Поиск по автору:

Отец: Видишь ли, Вовочка, ты был маленьким, поэтому мы с мамой наврали тебе насчёт капусты...
Вовочка: Ага, сейчас вы начнёте рассказывать сказки, как меня зачали. Думаете, что я не ничего не знаю про аиста!

во всяком офисном планктоне заводится свой офисный Платон

Даже новогодняя ночь может оказаться Варфоломеевской.

Если молчанье - знак согласия, то болтливость - знак согласия, несогласия, доверия, недоверия и отсутствие какого-либо знака вообще.

Легко писать: "Недорого ценю я громкие права, от коих не одна кружится голова", если ты не крепостной, а дворянин.

Евровидение - сегодня Евробачение.

Коронавирус Бога не признал -
Разит попов и паству наповал.

Кто б надоумил власть, ядрёна мать,
Им запретить иконы целовать!

Питие опохмеляет сознание

Пример избыточной информации: "турнир претенденток среди женщин по шахматам".

Наукой доказано: если глядеть на деньги, то зрение улучшается

- Мы всегда думаем правильно, мы и будем думать правильно. А если
неправильно думать, то и вообще непонятно.

В. Черномырдин

Самоцензура - это когда хулиган пишет на заборе слово "МИР"

Кто мелко плавает, тот хотя бы не утонет

Как веянья моды театры колышут,
Всю классику заново вам перепишут.

Ты тут поневоле разводишь руками:
Отелло душил Дездемону ... духами!

МОДА
Работает в нашем офисе мужик один. Рассеянный такой с улицы Бассейной,
мы его Семеном Семенычем кличем. Однажды он пришел на работу, а подтяжки
от его брюк сзади болтаются. Ну, секретарша наша за всеми внимательно
следит, она тут же указала Семену Семенычу на его оплошность. И все
сотрудники это заметили, острить начали. Мол, новая мода такая появилась
- чтобы подтяжки болтались сзади брюк.
Семен Семеныч помрачнел, ушел с головой в работу, неделю примерно ни с
кем не общался. А однажды явился радостный такой и просветленный.
- Чему радуетесь, Семен Семеныч? - спрашиваем его.
- Я видел ЕЁ! Модницу! Она шла по улице, а сзади ее брюк специально
болтались подтяжки!

Два аборигена Австралии наблюдают, как на поле садится вертолёт. Когда лопасти прекратили вращение, один абориген говорит другому:
- Гляди, они на бумерангах летают!

- А сейчас мы начинаем шоу Петросяна и Степаненко. Скажите, Елена, каковы ваши имущественные требования при разводе?

Сегодня день рожденья
У мамы, я так рад!
Я знаю - мама любит
Малевича квадрат.

На подлинник, однако,
Мне денег не достать,
Но можно на листочке
Квадрат нарисовать!

Приклею я "Моментом"
Картинку на трюмо,
За это мама купит
Мне сразу "Эскимо"!

НА ЛЕОНИДА ГАЙДАЯ

Ну-ка, тайну разгадай:
Почему умел Гайдай
Классно так снимать кино,
Чтобы было всем смешно?

- Мыкола, знаешь, що Украина когда-то входила в состав России?
- Нэ може такого быть, Панас!
- Почему?
- Хиба ж мы сепаратисты?

Над кем смеетесь? Над совой смеетесь?

Винни-Пух

НА ПОКАЗЕ МОД
- Что это манекенщицы сегодня без каблуков ходят?
- У них неделя низкой моды.

За днем города может последовать день голода

Театр на Таганке уже не любимый

Дачу астролога называют "Дачей ложных предсказаний"

- Дети мои, Путин подписал закон, согласно которому вы будете меня содержать.
- Это что ж получается: теперь ты будешь нам давать не всю пенсию?

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок -
Знайте, дети, это было б
Очень вредно для кишок

Мужик рвётся в закрытую дверь кафе. Хозяин открывает дверь, говорит:
- Разве вы не видете табличку на двери с надписью "Клозед"?
- Во-во, мне как раз в клозет и надо!

Горький выбор несчастных принцев: или простолюдина, или страхолюдина.

Жизнь - это театр, где на каждого актёра приходится по два суфлёра.

Рукописи не горят, если их намочить.

Бывает, что скрепы духовные издают скрипы греховные.

Армянское радио спросили:
- Что бывает, если государство чрезмерно заботится об инвалидах?
Армянское радио ответило:
- Все граждане становятся инвалидами.

Груз ответственности абсолютно невесом, если взвешивать на весах.

- Вы по-прежнему депутат Госдумы?
- Нет, свой срок я уже отсидел.

И вечный бой - опять разбил тарелку.

Новая братва по-новому гнетет.

Центр управления полетами докладывает: испытание аварийной системы космического корабля "Союз-ФГ" прошло успешно!

Один - человек, а двое - уже люди

Бездарность лезет изо всех щелей, однако талант сам лезет во все щели

Психически больной гражданин, придя в картинную галерею, облил кетчупом и порезал ножом "Чёрный квадрат" Малевича, но, к своему удивлению, не был за это задержан. "От этого картина стала ещё лучше", - заявили эксперты.

Он родился, но так до сих пор и не понял, зачем он это сделал.

Случается и так, что именно на пятой колонне и держится государство.

В любой очереди всегда найдется крайний

Крокодил поймал зебру и съел. Затем поймал антилопу и тоже съел.
- Ну ты зверь! - сказал ему бегемот.
- Это ты зверь, а я - рептилия.

Нагота требует шест.
(Стриптизёрша)

Семеро козлят одного волка не ждут!

- Как вы думаете, собака - друг человека?
- Нет. Ну, представьте: вы мне друг, а я на вас, надев ошейник и намордник, вожу на поводке!

и в Соединённых Штатах случаются внештатные ситуации

поиск смысла жизни смысла не имеет