Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татьяна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В воскресный день с сестрой моей мы вышли со двора, Я поведу тебя в музей сказала мне сестра. Откуда знать она могла, что в мире поважней, Ласкают уши те слова, что греют потеплей.
Не нужен твой мне Мавзолей, где Ленин уж давно Лежит и высох как г@вно, мне фараон милей И пусть ему уж тыщу лет, то место где лежит Влечет в страну многих людей, в страну их пирамид.
Хочу я в Альпы и в Сидней, Мальдивы посмотреть Хочу на солнце пузо греть, на Кипр полететь Хочу узнать я наконец, про тайский все массаж На Бэнтли по Европе всей, хочу поддать Forsaj.
Увидеть джунгли я хочу, мартышек, обезьян Вино Чилийское хочу, и от вина быть пьяной, И на Бразильский карнавал, попасть хотела б я, Вот сколько я всего хочу, ты поняла сестра?
Хочу понять я наконец, что значат те слова Париж увидеть – умереть. Зачем? Не поняла? В Лас-Вегасе я в казино, профукать все могу Нет я советский человек, могу но не хочу.
Хочу я лазать по горам, встречать в горах рассвет В Килиманджаро я хочу, потом с Филиппом спеть. Хочу увидеть океан, нырнуть и по волнам Качаться на волнах сестра, хочу, закрыв глаза.
В воскресный день с сестрой моей мы вышли со двора, Веди меня сестра в музей, уж если больше некуда! Из зала в зал переходя, я вижу наконец Большой красивый, царский трон, Вот это да пипец!!!
Я приличная дама в возрасте элегантности. Но ни что человеческое мне не чуждо. И я люблю посмеяться над анекдотами, историями и картинками. Смотрю как-то на сайте знакомств картинки и одна меня возмутила просто ужасно. А прислал ее паренек из Калифорнии. 18 лет. Рыжие всклокоченные патлы, наглые голубые глазки. Я ему написала и отчитала по-матерински. Через две минуты отклик - Танюха, я скоро приеду в Россию и тебя трахну! Я - Не трахнешь! Он - трахну!!!!!! Я - НЕТ! Он - Трах!!!!!! Понимая бессмысленность спора, я занесла юношу в черный список. Через десять минут мне стало скучно и я полезла в веселые картинки. И первое, что там узрела - всклокоченные рыжые патлы. Наглые голубые глазки и в руках плакатик - ТАНЮХА, Я СКОРО ПРИЕДУ В МОСКВУ И ВСЕ РАВНО ТЕБЯ ТРАХНУ.
Работаю гинекологом в районной женской консультации. Приходит ко мне на прием однажды "тетенька" лет сорока. Я, помимо всего прочего, собирая анамнез, интересуюсь о ее методе контрацепции. Она мне отвечает:"Фарматекс". Ну я думаю, молодец,"тетя". Прием заканчивается и женщина уходит. И, вдруг, внезапно возвращается в кабинет и серьезно спрашивает:"А фарматекс до еды принимать или после?" Я ее спрашиваю: "А Вы, что его пьете?" Она резонно отвечает, что да. Я интересуюсь:" И помогает? А желудок не болит?" Она говорит, что все ОК. Я опять интересуюсь, разве она инструкцию к препарату не читала. А она Говорит: "А, чо-о-о, таблетки ведь!" В нашей профессии бывает и посмешнее, но это история самая приличная.
Франция. Больница, отделение кардиологии. Поступает пациент, которого я отлично знаю (неделю назад сама его выписала). Но на этот раз с УРОЛОГИЧЕСКОЙ проблемой. Врачи приемника, не мудрствуя лукаво, опять затолкали его в наше отделение по принципу "кто последний - тот и папа". Идет обход - я и зав. отделением. Большой Шеф, видя таку картину, начинает орать. Мол, уроды в приемнике, все им по барабану, нафига тогда вааще специализация, раз все равно кардиологи все подряд лечат. "И ведь теперь фиг его кому впаришь, раз он уже у нас, надо теперь идти и отдаться урологам за койку в их отделении" (вольный французский перевод). "Татьяна, займешься этим?". Когда через пару секунд народ сопоставил эти две фразы, лежали все, включая Шефа. Высокие все-таки требования к ординаторам в Европе.
еще пара смешных случаев из продукции наших издательств... Читаю с сыном "Ворону и лисицу" и рассматриваю иллюстрацию. Что-то явно не то. Прочитала еще раза два. Сверила с фантазию художника и канонический текст Крылова. Все бы хорошо, но ворона сидит не на ели (куда ей надлежало бы взгромоздиться), а не неизвестном в наших широтах лиственном дереве!!! Какая на фиг разница, а издательство, кстати, самое крупное в стране! Еще из классики - читаем "Багаж" Маршака. Помните: "выдали даме на станции четыре зеленых квитанции...". Фиг вам, мое чадо 5-ти лет первым заметил, что квитанции-то красные. ПРишлось соврать, что зеленые они с другой стороны. При этом художник с такой любовью вырисовывал валяющиеся на перроне окурки, банки, фантики... Вокзал все-таки... Реалист, мать его...
Было мне, лет 6 от роду. Гостила я в деревне у бабушки. Жила рядом соседка - тетя Маша. И была у нее корова. Между нашими домами находилось картофельное поле, на которое выходил задний двор (хлев) соседки. Надела мне моя мамочка красивое платьице и гольфики беленькие ажурные (были раньше такие с кисточками по бокам). А за соседским картофельным полем ее сын высыпал кучу песка. Соседка разрешила мне в нем поиграть. Я радостная, побежала в дом, взяла формочки, совочки и....... решила срезать угол и пробежать через уже подросшую картошку (август - Лен. область). Но я совсем не предполагала, что соседка - тетя Маша, почистила свой хлев и весь навоз вынесла в борозды около хлева. Со всего разбега (что бы никто не увидел, а то заругают), махнула через поле и завязла по самые коленки. Сначала испугалась, а потом, выскочив из борозд сильно заплакала. Гольфики мои все были в..... коровняке!!! Мама с соседкой, увидв меня в таком виде, от хохота, чуть не надорвались. А гольфики мы потом выбросили. Уж больно едучий коровняк был, даже не откипятился. Вот такая история из детства.
Отец смотрит выпуск новостей по телевизору. Там выступает премьер - министр Путин В. В. по поводу расформирования РАО ЕЭС. И обещает, что в случае если новые руководители будут воровать, то он достанет это наворованное у этих руководителей из желудков и отдать бедным. После чего отец задал вопрос: "Зная, что образуется у людей в желудке, то вопрос такой, а нафиг это надо бедным?" С другой стороны хорошо, что из желудков, а не из задницы. А если подумать, зная сколько у нас в стране воров, то теперь можно точно сказать, nxj бедные у нас в стране голодными не остануться.
Летят в самолете в Грузию Ющенко, Качинский и прибалтийские лидеры. Один из них спрашивает-если нас сейчас собьют, какой народ огорчится больше? Пилот им кричит: конечно грузинский из-за того, что Саакашвили с вами не было.