Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тетя Полли
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Просматривала журнал "Биология в школе". Там есть такие специальные страницы для учителей: их надо разрезать на карточки и потом раздать ученикам на самостоятельных работах. На одной карточке был такой вопрос: "Котенок играл. Ему на ухо надели прищепку. Котенок перестал играть. Почему?"
Приобрела на днях диск с программой обучения французскому. Невозмутимый голос дикторши повторяет слова, я стараюсь успеть за ней. Ну, известное дело, пока не произнесешь слово верно, обучалка тебя дальше не пустит. Вот сидим мы с этой дикторшей и говорим. - Jamais. "Никогда". Повторяю: - Jamais. "Никогда". Она снова: - Jamais. "Никогда". Я снова за ней: - Jamais. "Никогда". Дикторша не унимается (и что я там неправильно произнесла?!) - Jamais. "Никогда". Я кричу: - Jamais!!! "Никогда"!!! Дура!!! Дикторша: - Потише, пожалуйста...
В гостях рассказала одна дама. Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо-мирно. И однажды. на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр к своему доктору. А к нему практиканты пришли. И вот девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует. И вот такой диалог происходит: - Тааак, это что вы нащупали? - Это голова. - Правильно. Так, а это что? - А это - туловище. Вот тут - ножки. - Правильно. А это что? Студентка, побелев, шепчет: - не знаю... Доктор, бодро: - Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это - вторая голова! Студентка в ужасе: - АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! И вылетает за дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд, затем переходят в истерический смех. А доктор объясняет напуганной пациентке: - Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал - она сама догадается, что у Вас близнецы. ...После чего она попросила никогда не приводить практикантов...
Сидим вечерком с мужем на диванчике, чаек с пирожками пьем. Обливает меня чаем. Больно, блин! Вскакиваю: "Дурак!" "Зато у меня губа не дура", говорит, и пытается поцеловать. "Даже обе", - добавляет. Ну ладно, с кем не бывает. Я, немного подумав: "Ты знаешь, если бы я была пошлячкой, то я бы сказала... Что у меня губа тоже не дура... Все четыре". Он с радостью подхватывает: "Все шесть!" :))))) С дивана я упала...