Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тимур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сусанин великий! Сусанин герой!
Идите вы нафиг я сам здесь впервой!
Давайте отрубим Сусанину ногу!
Постойте постойте я вспомнил дорогу!
Сусанин герой! Сусанин крутой!
Залезим по выше и здохним толпой...
О НАМ ТУДА!!!
Два заключоных решили спереть у сакамерника сало ну дождавшись пока он уснёт они подобрались к его вещам и достали сало ну порезали и съели на утро сокамерник заметил пропажу и срузу подумал на главного зека в камере ну подошёл к ниму и сказал: Это ты у меня скотина сало украл а? Морда воровская! Ну зек ответил: По аккуратнее со словами не брал я твоё сало может ты сам съел и забыл? Сокамерник отвечает: Да я его не есть принёс у меня геморой а жена моя в интернете прочитала что сала гемерой лечит я каждый день им жопу натираю Эти два заключоных услышали это и один другому говорит: Бл#@*ь Санёк я же говорил что вкус у сала странный! А второй отвечает: Су#$ бл$&@ь Вася я то откуда знал!
Лежат два мужика в больнице один другого спрашивает: Ты как сюда попал? Второй отвечает: На мотоцикле разбился,а ты? Первый отвечает: Да долгая история... Второй говорит: Нам тут ещё долго лежать время есть ты расскажи Ну начал мужик рассказывать: Я на охоте был смотрю норка я туда "ау" от туда заяц выбегает я его застрелил ну и дальше пошёл смотрю норка побольше я туда снова "ау" от туда лиса выбегает я её застрелил ну и дальше пошёл смотрю норка большая я туда опять "ау" от туда медведь выходит я его застрелил р дальше пошёл смотрю огромная при огромная нара я туда "ау" и мне поезд от туда ТУТУ ТУ ТУТУ ТУТУТУ ТУУУУУУУУ!!!!!!!
Идёт урок вдруг забигает вовочка марья Ивановна в недоумение спрашивает: Вовочка где ты был и почему опаздал? Вовочка радостно отвечает: КАРТОШКУ ЖАРИЛ! Ну марья Ивановна впускает его в класс и тут забигает девочка вся растрёпаная и запыханая Марья Ивановна: КАРТОШКИНА А ТЫ ТА ГДЕ БЫЛА!
Губит людей вода. Преамбула. Живу на седьмом этаже. На девятом этаже прорвало трубу. Амбула. Звонок в дверь. Открываю - соседка. Пойдём, говорит, пособить нужно. Я к возрасту с уважением, пойдём, раз надо. Зашли в квартиру. По стенам течёт. Соседка одной рукой ко мне стул подталкивает, а другой на выключатель указывает: "Видишь, свет выключен, - переводит перст на люстру - а лампочка горит? Пока слесаря придут, счётчик намотает. Возьми стул, выкрути лампочку, а то я боюсь, что если полезу, меня током убьёт". 80 лет бабуле, а физику помнит. Вот что значит Советское образование!
РИА Новости сообщает, что в Владимир Путин объявил о дополнительных мерах поддержки россиян в размере 0,5% ВВП или около половины стоимости дворца. - Уважаемые сограждане, все по-честному: половину мне, половину вам! - уточнил Владимир Владимирович.
После слитого в сеть видео с Артемом Дзюбой наконец-то стал понятен принцип распределения номеров в Зените и то, что его N 22 отнюдь не случайность. Но теперь появились и новые вопросы: 1. За что девушки любят Чистякова (N 2) и Сантоса (N 3)? 2. Что за чудо-шорты использует Лунев и как он прячет в них свой N 99?
Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне и заворачивают долму. Адам говорит: - Господи, кто это? Господь отвечает: - Не знаю, они до меня здесь были...
Ведущий радио «Эхо Москвы» берёт интервью у Чернышевского: -Николай Гаврилович, Ваш роман называется «Что делать?», и книга Ленина называется так же. Можно ли считать, что Владимир Ильич позаимствовал у Вас название? -Что Вы? Как можно такое сказать про Ленина? Это я, грешным делом, угадал, как будет называться ленинская книга, и решил у него позаимствовать. -Но, как же Вы догадались? -В наше время искусство угадывать мысли и намерения руководства только зарождалось. Но первые специалисты уже появились.
Разговаривают две блондинки: -Я купила попугая. Так он почему-то по-французски разговаривает. Всё время говорит « Бонжур, мадам», и «Пардон, месье». -Представляешь, у меня аналогичный случай. Мне на день рождения подарили немецкий приёмник «Грюндиг». Думаю, новое дело, теперь придётся учить немецкий язык. Включила его, а он мне по-русски говорит: «Уважаемые радиослушатели. Говорит радиостанция «Эхо Москвы».
На одной из улиц Тель-Авива к афише Александра Розенбаума подошла красивая женщина бальзаковского возраста. Она надела очки, которые висели у неё на шее на золотой цепочке, и прочитала название программы: «Новое и лучшее», потом сняла очки и сказала самой себе: «Насчёт нового никто не сомневался, но где он возьмёт лучшее?».
Вышедший на прогулку маршал Жуков встретил солдата Ивана Чонкина. -Как фамилия? -Рядовой Чонкин, товарищ маршал. -А почему сапоги не почищены? -Виноват, товарищ маршал,- по уставному ответил Чонкин, вынул из вещмешка сапожную щётку и почистил маршалу сапоги.
На приёме у окулиста. - Мне нужна справка о состоянии зрения. - Справка о плохом зрении -100 долларов, справка о хорошем зрении -150 долларов. - Дайте мне обе. - Зачем Вам обе? - Одна для получения пилотского свидетельства. А другая - для оформления инвалидности.
Из новостей о харассменте осталось только услышать историю из Роснефти, от господина Леонтьева. Правда, есть некоторые опасения - ведь потом и господин Сечин может заговорить про отношения на самом верху....
На прошлой неделе был объявлен конкурс лучшего анекдота. Вчера подвели его итоги: Автор анекдота, занявший второе место получил 5 тысяч рублей. Автор анекдота, занявший первое место получил 10 лет...
Как-то незаметно для россиян результатом удвоения ВВП и низкой инфляции за последние 20 лет стало волшебное изменение списка предметов роскоши: от автомобилей и чёрной икры, через смартТВ и айфоны, к йогуртам и ряженке...
Во время передачи "Что? Где? Когда?" Ведущий: - Уважаемые знатоки, прошу Вашего внимания, вопрос очень сложный и деликатный: Силуанов назвал резко негативную реакцию россиян на пенсионную реформу неожиданной. А каким россияне считают Силуанова? Капитан: - Досрочный ответ. Отвечает Александр Друзь. Друзь: - Ебанутым, господин ведущий! Ведущий: - Александр, ну я же сказал, что вопрос деликатный. Просто дебилом, господин Друзь, просто дебилом!
Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник: — С Вас 100 рублей — За что ? я не нарушал. — Читай, что здесь написано — Д П С — Правильно, "Дай Постовому Сотню" — Не дам. — Тогда составляем протокол на 200 рублей. — Почему это на 200? — Читай наоборот — С П Д. — Скупой Платит Дважды.
Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика. — Папа, мама дома? — спрашивает он. — Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками. — Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается. Ничего не остается, как выпить стакан воды. — Принеси еще. Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды. В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает: — Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: — Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: — Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: — Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: — Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Журнал Playboy объявил, что перестает публиковать снимки голых женщин, что взвинтило продажи имеющихся номеров. Чтобы быть в тренде журнал "За рулем" объявил, что перестает печатать фото автомобилей. В продолжении... Президент "АВТОВАЗ" прочитав это, объявил что перестает выпускать машины... Подождал и выругался все равно не помогает...
Волк, заяц и хомяк собираются ехать в Китай. Они обсуждают, как Их там будут звать. Волк сказал:" Вуй", заяц: "Зуй", а хомяк сказал : " Я с вами не поеду".
в Автобусах я все же "дрыхну", мне только дайте мягкое кресло и я засыпаю. Летом себе купил повязку на глаза, специально днем спать, замечательная вещь оказалась. Недавно летел аэрофлотовским самолетом, так ту повязку я забыл с собой взять, в самолете накрылся плащом, так добрая стюардесса мне подарила более компактную повязку на глаза. Ладно речь не об этом была... как то раз заснув в очередной раз в пути на мягком кресле, укрывшись с головой я сквозь сон почувствовал сильное укачивание, помню еще подумал "вот блин наши отечественные дороги, асфальт нормально делать не научились", а в это время из репродукторов слышу голос "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, наш самолет попал в зону турбулентности!!!!!!".. Ну а все мы смотрели этот фильм про турбулентность, я открываю глаза, весь самолет реально качает как лодку на волнах, сверху кислородные маски так и хотят вывалится, чтобы народ вообще в панику ударился. Я оперативно начинаю соображать, «Где я?» и «Что я?». Когда последние надежды на то, что я еду в автобусе улетучились, я страстно начал искать ремень для пристегивания! В итоге, через 10 секунд, я нашел ремень, но наш самолет успел вылетел из зоны турбулентности.
Вот почему так? Просыпаюсь, и сразу беру в руки коммуникатор, дабы отключить назойливый будильник, а нет в него еще попасть пальцем надо, еще, как назло, странным образом все двоится в глазах, не могу собрать взгляд в кучу, от того приходится маневрировать пальцами управляю одним глазом, ну а если кто позвонит рано утром в воскресенье (есть у меня такие родственники, которые считают, что в воскресенье в 10.00 все как они уже живут полноценной жизнью, заявляю открыто - «Я в это время сплю!»).. так вот, если кто позвонит, то узнать можно только по голосу, так как реально с утра невозможно разглядеть кто звонит. Чувствую у Кутузова с этим проблем не было.
Как-то Президент Азербайджана Ильхам Алиев приехав в гости к своему коллеге Премьер-министру Турции Эрдогану, решил похвалить его и сказал ему похлопав по плечу «Turk dunyasinin un buyuk PEZEVER sensin», что на азербайджанском означает «Ты являешься самым большим БГАТЫРЕМ тюркского мира». К сожалению, Алиев на тот моменту не знал все тонкости турецкого языка, слово PEZEVER на турецком означает - «сутенер»!!!
Я турист. Баку. Время 3.30 утра. Первая ночь в Азербайджане. Вышел я в аптеку (ну нужно было мне на утро бритву купить), в кармане ни маната (для справки –это денежная единица Азербайджана). Отошел от нашего отеля Абшерон на видимое расстояние и ищу обменный пункт. За пазухой от чего взял 1,5 штуки баксов если честно, не думал все сразу поменять, просто забыл вытащить из кошелька. Вижу, ко мне приближается группа молодых ребят кавказской внешности (но это же неудивительно, я же в Баку). Человек 5-6, сам в голове быстро начинаю перебирать варианты безболезненного выхода из сложившейся ситуации. Тем более это действие происходит в пару кварталах от того места где Никулин из фильма «Бриллиантовая рука» подскользнувшись на банановой кожуре, прокричал «Черт побери!». Виртуально нарисовал, ( почему то вспомнилась программа 3D MAX и вообще как-то я вмиг промельками самые яркие моменты в жизни, как потом объяснил знакомый программист – это «архивирование» было) свой план дислокации по отношению к гостинице и рассчитал километраж. В это время ребята уже все ближе подходили ко мне. Ну, я нарисовал самое наглое лицо, что мог выжать из своей физиономии, в 40% случаев прокатывал и этот вариант. И тут слышу голос, такой культурный: «Вы не подскажете, как добраться до гостиницы Интурист?». Вот с этого самого момента я полюбил этот город. Как потом оказалось, здесь преступность практически нулевая. Машины на ночь вообще не запирают. Бандитизм весь вынужден был уехать заграницу на заработки. Баку самый клевый город, где мне удалось побывать.
Насладившись работой кондиционеров Самарского вокзала в 30 градусную жару, мы с супругой кинулись брать штурмом 12 вагон нашего поезда. Прибытие поезда, к моему удивлению, в основном ждали не восточные торговцы с большими тюками, а довольно таки интеллигентная публика: студенты - казахи, киргизы обучающиеся в России, русские граждане Кыргызстана и Казахстана навещавшие своих родственников в России и так далее. Поезд сам принадлежит «Киргизской железной дороге», «Российские железные дороги» скорее всего не хотят пускать поезда в этом направлении. К примеру, поезд «Ташкент - Уфа» тоже не Российский, он узбекский. Сразу хочу сказать, что цена билета в купейный вагон «Самара-Бишкек» стоит 2 200 руб., в плацкартный вагон – 1 800 руб. Но ни в коем случае не покупайте билет на плацкарт, пожалеете. Проводницы-киргизки сразу меня приняли за своего, только я у них спросил двенадцатый ли это вагон, они сразу принялись мне бурно объяснять на киргизском языке, что именно этот вагон 12, и он идет до Бишкека. В купе с нами села приятная семья 50 летние Слава и Валентина, русские граждане Кыргызстана навещали друзей в Татарстане. И еще большая стиральная машина «пчелка» в багажном отсеке и плитка «мечта» под сиденьем, ехавшие с Москвы к своим хозяевам в Бишкеке. Для нас дорога была нечто новым, и нам повезло, что с нами ехали бывалые люди. Наши сомнения о целесообразности приобретения билетов в купейный вагон быстро улетучились после рассказов постоянных пассажиров этого «веселого» поезда. Затем воочию мне пришлось убедиться самому. Оказавшись в поезде, мы настроились на долгую поездку, набрали сумку продуктов, взяли 6 литров различной воды. К нашему счастью всю дорогу на небе были тучи и у нас открывалось окно. Начиная с Оренбурга понемножку наш поезд постепенно начинал походить на большой передвижной базар, «поезд-рынок». Не вставая со своего места здесь можно было купить (здесь я приведу примерный список вещей и продуктов которые, можно купить в Бишкекском поезде): Оренбургские платки, шали, пояса, носки из верблюжьей шерсти, молоко, кумыс, айран, носки, трико, тапочки, плетку, рыбу жаренную, рыбу копченную, часы, колбасу, минеральную воду, пиво, воду, водку, жвачку, сигареты, детскую сетку от комаров, магнитофон, кассеты, ежа, газеты, сканворды, журналы, фуфайку, свитер, дыню, арбуз, виноград, черешню, яблоки, зонты от дождя, зонты от солнца, сомы (ден. ед. Кыргызстана), тенге (ден. ед. Казахстана), сумы (ден. ед. Узбекистана) и так далее. А теперь представьте себе, что каждый продавец, идя по вагону, обязан громко рекламировать свой товар, дабы перекричать шум поезда и крик других продавцов. Скорее всего, можно было, и приобрести и иной товар, не совсем разрешенный законодательством, который и не поддается широкой огласке, но я не интересовался. Вот как было раньше, помните? Глухонемые торговцы тихо раскладывали по столам фотографии индийских актеров, различные путеводители, карты, рецепты приготовления пищи, а тем, кто хотел приобрести товар, пальцами показывали цену.
Затем дядя Слава поведал нам, что это еще хорошо, что к нам в купе не вламываются цыгане для того, чтобы переехать границу под сиденьем или в багажном отсеке. И не жгут костров в вагоне и не перевозят коз в тамбуре - так это обычное дело. Дядя Слава рассказал, что как-то не было билетов на купе и ему пришлось брать билет на плацкарт. К утру на нижнем месте где он спал кроме него лежащего сидело еще 4 человека.
Хотя мне самому пришлось воочию убедиться, что оказывается в купейном вагоне есть "стоячие" места. И те кто устают стаять в тамбуре ночью спят под дверьми купе. Ладно у нас можно было спокойно дойти до туалета, так в плацкартах обычно просто невозможно и сделать шаг, на полу полно спящих пассажиров.
Пошел я проходить медосмотр для автошколы, заплатил 450 рублей.. в первом же кабинете с таинственной надписью "Отолоренголог".. у меня посмтрели уши, а ПОТОМ, началось самое интересное..меня посадили на черное кресло (слегка схожее на электрический стул), я подумал, что щас девушка мне будет как всегда с дальнего угла свой номер телефона диктовать..но не тут-то было... ОНА МЕНЯ СТАЛА РАСКРУЧИВАТЬ НА ЭТОМ КРЕСЛЕ (я даже не знал, что кресло имеет такую функцию)...эти мгновения показались такими долгими... сначало я пытался слегка ногой тормознуть эту карусель, но бездушнуый врач увидев ослабление ротации давил на газ, не жалел ни меня, ни своих сил.. я подумал ВСЁ.. не хотел никого трогать, но придется стошнить на этот, только что откварцованный кабинет Изрядно повертев меня на этом кресле-убийце, женщина в белом халате бесстыдно схватила своей правой лапой за мою нежную голову..и давай перед моим лицом пальцами крутить и говорит "следи за дивжением моих рук, не вертя головой", повертишь тут головой, еле на кресле сидишь..упираешься в ее руку лишь бы не свалится. Короче, сотрясая головой и пытаясь взглядом уловить эти шустрые пальчики, которые то и дело мелькали перед моими глазами я все же выдержал это испытание. Теперь у меня повышенный Дан, подумал я. Что-то неразборчиво написав в книжке врач выпроводила мне из кабинета. В течении нескольких дней я спрашивал у бывалых водителей, было ли у них испытание с вращающимся стулом, все удивлялись этому новшеству. И кто-то мне подсказал мысль, что скорее всего меня тайно готовят в космонавты...
В 1980 году удалось мне поступить на первый курс радиофака Харьковского Авиационного Института. Сентябрь. Первый в нашей студенческой жизни Агитчас (объединенный - это когда весь курс). Замдекана прочитал нам длинную лекцию о политической ситуации в мире и о том как США вмешиваются во внутренние дела СССР по всему земному шару. Лекцию закончил вопросом - А кто из вас хочет рассказать о горячих точках планеты? И тут мой земляк Валера тянет изо всех сил руку. Замдекана приглашает его к доске. Валера слетает по ступенькам аудитории и с лета выдает фразу - "Ну, ребята, у нас в Дагестане сейчас жарко, температура доходит до тридцати градусов!" Продолжить он не смог. Зал лег от смеха.
