Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тимур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Горит Останкинская башня... Иду в соседнюю комнату, чтобы сообщить маме, что теперь все каналы отрубились... Возврашаюсь - ан нет! ТНТ пашет.. и как раз фраза (какой-то сериал): - Как у вас? - У нас все пропало... - Да! Мы потеряли все данные...
Вашему вниманию предлагается бесценный документ: письмо, писанное моим шурином (братом жены, кто не знает) домой к родителям с военных сборов. Более добавить нечего... "Хай, дорогие родители и прочие, жаждущие насладиться отсутствием красоты в слоге вашего, заброшенного в три (жопы - зачеркнуто) далеко, пытающегося найти хоть немного смысла в повседневном напряге жизни, смахивающей отдаленно на военную, сына. А жизнь здесь однообразно стремная и незанимательная, хотя не прошел еще и один день, но дело походу к тому, что безмерно греет (имеется в виду окончание дня), и это ни сколько не радует (соответственно, не тема нашего здесь присутствия). Притащились мы в этот типа ПГТ «Кольцово» в упоминающийся уже выше корявый день, а точнее в самое его начало (около 0 часов 3 минут), что впрочем, никак не отразилось на количестве моментов, наличие которых положительно сказывается на состоянии нервной системы. Ну, а раз уж мы сумели выйти из поезда в городе нашей мечты, то встречали нас, естественно, в поселке «Екатеринбург», и пришлось нам поднарезать круги в поисках пристанища, коим оказалась попсовая в хлам военная часть с незатейливым номером 32979, но письма пишут всяко не туда. В добавок ко всему я сразу встрял дневальным и пишу я поэтому эту лажу в последнюю минуту непродолжительного отдыха, так как делать больше нечего, к тому же спал я с момента нашего расставания 2 часа, а среда уже к концу. А теперь о главном: продайте комод, недостающие деньги займите у соседей и вышлите мне 9 рублей 53 копейки в Екатеринбург, до востребования. Короче: жизнь-мечта, пока остаюсь здесь. Подробности – дома. Ваш сын – Виталик. P.S. Привет всем."
Преамбула Лето 92 года. Санкт-Петербург. Фирма с датским директором по имени Ларс во главе. Офис находился в одном из дореволюционных зданий на Фонтанке и здесь же жил Директор. Ларсу на время его отпуска из Дании собираются прислать заместителя.
История Вечер, в офисе находятся молодой менеджер (я), секретарь (девушка, только закончившая университет) и директор. Получаем факс, что г-н П. Енсен прилетает в СПб через два дня рейсом таким-то. Происходит следующая беседа. Надо сказать, что с английским у нас неплохо, но произношение, конечно, хромает. Поэтому Ларс из лучших побуждений старается общаться с нами в простейшем варианте, тщательно проговаривая слова. Секретарь: Ларс, тогда прилетает г-н Енсен. Какую гостиницу и на сколько дней бронировать? Директор: Какого числа приезжает Пидер? Секретарь (краснея): Что Вы сказали? Директор: Когда приезжает Пидер? Секретарь зовет меня на помощь, и через несколько минут мы выясняем, что Пидер - широко распространенное датское имя (и именно так произносится, а не Петер). Сдерживая смех, секретарь дает Ларсу факс. После минутных раздумий директор выдает: «Так мы будем здесь вместе всего одну ночь, поэтому гостиницу заказывать не надо, а Пидер будет спать со мной». Когда через 15 минут пришла зам. директора, мы сквозь истерический смех с трудом объяснили ситуацию. А Ларс узнал, в чем соль, еще минут через 10 (раньше никто не мог от смеха). Надо сказать, что потом у нас был другой директор с именем Пидер, и оба они соответствовали русскому смыслу своего имени (не в смысле ориентации, в качестве личной характеристики)
В сентябре 1994 года в "Московском комсомольце" (в рубрике "срочно в номер") была напечатана заметка, как мужику в электричке приспичило по малой нужде. Ногу-то между дверями поставил, а когда приступил к процессу на стрелке качнуло, нога выскочила... Дальше описывалось посещение травмопункта и побег из него, когда врачи загремели инструментами (наверное собиральсь кровь из гематомы выпустить, а мужк решил, что все удалят...) Это присказка. Сия история была пересказана мною между занятиями на вечернем отделении института. Описывать реакцию нет нужды. После пары минут веселья раздался одинокий голос (человека,который все это время улыбался с недоумевающим выражением лица): "А что, ему больно было, да?" Нужны ли коментарии? timiy@mail.ru
История, конечно, примитивная, но люди, окружавшие нас в тот момент очень порадовались. Отстояли с женой очередь в магазине и я заявляю продавцу: - По пакету ананасового и вишневого сока и две бутылки "СВЯТОЙ воды". (Кто не понял - речь шла о "Святом источнике") А сегодня одна тетка попросила у продавца "Домик сметаны" (сметана "Домик в деревне")
В семье имеются: а) Кошка Ксюха, вечно пачкающая наполнитель, б) Жена, целый день снимающая трубку в представительстве "Microsoft" Ситуация: Жена приходит домой, гладит подбежавшую кошку и вместо "Ксюшан-писюшан" приговаривает: "Microsoft,Microsoft" Занавес.
Потанул Титаник. Мужик плывет по холодному морю. Видит спасшихся и спрашивает: -Вы мою жину Голину Бланка невидели? Те ему в ответ: -Голина Бланка буль-буль!!!!!!!?
Похоже, программа "Дорожный патруль" становится здесь жутко популярной - она навсегда останется поставщиком перлов наших доблестных ГИБДДэшников. Сегодня один "свистулькин" выдал... Произошла авария, видимо из-за гололеда, и вот его инструктаж для водителей, чтобы избежать этого в дальнейшем: "...водителям надо помнить, что вода сначала РАЗМОКАЕТ, а потом застывает."
Дочка, перед первой брачной ночью спрашивает у матери: - Мама, скажи какую комбинацию надеть для первой брачной ночи, белую, красную или черную. Мне так хочется выглдеть для моего мужа самой желанной и красивой. - Дочка, - отвечает мать, - какая разница. Что бы ты ни надела, финал будет один, все равно выебут.
приходит мужик к доктору: Доктор, все как-то хреново! А в чем дело? Курите? -Завязал! -Пьете ? -Завязал? -А с женщинами? -тоже завязал! Тогда доктор задумчиво: - Диагноз ОРЗ! - как ОРЗ? -Очень рано завязал!
Идет мужик по степи. Пить хочет. Видит - черный колодец. Думает проверить глубокий-нет. Искал камень - не нашел. Нашел рельсу. Притащил ее, поднапрягся и сбросил ее в колодец. Ждал, ждал - ни звука. Хрен с ним - пошел дальше. Смотрит - на него коза во весь опор скачет. Он еле увернулся, а коза пронеслась мимо и в колодец прыгнула. Мужик удивленно пожал плечами и дальше пошел. Идет - на встречу ему бабка. Говорит: Сынок, козу мою не видел ? - Она в тот колодец прыгнула. - Как же она в колодец могла прыгнуть, если она к рельсе привязана была ?!
Дело происходит в хрущевской пятиэтажке. В замасленной кухне, в которой обои отваливаются, по углам паутина, все обои заляпаны жиром, пол завален помоями, потолок весь черный от копоти, посредине стоит плита. Около плиты стоит жирная баба с большими сиськами, вся потная, пот стикает прямо в большой чан. В чане варится борщ. Баба, энергично размешивая половником эту непонятную массу, кричит в другую комнату:"Витюня!!!!". На пороге кухни появляется тощий, мелкий мужичок и говорит: "Че Машунь опять ебаться?!" Машуня в ответ:" Иди борща попробуй ЕБАКА!"
Вчера на пляже в Серебряном Бору. Маленький пацан тока что наверное научился держаться на воде, отчаянно гребет около берега, и сам еще видимо не веря в это кричит своим: - Спасите!.. Я... ПЛЫВУ!!!
Идет девочка по улице,в платьеце и с бантами. Тут из канализации вылазит сантехник и... выливает на нее СИФУ - на голову..,на банты..,на платье..; Девочка: -Ыыыыыыыы... Сантехник: -Чо?!! Не нравится. А CРАТЬ тебе нравится?!?!!!!
Брат жены работает в Анталии трансферменом (встретить - отвезти - разместить русских туристов). А напарником у него служит некий Толят - турок, но болгарский и по-русски сечет хорошо. Все наверное знают, что Анталия, помимо нашего брата, изобилует туристами из ФРГ. Так вот в последнее время стало в ней появляться много "новых немцев" - наших эмигрантов, "опруссевших". И они, слыша русскую речь, не ведутся и между собой говорят строго по-немецки, делают вид что уже иностранцы и ничего не понимают. Особенно, говорят, бабы противные, будто все они евы браун и варварских наречий не терпят. Так вот Толят, насмотревшись на таких, сообразил: - Давай, Слава, говорит - матюкаться :)
Жена читает книжку. С обратной стороны замечаю приклеенный лэйбэлок с бар-кодом и мелким шрифтом набранной надписью: "Путь к свободе. Как изменить с". Я обалдеваю и отбираю от жены книжку, читаю спереди на обложке: "ПУТЬ К СВОБОДЕ. Как изменить свою жизнь"
Лежит на улице бомж,весь в дерьме ,вид совершенно непотребный. Мимо идет НР. Бомж его подзывает и говорит: - Слышь мужик,трахни меня в задницу. НР ему: -Ты что,охренел! Бомж: -Ну за 1000$ трахнешь? НР ему: -Пошел на @уй! -А за 10000$ трахнешь? НР поколебавшись соглашается,загибает бомжа и начинает его трахать. Бомж извивается,кричит: -Даваааай!Даваааай!Вгоняяяя-ай,вгоняяя-ай,вгоняяя-ай.... меня в долги!!!