Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Родители до сих пор гордятся потенциалом, который у меня был в 10 лет.

19.11.2022, Новые истории - основной выпуск

У меня есть привычка – каждое утро выхожу на балкон выпить кофе и скурить сигаретку. Каждое утро у моей пухлой соседки из окна напротив традиция – она поднимает футболку и показывает мне грудь. Затем мы машем друг другу и день продолжается. Всегда казалось, что она довольно симпатичная, несмотря на полноту и было бы неплохо с ней познакомиться. В понедельник решил присмотреться лучше и надел очки. Оказалось, что мне показывает сиськи и машет жирный мужик лет 40. Больше на балконе не пью кофе с сигареткой.

18.11.2020, Новые истории - основной выпуск

Иду по улице мимо старых двухэтажек. У подъезда два шкета, лет 7-8, гоняют игрушечные машинки.
Вдруг один резко встаёт и говорит второму: "Всё, я пошел есть...". И подходит к низко висящей кормушке для птиц, берёт оттуда горсть семечек и начинает их грызть.

07.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
- У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?

18.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидоров с Петровым приняли 0,7 л портвейна.
Приём прошёл в тёплой дружественной обстановке.

24.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!

11.04.2022, Новые истории - основной выпуск

Начинает подтаивать лёд на реках, и появляются первые "искупавшиеся". А мужиков с рыбалки никак не прогнать. Тут подсуетилось МЧС: они прокатили по реке на ледобуре, лёд сломан, рыбалка накрылась. Но не для русских. В небольшой захоботинке на повороте реки лёд не сломан, но отошёл от берега и грозит уплыть по течению. На льдине сидит дед, рыбачит. Как туда попал, непонятно, но льдина не уплывает. Он её привязал: просто в 4 лунки воткнул колья, держится! Идут на катере МЧСовцы: "Дед, да ты ж утонешь, а нам тебя доставать". Дед достаёт один из кольев, ставит к ноге, получилось по колено: "А хрен я тут утону, воды почти нет. Кышь отсюда, всю рыбу распугали!".

28.03.2022, Новые истории - основной выпуск

Моих родителей зовут Анжела и Игорь. И вот во времена студенческой молодости моя мама куда-то исчезла со своей закадычной подружкой Анжелкой. Папа сидит дома в ожидании благоверной, и тут звонок по телефону. Приятный мужской голос в трубке:
- Здравствуйте, я Игорь - муж Анжелы.
Молчание в трубке, а затем папин голос:
- Извините, а я по-вашему тогда кто?
Оказалось, что подружкиного мужа тоже Игорь зовут :-)

13.03.2023, Новые истории - основной выпуск

Зашёл в больницу, чтобы сдать общий анализ крови, а нашли кучу болячек и положили в стационар. Лежу вторую неделю и думаю: "А чё болело-то?".

08.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывает, что вы не общались с человеком несколько лет, случайно встретились, а он по-прежнему тупой.

02.01.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..

15.04.2022, Мемы

Мем: Позитив и негатив, Табуреткин

Позитив и негатив

09.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моём телефоне села батарея.

15.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?

10.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если она сказала "пошёл нахер", это значит "подошёл, обнял и успокоил".

21.10.2019, Повторные анекдоты

Трём богатырям для приготовления коктейля "Три поросёнка" потребовался всего лишь один солёный огурец и ящик водки.

07.07.2020, Повторные анекдоты

- Ты бы хотел внезапно оказаться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс.

21.07.2020, Повторные анекдоты

Самая явная дискриминация между богатыми и бедными заключается в том, что односолодовый виски мешать с мартини и льдом - это заебись, а вот портвейн с водкой - это очень, очень, очень плохо.

08.11.2020, Остальные новые анекдоты

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
- В чём дело?
- Жена сильно разбила голову.
- А вы-то тут причём?
- Голова-то была моя, товарищ капитан.

12.11.2020, Остальные новые анекдоты

Помылся, больше не чувствую запахи.

17.01.2021, Повторные анекдоты

Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов.

05.04.2022, Повторные анекдоты

Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. И вот машина теперь подорожала, но всё та же.

20.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый уважающий себя человек хоть раз в два-три дня должен задаться вопросом: "Нахуй оно мне всё сдалось?!".

05.02.2025, Новые истории - основной выпуск

О, у меня жена любит включать свет командой "Алиса, свет".
Я взял и накатал сценарий, чтоб Алиса отвечала: не хочу, дотащи свою жопу до выключателя, кожаная, а я пошла отдыхать.
Жена знатно прихуела)

13.01.2020, Новые истории - основной выпуск

В метро мельком услышал беседу школьника (1-2 класс) и его мамы:
- Хочу быстрее лето, чтобы отдыхать 3 года.
- Может месяца?
- Нет, года...

Мы все хотим того же, малыш.

07.08.2023, Новые истории - основной выпуск

Кот постоянно писает и какает мимо лотка. Решили, что причина может быть в какой-нибудь болезни, так что отнесли кота в ветеринарку. Кота обследовали, нас вызвали на повторный приём. Заходим, садимся, все на нервах. Доктор тоже серьёзный. Спрашиваю: "Что с нашим котом?". Он внимательно посмотрел, вздохнул, и ответил: "Слабоумие и отвага". Короче, здоров наш кот как бык, просто дурной и борзый.

20.11.2022, Новые истории - основной выпуск

Вечер, смеркается. Иду домой с остановки. Диспозиция такова: впереди меня идёт мужик приличного вида и в приличном же подпитии с початой бутылкой пива в руке. Навстречу нам движется дама с болонкой на поводке. Рядом с ними параллельным курсом трусит, непрестанно виляя хвостом, наша двортерьер местный, непонятно какого происхождения, но с явной симпатией к вышеозначенной болонке и далеко идущими планами на её сегодняшний досуг. Двортерьер, поравнявшись с пьяненьким, без малейшего базара и с прежним мечтательным выражением на морде лица, вдруг - цап мужика за голяшку! (но несильно так, чисто для пафоса) - и дальше побежал рядом с болонкой, типа, вот я какой смелый. Мужик (никого, бля, не трогал, вроде), охуевший от такого расклада, остановился, задумался, и, глядя вслед уходящей процессии, выдал:
- Бля, ну ты конечно орёл, бля, так перед телкой выёбываться! А ты вот мне персонально, бля, предъяви!

26.09.2021, Новые истории - основной выпуск

Пришли с дочкой в стоматологию. Администратор ходит в белом халате, под которым просвечивают чёрные трусики. Пришла за нами медсестра. Идём за ней, смотрю, а под брюками тоже просвечивают чёрные стринги. Приходим с дочкой домой, жена сидит на диване с ногами, видны чёрные трусики. Чуть не ляпнул: "Вы чего, как сговорились, все сегодня в чёрных трусах?!" Вовремя спохватился.

10.04.2022, Мемы

Мем: Подарок на день рождения, Табуреткин

Подарок на день рождения

21.09.2022, Новые истории - основной выпуск

B лётном училище, что было рядом с нашей частью, был странный полковник, кажется замполит. Он полюбил подкрадываться к двери казармы, заглядывать в замочную скважину и накрывать нерадивых дневальных или дежурных. Однажды курсантам удалось засечь его на подступах. И вот картина: крадётся полковник к замочной скважине, нагнулся, подглядывает. На той стороне двери присел дежурный по роте и шёпотом докладывает: "Товарищ полковник, за время моего дежурства никаких происшествий не случилось". Говорят, тому стало сильно стыдно, и больше подобного подглядывания он не повторял.

06.10.2022, Новые истории - основной выпуск

Бывшая жена - препод в универе. Развёлся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идёт и жене на автомате выдаёт:
- Здрасьте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
Виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я, походу, зачёт не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачёт автоматом получила. Писец... Не дай Бог, ещё подругами станут.

29.12.2020, Новые истории - основной выпуск

Один военный написал Вильяму Рёнтгену письмо. Он жаловался, что после боёв в его груди осталась пуля, и хотел узнать, где именно она засела.
- Не могли бы вы прислать мне несколько ваших лучей? - спрашивал вояка. - Только объясните, как ими пользоваться.
- Никак невозможно, — отвечал ему Рёнтген, - но выход есть: вы можете прислать мне свою грудную клетку.

04.01.2020, Остальные новые анекдоты

- И сказал Всевышний: "Плодитесь и размножайтесь!".
- Это, типа: "Дальше трахайтесь сами"?..

20.12.2020, Остальные новые анекдоты

- Я волком бы выгрыз бюрократизм.
- А я бы его вообще слоном выеб.

11.04.2022, Мемы

Мем: Кот обнаружил камеру, которую я установил, чтобы следить за детьми, Табуреткин

Кот обнаружил камеру, которую я установил, чтобы следить за детьми

28.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настроение - зайти в "Л'Этуаль", попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: "Что-то вообще ничем не пахнет".

04.05.2022, Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказал мой приятель, который работает в конторе, торгующей UPSами и всяким таким прочим.
Как-то в их здании на целый день отключили свет (ремонт, что ли). Как это ни странно, сапожник оказался не без сапог - у конторы был здоровенный УПСище (размером с хороший шкаф), и продержал он всю контору (да ещё и одного мелкого провайдера, гнездящегося по соседству) все обещанные по документации 8 часов.
Продержал бы и подольше, если бы девушки в УПСовые розетки не втыкали электрочайник...

29.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дико выбесило в windows xp окно "Драйверы для модема не обнаружены, поискать драйверы в интернете?". Ага. Поищи...

30.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

30.11.2020, Остальные новые анекдоты

"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"... Кто-бы мог подумать, что так может начинаться диплом по электротехнике.

26.07.2021, Остальные новые анекдоты

Каждый золотой унитаз в России начинается с маленького туалетного ёршика в Геленджике.

01.12.2022, Новые истории - основной выпуск

Рассказал коллега по работе, дальше с его слов...
Выпросил у друга давно обещанный сериал на 2-х кассетах (8 часов), смотрели с женой до 2 часов ночи, желая наконец-то узнать, чем заканчивается круто закрученный сюжет. На "самом интересном месте" вторая кассета заканчивается. Утром звоню другу и прошу привезти окончание сериала. Он в ответ говорит, что всё там и окончание тоже.
- Как так?! Кассета закончилась и больше ничего нет.
- А ты в футляре посмотри, там листик лежит.
Достаю футляр, действительно - лежит листочек и на нём описано окончание. Вернее, кто выжил, кто погиб, кто за кого в конце-концов вышел замуж! Долго выражал свои эмоции!

04.08.2021, Остальные новые анекдоты

- Владимир Вольфович, не ешьте эту колбасу, это колбаса для населения!

06.04.2022, Мемы

Мем: Вомбат, батяня..., Табуреткин

Вомбат, батяня...

28.05.2023, Новые истории - основной выпуск

Есть у нас на работе одна капризная женщина, которая, типа, очень любит острое и всё, что можно, перчит или поливает острым соусом. Однажды на посиделках отдела в день рождения сотрудника она в очередной раз закапризничала, что на столе нет перечницы или чили-кетчупа (она считает нормальным выразить такое недовольство за столом). Тогда на следующий ДР другого сотрудника я принёс бутылочку острейшего коричневого соуса, которую мне друг привез из Мексики. По его словам, даже мексиканцы добавляют этого соуса на кончике ножа на порцию. Об этом я тоже предупредил. Та женщина, увидев размеры бутылочки, не постеснялась заявить, что этого мало, и залила им кусок мяса, который мигом запихнула себе в рот... Далее она вскочила из-за стола, не могла ничего сказать, просто орала басом. Она полоскала рот холодной водой и даже молоком, выбегала на улицу и вдыхала морозный воздух, выпила всю воду из кулера, но всё тщетно. Зато после этого случая она на посиделках или просто на обеде сидела молча, не вспоминая про остроту.

28.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Форвард сборной России, "Спартака" и "Торпедо" Николай Писарев рассказывает...
В Антверпене был случай. Полузащитник "Торпедо" Володя Галайба привёз на продажу чёрную икру. На обеде в гостинице подозвал официанта, протянул банку, начал на пальцах ему объяснять. Официант кивнул: "Уан момент". Схватил икру, убежал. Через пару минут с торжеством вынес поднос. Банка открыта, каждому в тарелочку стал накладывать. Видели бы вы глаза Галайбы...

26.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.

03.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

СМС-переписка:
- Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт!
- Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днём спишемся...

14.09.2020, Новые истории - основной выпуск

Надо пробурить каменную стенку, чтобы закрутить шуруп. Нацелился, принял упор - и после не очень долгой борьбы твердосплавного сверла с бетоном, отверстие в нужном месте готово. Снимаю палец с кнопки, дрель медленно снижает обороты. И сквозь стихающее "УУУУУУуууууу" слышу все возрастающее "мяяяааААААААА!!!!!!". Смотрю - моя нога стоит на хвосте кота. Он все это время сидел и орал.

11.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Табуреткин (1020)
Рейтинг@Mail.ru