Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татьяна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Расскажу что произошло с моей подругой. Моя подруга ходила по вечерам в бассейн. Вот один из вечеров. Садится она в маршрутку, возле водителя два места, сидел молодой человек и села она. Сидит в окно смотрит, слышит голос: «Остановите пожалуйста на остановке», подъезжает к остановке она открывает двери, выходит и стоит ждет, молодой человек сидит, она у него спрашивает: Вы выходите? он отвечает, нет. Она садится в маршрутку и едут дальше, смотрит в окно. Опять раздается голос – «Остановите пожалуйста здесь», маршрутка останавливается она опять выходит, стоит и ждет, молодой человек продолжает сидеть на своем месте, она спрашивает: Вы выходите? Он отвечает, нет. Она опять садиться в маршрутку и едут. И так было три раза. Проехав какое-то расстояние, водитель спрашивает, - Кто-нибудь выходит на этой остановке? все молчат, водитель: Ну, девушка у нас везде выходит, где не останови, там и выходит. Водитель с молодым человеком начинают потишаться над ней (хохотать). И всю дорогу пока они не доехали до определенного места, молодой человек ехал и говорил, что он едет до того места, и нигде он не выходит кроме как до определенного места.
Относительно "скрипа колес".... Песенка Маршала. "Лей, лей, лей не жалей, Ветром в окна бей..." Лично мне всегда слышалось "ветром в морду бей", пока я не прослушала сотни раз эту песню я была уверена, что "ветром в морду" и не понимала Маршала, все таки приличный с виду мужик.
Случилось это лично со мной в далеком девяносто каком-то году прошлого века. Училась я в то время в университете и жила в общежитии в "трешке". Как-то раз праздновали мы день рождения сокурсницы. Где-то в 11 часов вечера к ней в комнату завалила толпа изрядно подвыпивших молодых людей - они работали с именинницей в стройотряде. Поздравили, протанцевали один танец и также дружно "свалили". Около часа ночи, когда все уже спали, к той самой сокурснице пришел парень, который танцевал со мной и потребовал, чтобы ему назвали номер комнаты, где я проживала. Нравы раньше были построже, не то что сейчас, и девчонки поняли, что если они выдадут мой адрес, то я их просто убью. Они назвали номер комнаты другой девочки с нашего курса с тем же именем. На ее беду, она в ту ночь была одна, дверь естественно не открыла, но поняла, чего от нее хотят и также не стала называть номер моей комнаты (по тем же причинам). Руки оторвать тем строителям, которые проектировали освещение в нашем общежитии. Выключатель от комнаты находился в общем коридоре и бедная Татьяна в течение двух часов подвергалась пыткам светом и стуком. После этого она поняла, что я не стою ее мучений, и назвала мой адрес... Мы с двумя моими соседками по комнате не спали до 6 часов утра не только в эту ночь, но и периодически в течение шести месяцев, до тех пор, пока нас не перевели в другое общежитие. В чем прикол? А в том, что этот молодой человек учился со мной в одном здании, ни разу даже не сделал вид, что хоть как-то меня знает, на счету у других был весь такой положительный, а как только напивался, приходил к моей комнате, стучал на протяжении всей ночи и орал: "Танечка открой, я хочу с тобой поговорить", ну и всякое такое про любовь, морковь и седьмое мужское чувство....
В рубрику "Скрипка лиса" До недавнего времени была полностью убеждена в выражении "вверх кармашками" (очень логично, неправда ли) а бабушка приглашала к столу глаголом "чайпить"
Было мне, лет 6 от роду. Гостила я в деревне у бабушки. Жила рядом соседка - тетя Маша. И была у нее корова. Между нашими домами находилось картофельное поле, на которое выходил задний двор (хлев) соседки. Надела мне моя мамочка красивое платьице и гольфики беленькие ажурные (были раньше такие с кисточками по бокам). А за соседским картофельным полем ее сын высыпал кучу песка. Соседка разрешила мне в нем поиграть. Я радостная, побежала в дом, взяла формочки, совочки и....... решила срезать угол и пробежать через уже подросшую картошку (август - Лен. область). Но я совсем не предполагала, что соседка - тетя Маша, почистила свой хлев и весь навоз вынесла в борозды около хлева. Со всего разбега (что бы никто не увидел, а то заругают), махнула через поле и завязла по самые коленки. Сначала испугалась, а потом, выскочив из борозд сильно заплакала. Гольфики мои все были в..... коровняке!!! Мама с соседкой, увидв меня в таком виде, от хохота, чуть не надорвались. А гольфики мы потом выбросили. Уж больно едучий коровняк был, даже не откипятился. Вот такая история из детства.
Отец смотрит выпуск новостей по телевизору. Там выступает премьер - министр Путин В. В. по поводу расформирования РАО ЕЭС. И обещает, что в случае если новые руководители будут воровать, то он достанет это наворованное у этих руководителей из желудков и отдать бедным. После чего отец задал вопрос: "Зная, что образуется у людей в желудке, то вопрос такой, а нафиг это надо бедным?" С другой стороны хорошо, что из желудков, а не из задницы. А если подумать, зная сколько у нас в стране воров, то теперь можно точно сказать, nxj бедные у нас в стране голодными не остануться.
по асе: 1: мне в отрочестве нравился Дж. Клуни-а щаз вообще даже антипатичен...
да.. он еще в интервью сказал. что ненавидит детей.. и теперь с Бредом Питом не хочет общаца.. Б. Пит хотел нанести ему визит просто приехать в гости.. дак Д. Клуни отказал ему... сказал у тебя уродливая жена и куча детей.. короче урод он, вот даже поросенок у него умер!!! 2: то что умер поросенок в расцвете сил - это о многом говорит.. согласна
8 марта в компании друзей смотрели по телевизору ''Титаник''. Близился конец фильма, показывают сцену где героиня лежит на плоту, а герой висит в воде держась окостенелыми руками за него. Уже не живой. И один из друзей, уже приняв очередную порцию спиртного, выдал свой гоблинский перевод: ТЕБЕ Ж ГОВОРИЛИ, НЕ ХОДИ КУПАТЬСЯ! ВОДА ХОЛОДНАЯ. Мы ржать долго, долго.
Всем привет! Недавно нашла этот сайт. Тоже хочу поделиться своей историей.
Лет эдак десять назад училась я в вечерней школе, и мы, с моей однокласницей решили съездить в мед. центр на предмет выяснения состояния здоровья моего женского организма, а так же наличия или отсутствия каих либо инфекций (мало ли чего). А подруга моя по приезду в клинику решила, заодно проверить и себя на беременность. А так как на беременность в те времена уже можно было купить тест полоску, которая опускается в мочу и через некоторое время глядя на полоску можно понять есть беременность или нет, то я то же решила провериться за одно и на наличие новой жизни в моем теле. Ну так вот, взяли мы себе по такой полоске, купили в палатке два пластиковых стаканчика, сдали все мазки-анализы, ну и отправились в туалет, на предмет сдачи мочи в банку, что бы потом опустить полоску в мочу в банке и узнать результат. Зашли, пописали, опустили, подержали, вынули, посмотрели результат, выкинули полоски и вылив мочу, не помыв стаканы поставили их на раковину, глядя друг на друга в глубоких раздумьях. И, вдруг, в туалет влетает женщина, с огромным облегчением глядит на наши стаканы, берет один из них (не мытый!!!), быстро наливает воды и тут же залпом выпивает, после чего говорит, ой спасибо девочки, я тоже УЗИ делаю, а воды напиться не успела. И пока она пила из стакана, в котром только что была моча, мы молча сползали по стенке.
Р.S. Кстати, потом выяснилось, что беременной оказалась я, а не моя подруга, а вот у нее, а не у меня обнаружился триппер.
