Поиск по автору:

До чего довела гравитация:
Захирела у нас авиация.

Лучший способ погубить экранизацию какого-нибудь романа - это следовать как можно ближе к его тексту.

Каждый солдат мечтает стать генералом, а генерал - снова солдатом.

Самый пышный пир - по случаю пирровой победы.

Блондинка вышла из-за ширмы в атласнои платье, колье, в туфлях на высоком каблуке.
Художник смущенно:
- Это прекрасно, но я вас просил раздеться, а не разодеться!

- Чем занимается твой дедушка на пенсии?
- Качается.
- Круто! И на каких тренажёрах?
- Кресле-качалке.

Незакрытая дверь на кухне приравнивается к незаконной перепланировке.

Трое в лодке не считают собак

- Здравствуйте, могу ли я записаться в Общество пунктуальных людей?
- Уже нет: вы опоздали на целую минуту!

Любите фигу - источник брани!

"Мирный атом"... как много в этом сочетании зловещего!

- Угадай загадку: два кольца, два конца...
- Знаю, знаю: "голубые" женятся!

На вкус и цвет кругом одни враги

Шёл май -
Рай сёл.
Псов лай,
Гул пчёл.

- Можно ли стирать бельё в зелёной воде? - спросили мэра Кличко.
- Конечно, можно! При условии, что бельё зелёное.

Любознательность, в отличие от любопытства, праздным не бывает.

- Валя, дорогая, хочешь, я подарю тебе солнце, луну, звёзды?
- Хочу!
- Бери! Они твои!

Воровская малина на Ладе-Калине не ездит.

Аппетит приходит во время еды, а уходит... при обратном процессе.

Оптимист - звучит бодро.
Пессимист - не звучит вообще.

без ног как без рук

не дымом единым жив курильщик

Замечательный мужик
Съездил как-то в Геленджик.
- Здесь, - сказал негромко он,-
Будет замок заложён.

Кобыла - это самка лошади, а жеребец - самец коня!

Мы снова живём в эпоху Перестройки, на этот раз - дворца.

Фраза Хлестакова:"На столе, например, арбуз - в семьсот рублей арбуз!"- сегодня как-то не впечатляет.

заменимые люди лежат на кладбищах

Если капля никотина убивает лошадь, то это означает одно из двух: либо
о-очень большая капля, либо о-очень чахлая лошадь.

Если "Спартак" - народная команда, то все остальные - антинвродные?

если тебя огрели резиновой дубинкой, радуйся: первоначально дубинка была дубовая

В здоровой щели здоровый пух.

Мы - русские, с нами бог! Яхве.

Как закончится коронавирус, так наступит коронавовус.

на майдане тлеют шины,
жизни уровень всё ниже,
ще нэ вмэрло Украины,
но конец всё ближе, ближе...

- От дурака слышу,- сказал он, глядя в зеркало. И обиделся.

- Здравствуйте, дорогой Владимир Владимирович!
- Здравствуйте, дорогой Никита Сергеевич! С чем пожаловали?
- Просить деньги на очередной киношедевр.
- Ох, и дорогой вы, Никита Сергеевич!

Ложка меда в бочке дегтя - тоже не особенно здорово

- Вовочка, как мы называем самку барана?
- Баранесса, Марья Ивановна!

Бракоразводный процесс - это такое разводилово с целью впаривания лоху бракованного изделия.

большому кораблю - большой выкуп

(сомалийские пираты)

Интересно, как древние майя смогли предугадать землетрясение в Японии?

Смотрел Лигу - видел Фигу.

Учительница в классе говорит:
- Дети, кто из вас знает название повести Гоголя на три буквы, последняя "й"? Вовочка, ты зря тянешь руку: мы уже все знаем, что ты скажешь.

Если бывают защитники Отечества, то бывают ли полузащитники, нападающие и вратари Отечества?

Кругом война, а этот старенький,
Над ним смеялись все врачи:
- Куда дедок годится в валенках,
Ну, разве только в стукачи.
А что ему? Всё нипочём:
Ну, стукачом, так стукачом!

Пусть где-то там кровопролитие,
Свист пуль, гром канонад в ночи,
Сиди, дедок, себе в укрытии
И на товарищей "стучи".
А почему? Да потому,
Что так положено ему.

Но как-то раз явились "органы"
Из штаба этого полка,
Произнесли: "Вы арестованы"
И увели с собой дедка.
Ах, как же быть, хотел бы знать,
Кто за него начнёт "стучать"?

Не плачь, дружок, нам не положено,
Возможно, кто-то сгоряча
Ему в отместку, предположим мы,
Донёс на деда-стукача.
А ведь дедок, всё дело в том,
Был настоящим стукачом!

Прежде, чем взять руки палку и бежать на Кремль, слезь сначала с дерева!

А в соседнем районе украли "Черный квадрат" Малевича.

Армянское радио спросили:
- Чем отличается жизнь от жизнедеятельности?
Армянское радио ответило:
- У жизнедеятельности есть продукты.

К "серому кардиналу" следовало бы обращаться "Ваша серость!".