - Да я вам, сынки, верёвку брошу, а вы тяните. Бросила им верёвку, мужики стали тянуть. Тянут и приговаривают: - Что-то больно лёгкие бабульки нынче пошли. Когда из ямы показалась рогатая морда с глазами навыкате, спасателей как ветром сдуло. Хотя, если быть совсем точным, один остался и до утра просидел в яме с бабкой и козой.
НАПАДЕНИЕ - ЛУЧШАЯ ЗАЩИТА Замечательный артист Николай Симонов, сыгравший в кино перед войной Петра I и множество других прекрасных ролей, работал в знаменитой питерской Александринке. Был порок у артиста - он крепко пил. И, напившись, явился в актёрское фойе театра, где стояли гипсовые скульптуры отцов и матерей - основателей театра (театр в прошлом был императорским). Симонов откусил гипсовые носы всем без исключения скульптурам. На следующий день состоялось собрание труппы. Симонова обвинили в аморальности, и большинство склонялось к тому, чтобы выгнать артиста из театра. Предоставили слово Симонову. Он вышел в центр фойе и, горестно тряхнув шевелюрой, заявил: - Да, я аморален, но вот вы меня осуждаете, а в ложе второго яруса наш худрук Юрий Михайлович Юрьев с мальчиком живёт. Артист остался в труппе.
Как-то во времена СССР на одном из шахматных турниров мастер Анатолий Банник, когда ему в ресторане принесли какое-то "фуфло", с обидой сказал: - Мало того, что говно, так ещё и мало!..
Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц, и меня знатно достало ходить на 9 этаж пешком. Хуй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики. Но, когда, спускаясь по лестнице, я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"... Мне реально становится страшно.
Стоял на остановке и наблюдал такую ситуацию: бежит парень, за ним бежит другой и отчаянно кричит: - Задержите! Задержите! Стоявший у края остановки мужчина не растерялся и ка-ак треснет первого портфелем по голове! Тот падает! Второй обгоняет их садится в отъезжающую маршрутку!
Есть у меня приятель - замечательный тату-мастер. Пришёл как-то к нему очень пьяный клиент. Ну и стал выпрашивать у него татуировку на пальце с надписью: "Валя, я тебя люблю!", мотивируя это тем, что это единственный возможный для него способ извиниться перед женой за какой-то там совершённый им косяк. А к слову сказать, тату-мастер категорически против подобного рода татуировок. Просто до безобразия против! Но именно в тот день мастер был сильно уставший, и ему было лень отговаривать этого заказчика, а прямых посылов тот не понимал. И, чтобы от него отвязаться, мастер сделал эту татуировку в полном соответствии с просьбой клиента: "Валя, я тебя люблю!". Как позже выяснилось, супругу навязчивого клиента звали Света!..
90-e годы. У школы пpипаpкована иномаpка. Рядом с иномаpкой стоит здоpовенный мyжик, бычий затылок, бpитый, в общем, всё, как полагается. Деpжит одной pyкой за гpyдки своего сына-пеpвоклассника и, тpяся его, как гpyшy, говоpит: - Если ты ещё pаз бyдешь мною пyгать yчительницy...
Однажды мой вгиковский однокурсник Даня на лекции космонавта Валентина Лебедева наивно спросил: - А в чём подвиг Гагарина? Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на всех нас и ответил: - Даня, ты видел 10-этажный дом? Даня кивнул. - Ну вот, представь, что всё это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. Внизу поджигают со словами: "Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!".
Олег Валерианович Басилашвили рассказывает... В начале 90-х годов он и Алиса Фрейндлих вместе с театром были на гастролях в Лос-Анджелесе. Во время прогулки по аллее Голливуда Алиса Бруновна обратилась к проходящему мимо американцу и жестами попросила его сделать фотографию. Мужчина был в тёмных очках и на её просьбу отреагировал своеобразно. Он встал рядом с Басилашвили и стал позировать, ожидая, когда актриса их снимет. Тогда они уже вдвоём с Басилашвили стали объяснять недогадливому американцу, что сфотографировать надо их, а не фотографироваться с ними. Тот, наконец, взял в руки камеру и щёлкнул их. А когда он с улыбкой вернул фотоаппарат, они разглядели, что это сам Аль Пачино, которого они случайно остановили на улице. Пока они стояли, раскрыв рот от изумления, знаменитый актёр махнул им на прощание рукой и удалился.
Украдено с женского форума, разговор идёт про Германию: тут такие казусы случаются... Один мой товарищ перепутал слова vergessen - забывать и gefressen пардон, жрать! И когда полицейские его остановили, он утверждал, что он права дома gesfressen... Полицейские смотрят на него в шоке и говорят: "Как дома gefressen?". А он им утверждает: "Ну вот так... взял и сожрал". Они его уже во все трубки заставляли дышать, на алкоголь проверяли... Вроде всё чисто. А он им твердит и твердит -) Пока русскоязычный человек не проходил мимо и не рассказал, что бедолага права дома ЗАБЫЛ, а не сожрал...
ЖАДИНА Нафаня - почтенный и красивый кот, девяти лет от роду. Залюбленный и зацелованный хозяевами по самую макушку! Соответственно - избалован и немного деспотичен. Была у Нафани любимая игрушка - замусоленная меховая мышь. Уж чем она так нравилась коту? Ведь в покупках "развлекушек" для его особы хозяева никогда скупились. Две попытки забрать и выкинуть непрезентабельную игрушку заканчивались "плачем Ярославны" Нафани. Он моментально просчитывал, что мышь собираются утилизировать и начинал страдать. Голос у Нафани был скрипучим и очень неприятным в высокой тональности! Поэтому хозяйка быстро мчалась к мусорному ведру и возвращала страхолюдную игрушку владельцу. Кот осуждающе смотрел на "неразумную мать" и уносил обратно свою забаву! Меховая мышь стала долгожителем среди игрушек. Пять лет она радовала Нафаню, который ещё проявлял интерес к своему "сокровищу", несмотря на возраст. Но вот случилось непредвиденное для кота... У хозяев Нафани была уже взрослая дочка Лена, которая вздумала привезти родителям двухлетнего внука Игорёшу! До этого сами дедушка и бабушка ездили проведать долгожданного наследника. Игорёша увидел Нафаню и восхитился! Огромный и мягкий кот размерами почти с малыша - он показался ребёнку подходящей кандидатурой на роль лучшего друга. Нафаня этих чувств отнюдь не разделял и вообще - он не привык к "маленьким людям". Жил всю свою жизнь в квартире с двумя "большими"! Игорёк проявил интерес к кошачьему корму из миски Нафани и долго доказывал коту, что бублик вкуснее, пытаясь угостить оным недоумевающего кота. Желал спать лишь в лежанке своего "друга", укладываясь рядом с ним и обнимая его цепкими ладошками. Нафаня терпел! Ему ясно дали понять, что Игорька обижать нельзя ни в коем случае. Да и не собирался он! Оставьте только его в покое и пусть маленький человек уедет... Однако пребывание наследника затягивалось. Как-то днём, Нафаня решил поиграть с мышью, пользуясь послеобеденным сном Игорёши. Но ребенок услышал шум и прибежал, шлепая босыми ногами по ламинату. Старая, замызганная мышь привела малыша в восторг! Он решил, что можно поиграть вместе с Нафаней, но кот так не считал и резко "зафутболил" игрушку в дальние дали, под шкаф! Да так, что достать её сам он был теперь не в состоянии. Сделав вид, что не очень-то и хотелось, кот ушёл из комнаты. Но к вечеру он предпринял попытку выковырнуть игрушку. Тщетно. Нафаня совсем загрустил и ходил за "мамой" жалуясь и прося помощи. Мать не понимала. Она брала кота на руки, проверяла нос и убедившись, что кот не болен, отпускала его. Игорёк внимательно следил за котом. На следующий день мальчик настойчиво тянул бабушку к шкафу и, указывая на пространство под ним, повторял: "Мыса! Мыса!". В итоге дед отодвинул шкаф, и все увидели злополучную игрушку! Игорёк схватил её и отнёс Нафане: "На! Мыса!" - мальчик положил игрушку рядом с лапами кота. И тут Нафаня удивил всех! Он аккуратно пододвинул свою мышку к розовой ладошке Игорёши. Потом встал и обтёрся головой об щёку ребёнка... Весь оставшийся срок пребывания гостей эти двое были неразлучны. Такой доверительной дружбы у Игоря больше не будет никогда. С Нафаней они сохранили чудесные отношения на целых семь лет, и мальчик непритворно плакал, когда его старый друг ушёл на радугу. Нафанина мышь хранится у двадцатилетнего Игоря до сих пор...
Известного немецкого математика Давида Гилберта однажды спросили об одном из его бывших учеников. Гилберт некоторое время вспоминал, а потом ответил: - Ах, этот-то? Он стал поэтом. Для математики у него было слишком мало воображения.
Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабилен стул, Тыквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон, Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лёг, заснул и обосрался. В чём мораль? - В борьбе со злом. Не курите перед сном!
Сей случай произошёл в 80-е годы в Уральском политехническом институте. В те годы в Свердловске училось много монгольских студентов, но встречались среди них и китайцы. Один, как говорится, чёрт — узкоглазые. И вот один такой "наш младший брат" грыз в меру своих китайских сил гранит науки, а также тихо и скромно проживал в студенческом общежитии. А общага, если кому посчастливилось узнать — это большая коммуналка, где все знают своих соседей, иногда даже и дружат, а, бывает, и делят общую скромную студенческую трапезу. Бывало, делились и своими домашними заготовками и секретами своих родительских кухонь. И вот однажды на шумной студенческой вечеринке, где каждый старался блеснуть своими кулинарными способностями, этот китаец принёс скромные пирожки с мясом, вложил, так сказать, в общую копилку. Среди довольно небогатой студенческой трапезы эти пирожки быстро оказались "приговорёнными ", причем особенно понравились они девчонкам за нежный пикантный вкус мясной начинки, да и ребята с удовольствием использовали их как закусь под выпивку. Китаец, парень в общем-то неплохой, весь сиял от радости за успех среди однокашников своих кулинарных способностей. Под конец уже вечеринки вздумалось на свою беду одной девчонке поинтересоваться кулинарным секретом пирожков, дабы самой порадовать гостивших здесь своих родителей. Сияющий как новый пятак китаец не заставил себя долго уговаривать. На ломаном, но достаточно понятном, русском он рассказал следующее. Берется глиняный горшочек и наполняется доверху рисом. Поливается водичкой, закрывается и ставится в теплом месте на несколько дней. И вот появляется опарыш - червячки беленькие такие. Ждём, когда в горшочке вместо риса останется один опарыш, а потом уже всё просто: солим по вкусу, закатываем в тесто — и в духовку. В наступившей тишине были слышны только весьма характерные желудочные позывы. Затем стол с остатками пирожков и другой еды был сметен и опрокинут, а всех девушек просто как сдуло. Некоторые до туалета добежать так и не успели. Самые стойкие, а скорее всего просто самые пьяные ребята порывались бедного китайца спустить в унитаз или скормить ему насильно остатки его пирожков вместе с тарелками и кастрюлями, в которых они когда-то лежали. Лишь вмешательство студкома и зам. декана остановило скорую и неизбежную расправу. Вот так. А китаец, так и не доучившись, вскоре вернулся на свою родину.
Однажды компания офицеров собралась отмечать новоселье одного из них. Квартирка не ахти, в старом доме, хотя и в неплохом районе. Собрались все на этой квартирке. Как водится, за первой бутылкой последовала вторая и третья. И тут одному из них приходит в голову гениальная, как им кажется, мысль - дом-то старый, вдруг где-нибудь клад замурован... В общем, вскоре один из друзей сбегал за миноискателем. Начали прощупывать все стены и потолок. Миноискатель молчит. И вдруг посредине пола пошёл сигнал о присутствии металла. Быстро расковыряв паркет, обнаружили четыре большие ржавые гайки. С огромным трудом удалось открутить их. Откручивая последнюю, приятели вдруг слышат страшный грохот... Как оказалось, это упала люстра в кафе, располагавшемся ниже.
Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ - слава богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в своё время довелось немало. Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, "Макары", "Калаши", дипломат с мечеными купюрами - всё как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется - только до дома добраться поскорее и упасть до утра. Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине - мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз намётан - других там и не держат. - Что, мужики, прикольнёмся? - предложил кто-то. - Да легко! Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Куршавель - вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам - выбирайте! А девочек - штук двадцать, на любой вкус - высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют всё! Как говорится, за ваши деньги - любой каприз! Впрочем, там не только девочки были. Был ещё здоровый, широченный охранник. Голова лысая, как коленки у девочек, и растёт сразу от плеч - шеей там и не пахло. - Слышь, мать, почём? - Ну, вот эти, - показывает она, - по сто. Те - по двести. А вот эти... о! По триста! Но они того стоят! - Нет, мать, ты не поняла - за лысого сколько? Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного ещё вообще не дошёл. - Что, простите? - Нас девочки не интересуют - за лысого сколько хочешь? Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял - один на дюжину! Да и девочки так сочувственно на него посмотрели... Им-то, наверное, к такому раскладу не привыкать. Ясен пень, лысый ещё надеется, что это всего лишь шутка, но голову, на всякий случай, в плечи втянул - точно как черепаха! Не очень понятно, правда, как это у него получилось - без шеи-то. - Что вы, что вы!? - замахала руками мамка. - Он не продаётся! Он здесь вообще для других целей! - Да как не продаётся? Сказала же - выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим! Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один чёрт, не помогало. - Да ты, мать, не бойся - не скупимся, - и тут появился дипломат с мечеными деньгами. – А если хорошо поработает, то и премируем! - Ребята, вы серьёзно? - переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка. Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Куршавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать? - По пятьсот баксов за раз - хватит? До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому он нашёл единственный возможный выход - бросился в лес, только пятки засверкали. - Стой, куда!? - завопила мамка. Но было уже поздно. Куршавель обломился.
Однажды вместе с Театром на Малой Бронной Лев Дуров отправился на гастроли. Ехали в поезде. В дороге трём ведущим актёрам (Георгию Мартынюку, Геннадию Сайфулину и Валентину Смирнитскому) захотелось выпить. Бутылку они достали, а вот закуску - нет. Прибежали в купе к Дурову. - Дед (так актёры между собой звали Льва Константиновича), нет ли у тебя какой-нибудь закуски? - Нет, - отвечает тот. - А это что за баночка у тебя на столе стоит? - Это мазь, которой я голову мажу, чтобы волосы росли. - Ну, ты заливаешь! - заржали гости. - Какие же волосы могут вырасти на твоей лысой голове? Короче, посмеялись и ушли. Ночью Дуров внезапно проснулся и увидел, что его соседка по купе спит, а её шиньон висит на длинном шесте. Актёр тихонько снял его и надел себе на голову. Затем вошёл в соседнее купе к шутникам, и включил там свет: - Ну что, суки, не верили, что у меня волосы вырастут? По словам Дурова, у его коллег был настоящий шок. Смирнитский упал с верхней полки на пол и выбил себе локоть (руку потом загипсовали), Мартынюк заплакал, а Сайфулин заявил: "Ну всё, хана!". И в течение двадцати минут никто из присутствующих ни на йоту не усомнился в реальности происходящего.
История эта случилась лет пять назад. Нам тогда лет по восемнадцать было. От моего друга залетела девушка. Собрал он, значит, нас всех, купил водки и жалуется на жизнь. Далее следует долгий рассказ про то, как он не успел надеть презерватив, как он много выпил, и что не знает, где теперь деньги брать. Может, аборт сделать? Один мой товарищ его долго и внимательно слушает и выдаёт: - Дурак ты! Молодой ещё. Совсем о будущем не думаешь. Надо же водку в морозильник поставить! Я никогда ещё не видел, чтобы человек, находящийся в глубочайшей депрессии так смеялся...
Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину. Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице: - Что, занято? - Да, занято. Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждём, когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно: - Что, ещё занято? - Наверное, помер кто-то там. Сейчас за Васей идти придётся, - говорит уборщица, дёргая за ручку туалета. Проходит ещё минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практикантка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же всё-таки... Уборщица берёт ведро и только собралась туда войти — а оттуда молодой человек выходит... В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач: - Ну что же вы девушку в краску вводите? = Да она там не одна была... С молодым человеком! - Ну вот, а вы говорите, что кто-то помер. Живут там! И ещё как живут!..
Дело было на рыбалке. Лето. Раннее утро. Ерик шириной метров 30-40. На противоположную сторону подъехал старый "Москвич-2140". В нём два мужика решили сразу быстренько немного дерябнуть. Колбаска, сальце, лучок, зелень всевозможная... После чего, оставив всю снедь на сиденье, пошли в сторону метров на сто рыбачить. Через некоторое время мимо идёт стадо коров. Одна самая любопытная корова, заглянув в машину, решила полакомиться недоеденным завтраком рыбаков... Башка с огромными рогами через открытое окно с трудом, но всё же пролезла внутрь. Вдоволь полакомившись, корова начала вытаскивать голову из машины. Но не тут-то было - не вылазит! Мы уже не в силах сдерживать смех и пытаемся позвать горе-рыбачков. Корова в это время пребывает в натуральном шоке - капкан, блин! Рогами она уже несколько раз пробила крышу, выбила лобовое стекло, крушит внутри всё подряд. Подоспевшие рыбаки бегают вокруг машины, пытаясь помочь корове, которая бьётся страшно, поскольку превратилась в разъярённого зверя. Всё это длится минут 20-25. После чего корове всё-таки удаётся вырвать "с мясом" переднюю пассажирскую дверь и ускакать с ней прочь. Увидев это, рыбаки оба сами падают землю со смеху...
Однажды на вечере поэзии Владимира Маяковского спросили: - Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я - русский". А среди дураков вы кто? Маяковский не растерялся и ответил: - А среди дураков я впервые.
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг с кухни доносится звон не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну, я подрываюсь, типа: "Щас я тебя!". И бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку кричит: - Поймаешь, отп**ди тварь! Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она таки заметалась...
НЕЖДАННОЕ СЧАСТЬЕ МЕСЬЕ АНРИ Где-то в середине 50-х годов прошлого века начинающего фотографа, пытавшегося заработать деньжат на разного рода сенсационных снимках, Жака Анри посетила перспективная идея. В то время с Эйфелевой башни сиганул на асфальт очередной самоубийца, который в истории этого сооружения оказался 99-м. "А если мне удастся заснять юбилейного, сотого!? - жахнуло по мозгам предприимчивого француза. - Это сколько же лимонов мне отстегнут газеты и журналы!" Анри прикинул: в год с башни прыгают в среднем 2 (два) самоубийцы, а значит, ожидать следующего ему придётся примерно полгода. Фотограф сопоставил свои расходы на это мероприятие с ожидаемым гонораром за уникальный кадр и решил - оно того стоит. Задумано - сделано. Месье Жак каждый день, буквально как на работу, ходил на Эйфелеву башню, благо представителей прессы туда пускали бесплатно, и поджидал юбилейного бедолагу. Находясь на верхотуре, глотая остывающий кофе из термоса и закусывая черствеющими круассанами (еду он всегда брал с собой, боясь и на пару минут отлучиться в кафе), фотограф с открытия до закрытия башни озирался по сторонам и держал "лейку" в полной боевой готовности. Но проходили день за днём, неделя за неделей, а экскурсанты тупо глазели на крыши зданий, и никто из них так и не дал возможности Анри разбогатеть. Проклиная обмельчавший, неспособный даже на тривиальный суицид народец, месье Жак решил, что не стоит следить за всеми без разбору и беспрестанно крутить башкой вокруг своей оси - уже шея начала побаливать, и стал присматриваться к окружающим людям более аналитически, прикидывая, кто из них способен вырваться, так сказать, из жизненного контекста; проще говоря, кто выглядит более несчастным. Выяснилось, что мрачных физиономий на башне хватает, но навару фотографу это всё равно не принесло. К тому же многие персонажи чересчур раздражённо реагировали, когда Анри их пристально рассматривал. Риск схлопотать в фас и профиль оказался слишком велик. И в конце концов он начал обращать внимание совсем на другое - на обувь. И действительно, если у человек стоптаны башмаки, какого рожна он потратит последние су и франки на недешёвый билет для обозрения городских окрестностей? Месяцами мониторя обувку экскурсантов - женскую, мужскую, да и детскую до кучи, он у мокасинов, сапог, туфель, штиблетов постепенно стал подмечать системные дефекты и прикидывать возможности для их устранения. И Анри вдруг увлёкся этим новым для себя хобби... Юбилейного самоубийцу месье Жак так и не дождался, но вскоре он открыл свою обувную мастерскую. Со временем сеть "Обувные ателье Жака Анри" покрыла весь Париж, и несостоявшийся фотограф стал преуспевающим бизнесменом. Оказалось, что на решении даже мелких людских проблем заработать легче, чем на чужом несчастье.
Аэроклубовский аэродром, День авиации. Показуха, экскурсии... Вдоль стоянки прогуливается толстое семейство - толстая мама, толстый ребёнок и очень толстый папа. Папа проводит экскурсию в стиле газетных фотографий про "бывалых пилотов", где даже лётчики гражданской авиации запечатлены на фоне пассажирского самолёта, изображая ладонями "воздушный бой". Со стороны, если не брать в расчёт папины размеры, ну чисто сталинский сокол. В конце папа, видно, решил показать маме какой он "свой" среди этих "бравых покорителей неба", подходит к нашей компании, стоящей возле Як-52. Конечно же, снисходительно похлопывает по плоскости своей пухлой лапой, оглядывает своё семейство и по-свойски так обращается к нам: - Дысыаф*-то он - дысыаф, а пушечки-то остались! - кивая на трубку ПВД*.
Будучи главой Роспотребнадзора, Геннадий Онищенко на слушаниях в Общественной палате выступил с предложением запретить садиться за руль после употребления кефира. Главный санитарный врач России высказался против предложения установить минимально допустимый уровень алкоголя в крови водителя: - Я считаю, что наша страна не готова к введению дозволенной нормы. Любителям кефира нужно будет сделать выбор — либо пить кефир, либо садиться за руль. Он также сообщил, что выступает против возвращения допустимой нормы в три десятых промилле. По мнению Онищенко, такая разрешённая граница алкогольного опьянения только усугубит ситуацию на дорогах. Правильно! А также следует запретить продажу кефира после 22:00, привлекать к ответственности за распитие кефира в общественных местах, приравнять злоупотребление кефиром к алкоголизму. Родителей, дающих кефир детям, лишать родительских прав!
Гуляю сегодня по парку. Смотрю - велосипедист едет, и перед ним вдруг ребёнок из-за кустов выбегает. Уворачиваясь от ребёнка, велосипедист резко выворачивает руль, налетает на бордюр и, слетев с велосипеда, с радостным криком: "Привет, асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт. Потом встаёт и, отряхиваясь, недовольно добавляет: "Давно не виделись...".
Как возникают нездоровые сенсации В начале 2000-х по Израилю стали циркулировать слухи, что в Праге похищают израильских туристов, накачивают наркотиками и вырезают у них почки. Об этом писали в газетах, просили быть осторожнее. Нашлись свидетели, рассказывавшие, что почки лишился их сосед, брат или сват. Началась паника, израильтяне резко перестали ездить в Чехию. Чешское министерство туризма, потеряв изрядную часть дохода, решило разобраться, в чём тут дело и откуда растут ноги у слухов. Наняли чувака, владевшего ивритом, попросили проштудировать израильскую прессу и найти первоисточник. Тот поискал и нашёл. Публикация в одной из ведущих израильских газет, явно не из пальца высосанная: турист такой-то, имя, фамилия, обратился в полицию Праги с жалобой, что у него такого-то числа на такой-то улице отрезали почку. И ссылка на статью в чешской газете "Амен". Чувак разыскал оригинал статьи в "Амене", и тогда-то всё стало ясно. Почка по-чешски - ледвина. А статью, по-видимому, переводили с чешского на иврит люди, эмигрировавшие из Чехии несколько десятилетий назад. Они не знали, что в чешском языке появилось новое слово "ледвинка". Это поясная сумка, то, что по-русски называется бананкой или борсеткой. Эту-то ледвинку у туриста и срезали пражские воры.
Моя сестричка училась в первом классе. Как-то приходит она из школы в слезах. Мама спрашивает: - Что случилось? Оказалось, что учительница наказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не умела... Достаёт она из портфеля альбом для рисования и протягивает маме. Мама его открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом, рядом островок, и на всей поверхности этого островка написано большими буквами: "ЗАЙЦЫ". Мы с мамой лежали...
Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место. Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да ещё под хорошую горку. Эдакая спираль. И вот как-то раз на этом участке дороги "Нива" "догнала" "Ниссан". Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчёркиваю, слегка приложил "Ниссану" задний бампер. Ну, водители вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов никак не тянет. Нивоводу, понятное дело, обидно до соплей, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает "Газель" и врубается в "Ниву". Та, естественно, повторно бьёт японца в зад. В итоге сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из "Газели" выскакивает мужик и орёт: - Вы, ё* вашу мать, что здесь делаете?! У нивовода светлеет лицо: - Тебя ждём...
Из телефонного разговора моего босса, который пытается почерпнуть у своего приятеля оригинальные идеи подарков на 8 Марта: - Олег, а вы барышням своим в офисе уже купили что-то к 8 Марта? Ага, ага... Это хорошо... А что именно купили? Не! Я понимаю, что х*йню какую-то, а какую именно?
Сижу за компьютером, работаю. Жена собирается к стоматологу, спрашивает: - Ну, ты меня будешь провожать или нет? Вышел к ней в прихожую под "Прощание славянки", которую тут же успел скачать из Интернета.
Пару лет назад летал в Египет в Марса-Алам. Брал с собой автонавигатор, тот прекрасно работал возле иллюминатора. Минут за тридцать до посадки самолёт прибавил скорость до 950 км/час. Она в итоге и осталась на дисплее, как максимальная. Через полгода гаишник как-то засунул голову в машину меня понюхать, увидел цифры на дисплее и охренел...