Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татьяна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это в славном своими демократическими традициями Томском медицинском. Начинается недельный цикл занятий по гинекологии. Ведет их молодой преподаватель лет на 5 старше студентов и в принципе, как оказалось впоследствии, мужик неплохой. Но в тот день, видимо, отходивший от вчерашнего. Преподаватель: - Кто приготовил домашнее задание? (напоминаю - первый день занятий). Студенты растеряно молчат и кто-то между прочим замечает, что "нам ничего не задавали". П. (начиная выходить из себя): - Ну так надо было подойти заранее на кафедру и получить! В это время дверь в аудиторию открывается и входит студентка Ч. - очень застенчивая девушка, за 5 минут до этого жирно отчекрыженная преподавательским карандашем в журнале как отсутствующая - ага, отрабатывать будет! Вид у студентки довольно жалкий - пуговица на юбке оторвана, на колготках дыра. П.: - Так!!! Почему опоздала?! Ч. (тихо и смущенно): - Я упала. П.: - Что?! Ч. (громче и отчетливее): - Я упала. П.: - И что, 10 минут лежала?! Все в ауте.
Анекдот из Калининграда. Я вообще-то не уверена, анекдот это или история... Есть у нас такая муз. радиостанция "Балтик +". Ну так вот, сидит на этой радиостанции диджей, лохматый такой, небритый. И заходит к нему девочка такая лет 10, такая девочка-припевочка...ля-ля-ля и говорит: -Здравствуйте, дяденька! У моей бабушки сегодня день рождения, ей 70 лет исполняется, и я хочу ей поздравление по радио передать! -А поздравление денег стоит, девочка. Есть у тебя деньги? -Нет, дяденька, у меня денюжек нету, но я очень хочу бабушку поздравить! -Да?.. (чешет репу) Ну, если хочешь бабушку поздравить, а денюжек нету... надо как-то по-другому, по-другому как-то надо... ( расстегивает штаны и вываливает свое хозяйство на стол...) Ну что, будем бабушку поздравлять?.. Давай, поздравляй... -Ну, я не знаю, дяденька, я маленькая, я никогда ... я не знаю, как это делается... -Ну, надо когда-то начинать... Хочешь бабушку-то поздравить или как?.. - Хочу бабушку поздравить ... но я ... никогда...раньше... Девочка нерешительно подходит к столу, берет диджеевский Х%Й, подносит к лицу и говорит, как в микрофон: "Дорогая бабушка!...
Случилось это в выходные. День субботний, близится вечер. Я с маленькой дочкой тороплюсь из Измайловского парка домой - ребенок устал, хочет есть, пить, и т.д. Стремясь сократить дорогу, сворачиваю на тропинку через лес. С коляской по ней, конечно, не проползти, а посему небольшой рюкзачок с игрушками, лопатками и прочими детскими прибамбасами закидываю на плечи, коляску складываю и беру подмышку, а свободной рукой хватаю ладошку дочери. Она норовит забрести во все встречные лужи, отвлекается на ворон и т.п., я стараюсь ее удержать. Редкие прохожие, видимо, нас принимают то ли за беженцев, то ли за бомжей. Во всяком случае, каждый встречный считает своим долгом узнать, не заблудились ли мы. После третьего вопроса я не на шутку раздражаюсь. И тут навстречу попадается пара мужичков, первый из которых явно навеселе и радуется жизни, второй потрезвее. С этим вторым мужичком(М) у нас происходит примерно следующий диалог: М (участливо): Девушка, Вы наверное, заблудились. Я (сдержанно): Нет. М (радушно): Да Вы не стесняйтесь, мы здесь все знаем, все покажем. Я (угрюмо): Спасибо, не нужно. М (с интересом): Девушка! А что Вы здесь ищете? Я (со злостью): Московский зоопарк!!! Мужик совершенно теряется и застывает с раскрытым ртом. И тут его развеселый друг решает вступить в диалог и выдает: "Мы так и подумали, здесь в лесу полно слонов и обезьянок!!" Занавес.
Случилось так, что в одном купе СВ оказались чукча и француженка. Едут себе, едут. Француженка любовный роман читает, а чукча на своей национальной музыке играет: Брыыыыыыыыын, тррыыыыыыыыыын, дрыыыыыыыыыыын, и так целый день. Наконец, у француженки кончилось терпение, и она говорит: "Не могли бы Вы на время прекратить издавать эти ужасные звуки, у меня от них голова болит." Ну что поделать, чукча залез на верхнюю полку и затих. Наступил вечер, француженка разделась, и вся такая в кружевах и шелке легла спать. Вдруг среди ночи она просыпается и видит, что чукча ее вроде разглядывает и грустно вздыхает. Ф: Ну что, очень-очень хочется? Ч: Угу. Ф: Хорошо. Только давай один раз и по-быстренькому. Ч: (очень радостно) Трыыыын!
Попали американец, француз и хохол на остров к дикарям. Те чин по чину предлагают им уехать восвояси. Дают лодку с веслами, провианту разного, бочонок с водой и даже девочку в набедренной повязке - за все про все 100 000 баксов. А если денег нет - бьют палками до посинения или кормят самым жгучим перцем до покраснения, а потом бросают на доску и спихивают в океан. Американец вытаскивает кошелек, там - 200 000 баксов, отдает вождю дикарей "Возьмите все, сдачи не надо". Ну дикари отправляют его на лодке. Француз вытаскивает кошелек, а там дырка! Его и избили, и натолкали в него перцев, да и отправили на доске. Хохол посмотрел на это, и согласился на палки. Били его, били, били... Наконец хохол не выдержал: "Нэ можу больше, буду ести пэрцы". Ел-ел, давился-давился, и сдался: "Нэ можу больше, заберите свои гроши..."
Приходит больной к врачу и вытаращенными глазами делая сбрасывяющие движения орет: - Доктор, по мне крокодильчики ползают! Доктор: _ А че вы их на меня то?!?!
Уж сколько раз твердили миру... поспешишь - людей насмешишь. История сия произошла году эдак в 1995. Одному моему знакомому ну очень не хотелось идти служить в ВС. Из института он к этому моменту вылетел, отсрочек никаких не предвиделось, близился час расплаты за бесцельно проведенные в институте годы. И он решил, не дожидаясь страшного мо- мента, подготовиться загодя и встретить неотвратимое во всеоружии. Добрые люди, как всегда, нашлись быстро, и за символическую сумму в 500 (пятьсот) долларов США согласились помочь несчастному - выдать ему спасительную (по тем временам) справочку. Диагноз, недолго думая, сочи- нили довольно стандартный, но убедительный - язва желудка (были же време- на, когда такое могло служить отмазкой!). Настал час "Ч" - повестка: "Явиться с вещами туда-то, тогда-то". Гордо (без вещей) и с высоко поднятой головой (и Справкой!) мой знакомый смело явился в означенное место в означенный час. Спасительная Справка не про- извела должного впечатления, и не была признана спасительной. Мой знако- мый был направлен на принудительное обследование в более компетентные органы. Как вы думаете, какое заключение вынесло независимое жюри?.. ЯЗВА ЖЕЛУДКА !!! В Армию его не взяли. И денег не вернули...
Смотрели тут на днях старый добрый фильм "Весна". И фильм хороший,и актеры замечательные, особенно хорош был диалог на съемках: - Ученая должна любить, может любить! Давайте попробуем. - Ну, я не могу так сразу... - Ну не сразу,- вздохните...
А теперь, немного рекламы... Ехали мы, на днях, в метро. Народу- тьма... Кинула взгляд, случайно, на стену и офигела: "ПРОБЛЕМЫ ПОЛА РЕШАЕМ ПО ШВЕДСКИ" Оказалось- реклама шведского паркета!
Дело происходит на уроке алгебры, в классе наверное восьмом. Гнусавый такой голосок парнишки: "Сергей Владимирович! А меня Иванова кыляет".... Сергей Владимирович (задумчиво):"Кыляет... Назарьев, у вас что, урока русского языка нет?" Назарьев (все так же гнусаво): "Да она меня и на русском кыляет"...
Hа пляже беседуют две подpуги: - Что с тобой, ты так похудела? - Я очень стpадаю, мне изменяет муж... - Так pазведись! - Пока не могу. Хочу сбpосить еще пять килогpаммов.