Поиск по автору:

Мужчина никогда не изменяет женщине, которую любит. Только если психанул... или пьяный был... или назло... или такая красивая попалась - прям модель... или секса давно не было... или девушка сама захотела... А так - НИКОГДА!

Позвонила мне однажды на домашний телефон спамерша и предложила пройти "бесплатное" медицинское обследование. Сказал ей, что меня это не интересует, но вот моя жена с радостью с ней поговорит. Включил на телефоне громкую связь и положил трубку рядом со смартфоном, на котором заранее включил Алису в режиме болталки )))

У нас в общаге ремонтируют фасад, поставили леса к зданию.
Сижу на втором этаже у себя в комнате у окна, смотрю фильм. Тут совершенно неожиданно из форточки выныривает грязное лицо рабочего и спрашивает: "У тебя случайно варенья нет? Я Карлсон...".

- Ты слышал, правительство России заявило о беспрецедентной стабилизации экономики! Это радует!
- Да-да, стабильность ощущается совершенно отчётливо, это истинная правда. И, кстати, уже давно: вот уже полгода мне не платят зарплату... Только лично меня вот эта стабильность почему-то совсем не радует.

Всё-таки должна быть в женщине какая-то загадка... Просыпаешься утром и думаешь: "А кто это рядом спит?".

У нас во дворе как-то труба под землёй лопнула.
Приехали коммунальщики, пригнали экскаватор. Это хрен, пока заезжал, снёс две лавочки и клумбу. Потом ковшом в стену упёрся. Короче, народ в бешенстве орёт. что за херня?!
И тут я вижу, как какой-то чувак в жёлтом жилете передаёт пузырь в кабину экскаватора. Через 15 минут из кабины пошёл сигаретный дымок, и здоровенный экскаватор превратился в робота для микрохирургии.
Такой быстрой и филигранной работы крупной техники я не видел никогда.

Засады жизнь готовит нам нередко,
Но Бог - не зря великий гуманист.
Для пессимистов создал он жилетку,
И декольте - для тех, кто оптимист.

Полночи я считал овечек.
Одна, пробив в сознаньи брешь,
Вернулась и сказала внятно:
"Поешь".

Жена подходит с коробкой перловки:
- Хочешь прикол? "Быстро, вкусно, дёшево, удобно! Варить 45 минут...".

- От тебя за километр несёт дешёвыми амбициями. Ты что, мотивирующие видео смотрел?
- Нет, это друзья смотрели, я просто рядом стоял.

К нулю стремится бритвенная пена...
И в дырочках носки и труселя.
В опасности мужское поголовье -
Скорей бы 23-е февраля!

Жена на 8 Марта заказала подарок, который сделает её ещё более привлекательной.
Пожалуй, куплю водки.

Сам можешь ты не пить, но друга опохмелить обязан!

- Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
- Сходи к психологу, расскажи ему.
- Ходил, рассказывал.
- И что?
- Теперь он тоже не понимает, в чём смысл жизни.

Только начнёшь откладывать на путешествие в круиз, то туалетная бумага закончится, то лампочка на кухне перегорит.

Страшный холод. После весело проведённого вечера компания садится в машину. А там на зеркале впереди - встроенные часы. Показывают 00:00. Одна девушка спрашивает:
- Что это за штука?
Парень-водитель говорит:
- Термометр. Сейчас, мол, 0 градусов, но ничего, надышим, температура поднимется.
Через пару минут (сидят, ждут, пока двигатель разогреется) девушка радостно кричит:
- Ой, и правда надышали, уже 00:02!
Водитель, авторитетно:
- Подожди минут двадцать - в салоне вообще маленький Ташкент будет.

Я утром хотел подарить тебе розы,
Но снова на землю упали морозы.
Пока через двор я по снегу елозил,
Цветы потерял и любовь отморозил.

Если ты встретился в глухом лесу с человеком с ножом в руке и тебе не страшно, значит, это такой же грибник, как и ты.

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
- Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

- Что такое 90-60-90?
- Проезд на машине мимо поста ГИБДД!

Снова порулить Югрою
Выдвигают Комарову...

Меня давно мучает один вопрос... Хочу спросить у настоящих мореманов: "Можно ли офицерским кортиком резать колбасу?".

- Знаешь, какие продукты чаще всего покупали в супермаркетах "Пятёрочка" и "Магнит" в этом году?
- А чё тут думать - водку и пиво!
- А вот и не угадал! Бананы, сахар-песок и картофель.

Чем позже встаёшь, тем добрее утро.

Однажды у меня был секс с очаровательной девушкой, и она сказала:
- Я хочу, чтобы эта ночь была волшебной!
Так всё и было, ведь желание дамы - закон! После того, как у нас был секс - я исчез.

Гаишник останавливает машину с эстонскими номерами и спрашивает у водителя:
- Ваши имя и фамилия?
- Виллис Скуя.
- Да мне пофигу, откуда ты вылез! Имя и фамилию называй!

Знакомый жил в Воронеже, работал в тамошнем филиале "Сименса". Поехал в командировку в Германию, общается с немецкими коллегами, рассказывает о себе:
- Воронеж - это небольшой город недалеко от Москвы.
- Ну, вы русские совсем офигели! Миллион жителей - небольшой город, 500 километров - это недалеко.

Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.

Сижу, ковыряюсь в сверке с налоговой. Там раздел 5 выглядит так: "Денежные средства, списанные с расчётных счетов налогоплательщика, но не зачисленные на счета по учёту доходов бюджета".
Подходит жена, посмотрела и говорит: "Надо же, как они слово "спизженные" видоизменили"!".

Вчера сижу в Интернет-клубе на сайте анонимных знакомств, поболтал о всякой ерунде, она мне пишет: "Будешь конфетку?=)".
Я в ответ: "Буду=)".
Девушка справа от меня встала, подходит ко мне, кладёт конфетку и уходит на своё место...

Самый крутой облом в жизни - это когда ваши враги и те оказались не настоящими!

В прошлом году в бак моей "Лады-Калина" помещалось бензина на 1,5 тысячи, а в этом году - на 2,5 тысячи. Машина 2016 года выпуска. Подскажите, до скольких лет растёт "Лада-Калина"?

После хорошо отмеченного дня рождения друга утром обнаружил, что забыл свой мобильный телефон у него дома. Когда пришёл его забирать, увидел присланную им тоже с утра SMS на мой телефон: "Коля, ты забыл у меня свой телефон". Да, действительно погуляли неплохо.

Наблюдал сегодня... В стоматологическую клинику привели мальчика лет шести. Тот ужасно боится, администратор пытается его отвлечь, настроить на позитивный лад... Тут как раз выходит предыдущий пациент, примерно такого же возраста, спокойный такой. Администратор к нему обращается, мол, ну вот скажи, разве страшно было? На что второй мальчик флегматично так отвечает: "Нет, совсем не страшно. Только очень больно".

Прихожу в табачку за сигаретами. Курю "Lifa Ocean". Прошу пачку "Океана", а продавщица в ответ: "Океана" нет, есть только "Осень". Говорю: "Ну, ладно, давайте "Осень".
Она протягивает пачку. На ней написано... правильно - "Ocean".

Как-то сидели в одной компании, дошло до обсуждения мультсериалов. И вот один товарищ изрёк:
- Не могу с детьми смотреть про свинку Пеппу, очень работу напоминает.
- А кем ты, Слава, работаешь?
- Обвальщиком свиных голов на мясокомбинате.

В студенческой общаге увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и произошёл такой диалог:
- Что жаришь?
- Бананы...
- (с недоумением) А зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть?!

Как-то звонили с этой конторки, пытаясь навязать интернет. Сказал, чтo качество их тырнета на уровне плинтуса. На вопрос, как, по-моему, можно повысить их качество связи, ответил, чтo следует выгнать к херам весь «эффективный» менеджмент, прочих бездельников и прихлебателей и нанять профессиональных инженеров и работников. В ответ услышал тяжкий вздох и ответ с грустью:
– Как же ты, мужик, прав...

Сидим на дневном сеансе, смотрим фильм про инопланетян, которые вселяются в людей, и те ведут себя как бессознательные зомби. Начало развития сюжета, никто ещё не понимает, что происходит. Тревожная музыка, женщина ведёт учёных к заражённому постояльцу отеля, трагическим голосом вещает: "Он был какой-то странный... ". Детский голосок из зала: "Игрушкой безымянной! ". Дальше смотреть и проникаться трагизмом сюжета было сложно.

Раньше я часто хамил людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы я никогда не догадался. Такие вы все умные.

Разговор с мамой.
= Боже мой, что за жуткую музыку ты слушаешь?
- Мама, ты же английского не знаешь. Он страдает от неразделённой любви.
- А я думала от запора.

= Люся, почему ты больше не носишь свой пояс для похудения?
- Не налезает...

Как-то довелось мне побывать в Питере на финале "Imаginе Cup 2013". Моей функцией было рассказывать, как круто новый Windows 8.1 может управлять 3D-принтерами и, соответственно, показывать весь процесс живьём. Так как конкурс международный, через мой стенд за четыре дня прошла пара сотен человек со всего света, и я собрал неплохую статистику:
Китайцы — обязательно фотографировали механику принтера.
Индусы — обязательно просили показать им ПО.
Русские — обязательно спрашивали, печатал ли я уже пистолет.

Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации.
Привезли как-то в отделение мальчика — чего-то съел и галлюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зелёного слоника.
Доктора собрались вокруг, решили ему успокаивающего вколоть. Укололи, а он продолжает:
- Хочу зелёного слоника.
Вкололи ему ещё дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
- Хочу зелёного слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением, собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зелёный плюшевый слон...

- Ты чего такой невыспавшийся?
- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
- Что за девушка?
- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.

Привычка, всё-таки, — вторая натура. В июне я попросил знакомого сапожника пошить мне чехол на сиденье велика. Он сказал "говно вопрос". Пошил он, конечно, великолепно, но... пару. Ибо всю жизнь работал с парами обуви. Сказал, что опомнился, когда заканчивал второй. 10 лет человек работает с парной обувью. Смеясь сказал, что ему и в голову не могло прийти, что у меня одна жопа. Ладно, будет запасной)))

Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было ceкса с девушкой. Решил сходить на пробежку в шлёпанцах, чтобы хоть звук вспомнить...