Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Таня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ползет негр по пустыне. Негру очень хочется пить. Вдруг он увидел бутылку, на ней было что-то написано, он ее потер, видит написано "вода". Только собрался попить, от туда вылетает Джин, и говорит:"За то, что ты меня освободил, я исполню любое твое желание!" А негр в ответ:"Хочу быть белым, иметь много женщин, и много воды ". Джин:"Хорошо, я сделаю тебя унитазом в женском туалете!"
Бегут 3-е мужчин по перрону. 2-е мужчин успевают, а 1-н нет. Тот, который не успел стоит на перроне, смехом заливается. К нему подходит мужчина, спрашивает, что тут смешного? А В ответ слышит:"Да эти 2-е придурков меня провожали! :
У моего мужа друг в Новосибирске. Друг недавно купил квартиру, ремонт в квартире делают таджики... кто-то из таджиков наткнулся на фотки из поездки их с женой на море... ну Аркаша (который друг мужа) ему, этому таджику, коротенько так: это мы там-то, это там-то... а это в дельфинарии жена с морским котиком сфоткалась... таджик дооолго смотрит на фотку... поднимает ясные глаза, грит: "Какой бальщой кот, да!"
Подруга рассказала, она работает в бухгалтерии пермского вуза: К нам в обед пришел мужчина, сказал, что приехал из Кирова. Его жена приехала вчера на какую-то конференцию в Пермь, он ей звонит, а она не отвечает. В общем мы примерно определили тематику конференции, ориентировались на название кафедры, где работает его жена, причем, молодой человек несколько раз менял свои показания на счет названия конференции, мы уже его сами вычислили. Обзвонили все ВУЗы Перми, спрашивали, не проводится-ли у них конференция, посвященная, примерно, такой-то тематике. Оказалось, что проводит ее ПОИПКРО, и женщина, на которую мы вышли на вопрос, приезжала-ли к ним девушка из Кирова, назвали имя и отчество, ответила, что она сейчас с ней пьет чай. Мужчина сидел у нас часа 2, пока мы ее не нашли, он ей цветочки прикупил, потом нам хотел подарить, но мы отказались. А еще он сказал, что в милиции работает. Так вот мы милиции помогли найти пропавшую жену.
Сидит бомж сщелкает семечки, и вдруг у него упала одна, а он ей и говорит: - Ко мне ясказал ко мне!!! Высып все семечки и говорит им: - Несите мне ее!!!
Ярославль-Главный, форево... или как мы отмечали день уг.розыска 2007 Это 5 октября. Когда праздник основан, в каком году точно, не скажу, мхом поросло. Теперь это просто один из поводов для ментовской пьянки. Так вот. Начали думать, где этот праздник отметить. Остановились на одном из кафе недалеко от центра. Позвонила, столик заказала. Начали поттихоньку, с обеда начиная, всем розыском отмечать. Не все так просто. Где-то часа за два до официального окончания рабочего дня, самые большие начальники говорят, что коллеги из соседнего отдела наконец-то задержали каких-то челов, что нами разыскивались, поэтому праздник отменяется, все пакуются в машины и спешно уматывают в Сергиев-Посад к ним на обыска. Меня не тронули, т. к. я только ночью из командировки в Волгоград приехала, еще одна девчонка, стажерка из ГОРИ, осталась и свою подружку из грузового подразделения я с трудом, но отпросила. Кафе ждет, а нас народу полтора человека. Делать нечего, поехали втроем. Приехали. Есть хотим, хоть челюсти склеивай, чтоб произвольно не двигались. Сели, голодными глазами меню изучаем. Смотрю - фондю. Читаем состав - мясо такое, такое и такое (вроде курица, говядина и свинина, не факт) Спрашиваю, что это такое и как это едят у девчонок. Они тоже не знают. Спросить никто не догадался у официантки (че, хуже других что ли, сами разберемся). Заказываем. Сидим-сидим, пиво потягиваем на голодный желудок. Дождались. Приносит официантка мин через 15 тарелку с мясом и 2 соуса разных. И уходит. Сидим, смотрим на мясо. Мясо как мясо, сырое правда. Ни вилок, ни ножей, ничего. Наконец решили, что если принесли, значит есть надо, а не смотреть. Взяли по куску, в соусе помакали. Жуем. А оно холодное, противное. Значит не то что-то, так в открытую нас никто травить не собирается вроде. Подумали все трое, решили, что сырым мясо быть не может, значит маринованное. Может мы что неправильно делаем. Стали пивом запивать. Лучше пошло. Под шумок почти всю курицу уговорили. Еще спорить начали, с каким соусом вкуснее. Сообразили - сейчас подойдет официантка, мы попросим ее, что доплатим даже, только пусть она это обратно на кухню унесет и повара пожарить попросит. Смотрим, опять официантка к нам идет, какую-то хрень тащит. Я тарелку с курицей быстренько за локоть спрятала на всякий случай. А она эту хрень ставит к нам на столик и начинает под ней огонь разжигать. Присмотрелись - матерь божья, а это оказывается жаровня настольная и маленькие вертела к ней впридачу, чтоб нам это мясо прямо на столе жарить. А жарить-то, в принципе и нечего уже... Позорище... хотя вроде не заметила ничего. Остатки пожарили - так вкуснее оказалось. Главное, что без последствий все прошло, или заспиртовали потом так капитально...
В нашем городе ходит история про девушку с интересной фамилией Головач. Так вот родители как-то это все дело не обдумали и решили назвать ее Лена. Училась в школе она хорошо, учителя относились нормально, отвечать вызывали просто- Лена Головач к доске. Прошло какое-то время что-то у них там произошло, то ли Лену в другую школу перевели, то ли учительница новая пришла- вобщем начался урок. Перекличка. По списку А, Б, Воронин Женя, Галыбко Руслан, ГолвачЛена...
Работаю терапевтом в Штатах. Сражаюсь с эпидемией ожирения в отдельно взятой клинике. Недавно на прием пришла ко мне тетечка лет 50-ти. Жалуется на излишний вес, хочет похудеть. Побеседовали о лечении метаболического синдома (жрать меньше надо!), дошли до определения идеального веса. Смотрю в ее карточку на исходные данные и тихо уползаю под стол - индекс массы тела у моей красавицы аж 367 (Норма - 18-25)! Смотрю снова на клиентку и начинаю понимать, что где-то ошибка закралась. Провераю данные и вижу, что медсестра и вес и рост замеряла правильно, а в карту забила - нет. Измерила она рост в дюймах (1 инч=2,45 см) а ввела в сантиметрах, причем абсолютное значение оставив тем же. То же - с весом (фунты - килограммы). Программа по вычислению индекса массы тела, не будь полной дурой, успешно рассчитала этот самый индекс. Такая вот тетенька вышла - рост 68 см, вес 170 кг, индех массы тела - 367! Индекс пересчитали, тетя успокоилась, решила что все не так плохо и худеть не так уж надо. Медсестра получила лекцию о системе СИ. Я ушла домой к привычным сантиметрам, килограммам и градусам (Цельсия). День удался! За систему СИ во всем мире!
Отмечали мы один раз с девчонками у меня на даче день рождения. На даче еще был мой двоюродный брат и мама. Когда мы уже были изрядно веселые, мама предложила нас попарить, а мы потом голяком из бани в бассейн бежали. А брату сказала "Ты иди Сережа в машину, а то девчонки раздетые!". И после того как мы совершили три голых забега, мы обнаружили, что все это время брат сидел в машине и в зеркало заднего вида наблюдал за нашим задним, и не только, видом тоже!!! В общем, хорошо отметили мы мой 22-й день рождения!!!))
Буквально только что. Собираюсь на обед - в супермаркет за вкусностями. Провожу блиц-опрос коллег - кому-чего? Таня - йогурт с персиком! Рома - кефир "Старый мельник"!
Минута молчания и реплика: - ни хрена себе у тебя кефир... а что ж ты вместо пива пьешь?
Сегодня в офисе: Планируем небольшой выезд в Амстердам на выходные с коллегами. Девочка, ответственная за организационную часть (бронь гостиницы и т. д.) пишет всем письмо "Сообщите, есть ли у вас предпочтения по диете". На что одна из коллег отвечает, что таки-да, она вегетарианка. И тогда третий коллега (аргентинец, который в своей естественной среде обитания поглощает говядину в немеряных количествах и понятие вегетарианства не приемлет категорически) отправляет комментарий: "Если ты вегетарианка, то приходи ко мне домой. А то трава на моем газоне слишком высоко выросла..." Вот такие они, мясоеды-аргентинцы.
Тоже вспомнила историю про перевод фильмов: Фильм начинается, и на экране появляется название "Caught red-handed" (что означает "Пойман с поличными", такое выражение есть в английском). За кадром гнусавым голосом звучит "Пойман с красными руками". Интересно, какого развития сюжета ожидали зрители, услышав такое название?
По роду работы приходится делать много звонков в различные организации. Ну, и частенько случается, что "все операторы заняты, пожалуйста, подождите" - и тебе включают музыку, чтобы ты не скучал в ожидании. У меня скопилась небольшая коллекция такой музыки.
1)Звоню в крупную западную фармацевтическую компанию. "Пожалуйста, подождите" - и включается веселая детская песенка: "Как на теплой солнечной опушке Прыгают зеленые лягушки" Не знаю почему, но мне эта пересенка навевает типичный западный лозунг фарм- и косметических фирм "We are not testing on animals!" ("Мы не проводим опыты на животных"). Бодренько так, жизнерадостно...
2)Звоню в банк - один из ведущих в стране. И играет следующая песня известного исполнителя Moby: "Oh Lordy, troubles so hard Oh Lordy, troubles so hard Don't nobody knows my troubles but God Don't nobody knows my troubles but God" Для тех, кто не очень хорошо владеет английским языком (в том числе для сотрудников этого банка), перевожу: "О Боже, у меня такие серьезные проблемы О Боже, у меня такие серьезные проблемы И никто не знает о моих проблемах, кроме Бога И никто не знает о моих проблемах, кроме Бога" Скажите, вы бы доверили этому банку свои деньги? Я, честно сказать, не ожидая долго, повесила трубку...
3) Звоню в следующую фирму: известный продавец бытовой техники и аудио-видео аппаратуры. Здесь играет песня из "Бременских музыкантов": "А ну скорей любите нас - вам крупно повезло!" Вроде все отлично и позитивненько. Но - минуточку - не кладите, пожалуйста, трубку! "Ну-ка все вместе Уши развесьте!" В общем, вам понятна дальнейшая идея - сеть их магазинов для лохов, развесивших уши...
Названия компаний я не стала указывать - в надежде, что их сотрудники, прочитав это, сменят пластинки на своих граммофонах...
Украинец сидит у себя во дворе и от нечего делать целится в бегающего поросенка граблями,как будто стреляет.Сосед смотрел,смотрел ,взял ружье и выстрелил.Украинец удивился и кричит жене:«Мотря,ты зачем грабли зарядила?»Жена отвечает:Дурак,у грабель нет дула!»Украинец орет:«Нет дула,а что же тогда пи.дануло?»