Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.11.2022, Остальные новые анекдоты

- Скажите, есть ли нормальные интерпретаторы других языков программирования, сделанные под J2ME? Проблема в том, что компьютера нет, уже давно (4 года), и похоже, надолго. А программировать на чём-то хочется. Есть Nokia 2323c-2 (MIDP-2.1, CLDC-1.1, heap size 1024 KB). Пробовал Hecl, но у него три фатальных недостатка - нет логарифма и экспоненты; нет перевода символа в его код и обратно; невозможно сохранить написанную программу. Я бы его доделал, но, повторюсь, компьютера нет. Может кто-нибудь помочь?
- Скорей всего - нет и не будет. Думаю, что проще купить (взять) компьютер.
- Где я вам в тюрьме возьму компьютер?

12.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя.

05.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В какой форме вода приобретает самую большую силу?
- В форме женских слёз.

12.08.2024, Остальные новые истории

Был один знакомый. Очень позитивный, целеустремлённый, но всегда в долгах. Пробовал новое, открывал бизнесы, зарабатывал охренеть много, но вс` равно кредиты, долги, ипотека. И вот он решил, что начн`т новую жизнь. Женился. Родились дети. Он решил покончить с долгами и закрыл их все, включая ипотеку. Через три дня после закрытия последнего долга попал в автокатастрофу. Насмерть. У всех сложилось впечатление, что он просто выполнил свою миссию в этом мире - раздал долги.

15.11.2022, Новые истории - основной выпуск

Нас с братом послали в погреб. В общем, всё сделали, стою на поверхности, жду когда он вылезет. Из проёма высовывается перемазанная грязью физиономия и задумчиво так протягивает:
- Ну, теперь я понимаю, почему зомби добрыми не вылезают.

01.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. Пришлось её украсть.
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.

09.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бесит, когда отвечают “ок” вместо: всё в Вашей власти, Ваша светлость.

21.09.2022, Мемы

Мем: Новая модель автозака, Табуреткин

Новая модель автозака

13.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я пью. Что меня заставляет пить, спросите вы. Трезвое отношение к действительности.

07.12.2024, Остальные новые истории

Я рукожоп. Я постоянно роняю телефон. У меня выработался рефлекс, когда телефон падает из рук, я подставляю ступню, чтобы смягчить падение. На день рождения брат подарил металлический супер-чехол с защитой и всё такое. Не знаю, как ему сказать, что я в травмпункте с подозрением на трещины костей стопы.

12.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Игорь долго пробовал себя в разных профессиях и наконец нашёл то, что искал - богатую старую женщину.

09.12.2019, Остальные новые анекдоты

- Как только я увидел, что там написано, я сразу же обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".

02.01.2023, Новые истории - основной выпуск

Осматриваем труп закоченевший и слегка погрызенный.
Три немаленьких собаки явно намекают, что они нашли первые и нехрен на чужое добро пасть разевать... После фразы в их адрес: "Хорош гавкать, рассказывайте, чего видели" мгновенно исчезают за сугробами и больше не появляются.

28.06.2024, Новые истории - основной выпуск

В связи с первым снегопадом вспомнилось. Некая контора по автоперевозкам заключила с одним сервисом договор на обслуживание. Соответственно, в нём машинки обслуживались и ремонтировались. И повадился к ним ездить один водила - ламер от авто, кнопки/педальки жать умеет, в остальном не разбирается, а строит из себя профессора во всём.
И заезжать стал часто - то у него вибрации какие-то на холостом ходу, то выхлоп не так звучит. И всё бы ничего, но был этот чел весьма хамоват, и на доводы, что с его машиной все ок, а лучше не заправляться по-лоховски на всяких левых заправках ради сомнительной экономии, чтобы не было "вибраций" и прочего, разражался дикой бранью на тему "все вы козлы и ничего не понимаете". И терпеть его невозможно стало, и послать нельзя - договор крупный, с солидной фирмой.
Все разрешилось, когда накануне холодов этот умник приехал на очередное обслуживание с намерением, кроме всего прочего, поставить выбитую из начальства "шубу" - теплоизоляционное покрытие под капот (достал, наверное, начальство своими "вибрациями"). Старый, опытный слесарь Михалыч, подмигнув мужикам, неожиданно попросил поручить эту работу ему. Отказать ветерану не смогли. На следующий день скандалист забрал машину, побурчав для острастки на тему "чё так долго копались". Прошло несколько снегопадов, и умник заявился вновь - с дикой истерикой, что сделали с его машиной. Мастера стояли "невпонятках", один из них успешно прятал улыбку. Так и уехал хам, а с того момента стал с сотрудниками сервиса молчалив и хмур.
Всё оказалось просто - в промежутках между рейсами машина стояла на улице, под снегопадом. Снег падал на капот и не таял, благодаря установленной "шубе". Вернее, почти не таял. Он таял на нескольких линиях, которые, если посмотреть со стороны, причудливо складывались в буквы. Теперь в снежные дни каждый раз после стоянки хам имел возможность лицезреть слово "Xуй" во весь капот!:)

27.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
- Надоело уже пить чай без сахара...

11.05.2020, Остальные новые анекдоты

Re:
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напоминает мужчине о лете. Крики жены в этот момент напоминают о чайках и море.
-------------------------------------------------------------
Самоизоляция продолжается...

30.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мышечные боли после тренировок — это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.

28.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня была депрессия, но я не сдавался, радовался жизни и работал над собой.
Теперь у меня есть депрессия и панические атаки.

27.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут.
Я тут на досуге подсчитал, что мёртв с 1942 года.

20.04.2022, Мемы

Мем: Попы есть не у всех..., Табуреткин

Попы есть не у всех...

24.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.

06.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что за надпись на деньгах "Билет банка России"?
Мы куда-то едем или летим?

28.01.2025, Новые истории - основной выпуск

Есть у нас во дворе (в Запорожской области) хлебный киоск. А в нём, среди прочего, дешёвый суржаной хлеб под названием "Европейский". Брали его не очень-то, т.к. за рубль-два подороже можно было взять обычный серый, а ещё на трояк-пятак дороже - настоящий чёрный ржаной.
И вот однажды потребовалось там обновить ценники. А продавщица то ли призадумалась над чем-то иным, то ли "прикололась", то ли поддамши была (запашок от неё порою и раньше чувствовался), но взяла, да и написала вместо "Европейский" - "Еврейский".
В течение получаса после завоза псевдо-"Еврейского" перед хлебной будочкой выстроилась очередища. И за четверть часа с небольшим всю партию расхватали, причём из хвоста кричали: "Больше булки (т.е., батона) в одни руки не выдавать!".
И потом ещё спрашивали продавщицу: "Люда, а “Еврейский” когда опять привезут? Такой вкусный!"

20.10.2019, Остальные новые анекдоты

Жаль, что мы живём в XXI, а не в XVII веке.
Когда тёплым летним вечером пьёшь портвейн во дворе, хочется слышать не "Твою мать, мусора!", а "Матерь божья, гвардейцы кардинала!".

16.02.2020, Повторные анекдоты

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без штанов.

30.06.2020, Повторные анекдоты

Могу похвастаться: я победил чемпиона города по шахматам за 5 минут.
Вот и пригодились мне занятия карате в институте.

15.07.2020, Новые истории - основной выпуск

Дочке 5 лет, пытается освоить шахматы.
Сидим на полу, играем. Жертвую, как могу, (дочка же) пешки. Срубаю у неё коня.
Жена на кухне перебирает ягоду, позвала меня на минутку. Возвращаюсь. Конь снова стоит на доске.
- Мухлюешь? Я же его забрал.
С невинной улыбкой отвечает:
- А он сбежал. )))

07.08.2020, Повторные анекдоты

- На что самое ужасное вам приходилось идти ради денег?
- На работу.

02.09.2020, Повторные анекдоты

Мужик говорит бутылке водки:
- Допью я тебя, родимая...
Водка:
- Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь... Утром.

06.12.2020, Повторные анекдоты

- Обвиняемый, вы назвали свою собаку "Президент" и постоянно кричали ей: "Эй, Презик, иди ко мне, скотина!". Этим вы явно хотели оскорбить Президента.
- Ничего подобного! Этим я хотел оскорбить собаку.

16.12.2020, Остальные новые анекдоты

- Я сегодня, пока на работу ехал, в такую пробку попал!
- Повезло тебе! А я даже в пробку попасть не смог! На метро доехал!

31.01.2021, Остальные новые анекдоты

Это только в мужской бане страшно. А в женской – загляденье.

01.02.2021, Повторные анекдоты

- После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения…
- Согласен, дай пять!

02.10.2021, Повторные анекдоты

Муж с женой ложатся спать, за окном раздаётся душераздирающее мяуканье кошек.
Жена говорит:
- Дорогой, сходи, разгони кошек и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну!
Муж одевается и уходит.
В спальне появляется любовник:
- Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется!

16.10.2022, Повторные анекдоты

Пьяный мужик заходит в исповедальню (кабинку для исповеди), садится и молчит. Священник тоже молчит, ждёт, когда пьяный соберётся с мыслями. Наконец священник не выдерживает и покашливает. Мужик молчит. Священник начинает тихонько стучать в стенку между ними. Мужик говорит:
- Да бесполезно стучать, тут походу нигде бумаги нет...

28.10.2022, Повторные анекдоты

Поскольку у меня нет Фейсбука, Инстаграма и нормального Интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!". И - ура! У меня получается!
На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.

11.07.2023, Повторные анекдоты

Работаю на СТО. Мужичку помог по мелочи. Далее диалог:
- Сколько с меня?
- Сколько не жалко.
- Ого-о! У меня столько нету!

25.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

29.04.2022, Новые истории - основной выпуск

Утро. Звоню на домашний своей знакомой. Хриплый грубый голос:
- Алё, блин!
- Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
- Это Оля.

22.10.2020, Новые истории - основной выпуск

Дело было в 80-х, где-то в Крыму. Химичил Ан-2 из Хмельницкого ОАО - вносили мин.удобрение. Подъезжавший погрузчик отломал закрылок на правой верхней плоскости. Техник с командиром репы почесали и решили ехать в Заводское к Нач.АТБ на поклон, просить закрылок. Закрылок им дали (продали), приехали на точку - установили. Начали летать. Поломаный закрылок решили в полете выбросить. Взяли в полет техника и полетели. В полете техник открыл дверь и очень долго и мучительно выпихивал поломаный закрылок - выбросил. Прилетели на точку загружаться - все вроде нормально - дело близится к обеду. Сделали еще два полета и остановились на обед. Во время обеда приехал мужик на бортовом УАЗике и со словами "Хлопцi, у вас шось вiдпало" отдал технику поломаный закрылок.

14.01.2025, Новые истории - основной выпуск

В 5 лет думал, что "детдом" — это дом для дедов — "деддом", и спросил у деда, почему он не в детдоме, на что он ответил: "Интересно, почему ты еще не там".

16.09.2022, Новые истории - основной выпуск

Вчера проходил мимо озера, на берегу которого сидело двое бездомных. Вдруг один из них в воде увидел кувшин, вытащил его и начал тереть, радуясь, что там может быть джин. И рассказывал другу, что если что, то попросит у него кучу денег, машину и дом. А второй сказал: "Жаль, что там никого нет, так и будешь всю жизнь без мозгов ходить, а то я для тебя попросил бы". Закурил и уставился вдаль.

09.09.2020, Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось...
История из жизни. Было это года три назад.
Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно.
На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало её жалко - остановился, опускаю стекло:
- Куда?
- 400 рублей.
- Я спрашиваю: "Куда?"
- Да куда хочешь, только если в задницу - то это уже 600...
Смеялся я минут 10...

07.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

14.11.2022, Новые истории - основной выпуск

Сейчас пиццу курьер привëз. Открываю дверь, а мой мелкий собакен попытался выскочить за дверь. Курьеру говорю: "Я сейчас", хватаю щенка и веду его на кухню. Оставляю там.
Даю команду щенку: "Жди здесь".
Ответ курьера из-за двери: "Да, понял".

13.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучший тренинг по управлению гневом - это разговор с матерью.

11.12.2020, Новые истории - основной выпуск

Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в турпоход (семь суток дороги). Компания чисто мужская, к концу дороги у всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским голосом просит пробить ей две дырки в банке концентрированного молока. Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить её просьбу, но банка достаётся только самому проворному. Он честно пробивает одну дырку и со словами: "Ну я понимаю одну, а две-то зачем?", переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку. Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали пиздюлей.

09.08.2023, Новые истории - основной выпуск

В конце 70-х служил рабочим в театре "Современник". Не знал, что по воскресеньям идут один за другим два утренника (детские спектакли). Пошёл с ведром и шваброй через сцену за задником. Сцена освещена, кто-то что-то говорит, явно репетиция идёт. А мне с той стороны сцены пожарник чего-то машет, кривляется, но молча. Думаю, что это с ним? Так прошёл. Мне потом молодой актёр Петя Олев говорил: "Я объясняюсь в любви с принцессой, вдруг за задником появляется длинная (1.92 м) тощая фигура и прёт слева направо через всю сцену. Детишки были в восторге.

06.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное батарейка села..
- А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили!.. Батарейку, кстати, тоже…

26.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парни, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло всё время будет под кольцом застревать, неудобно очень.

Табуреткин (1020)
Рейтинг@Mail.ru